母语在港台

香港中文大学一位教授请我到尖沙咀喝下午茶。我问他:“看你风尘仆仆,从哪里来?”对方答道:“我刚从班房里出来。”我听了吓一跳。对方知道误会了,连忙解释说:“刚才我忘了说普通话,‘班房’是香港方言,是‘教室’的意思。”这时我才顿开茅塞。说母语不     

用直观演示法进行词语教学

在教学“旁边”一词时,我采用了直观演示的方法。先引导学生阅读课文中的有关句子领会词义,然后让他们解词。有一个学生说:“‘旁边’就是不远的地方。”课堂上没有反驳意见,对学生这个不确切的解释,我没有急于表态,而是走到课桌的旁边面向学生站着,问:“老师的旁边放着什么?”一个学生说:“老师的旁边放着课桌。”我加以肯定,又问:“大家再看老师旁边还有什么?”多数学     

幼儿园要推广普通话

先说个笑话:一个幼儿园老师给小朋友上课,说:“小朋友,大家看看,图片上有什么?”小朋友纷纷低下头,撩起衣服看。老师感到奇怪,再说了句:“小朋友,图片上有什么呀?”小朋友参差不齐地说:“有肚脐眼!”原来,老师说“图片”这个词,语音不准,成“肚皮”了。再说一个真实的事儿:我在一个幼儿园里,看一个老师带中班小朋友活动,每当整队时,她喊“立正”,听去是个“立整”。和那位老师熟悉了,我对她说:“‘立正’的‘正’字     

文具盒里的对话

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“嗨!大家好!我是你们的新伙伴——铅笔呼呼。”呼呼大声嚷道,似乎怕别人听不到似的。“唉!又是一个短命笔啊!”钢笔叔叔说道。“喂!你说什么呢?”呼呼生气了,“什么短命笔?”“你看看周围的同伴便知道了!”呼呼向周围一看,只见他的同胞们有破头的,有被扒皮的,甚至还有身首异处的……“这……这是怎么了?”呼呼摸着脑门不解地问。“唉!一说起这呀就生气!”钢笔叔叔的眉毛都竖了起来,“这都是主人皮皮的‘杰作’啊!他上课的时候爱做小动作,经常拿我们这些笔‘开刀’。特别是你们铅笔,更是他‘开刀’的好材料!这…     

老师,我不要 “离婚”

一天下午,家长接孩子回家时,一位小伙子走进我们教室,大声说:“倪伟呢?走。”倪伟拿起书包慢慢走到我跟前,我说:“倪伟,老师说过,老师不认识的人让不让接走小朋友?”倪伟说:“不让。”“你和老师说说他是谁?”“是叔叔。”“爸爸、妈妈为什么不来接你呢?”说到这儿,我发现倪伟眼里含着泪,伤心地对我说:“老师,我不要‘离婚’!”这话让我吃一惊。“什么!怎么啦?”“我爸爸和妈妈离婚了,我跟爸爸,这是爸爸厂里的叔叔。老师,我不要‘离婚’,‘离婚’就     

女大“不中留”

女儿还在读小学的时候就问过我:“爸爸,什么叫‘女大不中留’?”我听了一吓,心想,鬼丫头,这么小就想嫁人了?忙说:“你问这干嘛?”“我从书上看来的。”“什么书?”“你桌上的那本,嗯……《西游记》。”“胡说,《西游记》里没这句话。”“哦,不,嗯……是《西厢记》。”“《西厢记》?你现在就看这种书了,嗯?”“爸爸!”女儿不耐烦了,“你说嘛,我是看不懂嘛,我也快长大了嘛,我就是要问问什么叫‘女大不中留’嘛!”“你说呢?”我反问道。女儿想了一想,就像在课堂上回答老师提问时那样认真地说:“我认为‘女大不中留’的意思就是……嗯,就是………     

马熊大夯轶事

<正> 晨风吹拂着美丽的白山林。一大早,马熊大夯就把还在被窝里酣睡的豪猪扎扎从梦中叫醒了:“老弟,你看,我叔叔木憨的信!”“你叔叔!”扎扎揉揉眼睛,“怎么以前没听你说过?”“唉,在我还很小的时候,我叔叔就走出白山林,孤身闯入黑森林谋生去了。你听,”大夯念道:“我在黑森林开了一家规模不小的‘天天发’     

挑战老师

今天是星期六,我照常去活动中心上作文兴趣课。李老师刚进教室,就拿起粉笔在黑板上写了四个字——“挑战老师”,边写边说:“今天我们来进行一次挑战老师的活动,喜欢吗?”话音刚落,只听“耶”的一声,教室里立即沸腾了。老师接着说:“活动规则是这样的,我表演什么,你就模仿什么,用‘击鼓传花’的方法来确定谁来挑战,也就是在传花时,我说‘停’,这时花停在谁手上,谁就上来模仿,需要几个人就传几次花,听明白了吗?”“听明白了!”大家兴致勃勃地齐声回答。这时,我疑惑不解地问:“老师,那你表演什么呢?”老师说:“你们决定吧?”“好嘞!”顿时,大家…     

奥菲和"爷爷的裤子"

拉尔斯叔叔的游戏可多了!这天我们玩的是“爷爷的裤子”。“不管我问你什么,你都必须回答‘爷爷的裤子’。不能答错,也不能笑。”拉尔斯叔叔对我说.“今天你吃过三明治了吗?”“是的。”“你应该说‘爷爷的裤子’。”“不错。爷爷的裤子。”“你在三明治里     

给小妹妹取名字

电话铃响了,“喂,是谁?”我拿起电话问。“哦,原来是小舅呀?……什么?小舅妈生小妹妹了?”我问,那小妹妹叫什么名字呢?”小舅说:“还没取呢!”我说:“那我帮她取吧!”小舅说:“好吧!”于是,我放下电话就和妈妈一起给小妹妹取起名字来。妈妈说:“小妹妹是杨家第一个女孩子,这是一件令人非常高兴的事,再加上今晚月亮正好,不如叫她‘悦月’吧!”我想了想,提出了反对意见:“不好,不好!外婆他们不会说普通话,会把名字喊成‘药药’的,小妹妹听了准以为要吃药,会哭的!”妈妈听了,顿时大笑起来。我们一会儿取“杨巧月”、一会儿取“杨潇潇”……总觉…     

魏武帝曹操

到了讲故事的时间,孩子们却找不到眼镜叔叔,他们正说着,眼镜叔叔挟着一本厚厚的书走了进来。“说曹操,曹操就到。”孩子们说。眼镜叔叔笑了:“对不起,我有事来迟了。不过我听你们说到了曹操,你们知道曹操是谁吗?”“当然知道,我在‘三国’的电视剧里看过。”“在戏曲中,他还被画着大白脸呢?”“那都是故事里的曹操,”眼镜叔叔说,“我来给你们讲一下历史上真正的曹操吧。”     

怪味英语

like问“:谁‘喜欢‘’像(我)一样’?”look说“:看(look)什么看,没见过这么cool的外形(look)吗?”ever前有了“n”“,曾经”就变成了“未曾”。glass对glasses说“:小样!加上-es我就认不出你来啦?不就是两片‘玻璃’嘛!”hair说“:我和‘air(空气)’到底有什么关系,我也说不清楚。”straight说:“做人要straight(正直),这地球人都知道啊!”all说:“b,c,f,g,h,m,p,t,w等字母和我的关系可不一般,不信,你把它们放我前面试试,肯定组成新词!”eight对h说“:谢谢啊!您放俺前面,俺才有了‘高度’!”good对looking说“:神气啥?没我你还能‘漂亮’吗…     

“蚜虫婆婆”

青蛙警长刚进办公室,一只蜻蜓就飞进来说:“报告!我抓来一个小坏蛋!”“小坏蛋?”青蛙警长说,“叫什么名字?”“他的名字我也不清楚,只听大家叫他‘蚜虫婆婆’。”“蚜虫婆婆?没听说过,快带上来看看。”警长连忙说。当蜻蜓把小坏蛋带出来,警长就说:“什么蚜虫婆婆,这是瓢虫的幼虫呀。”     

猜猜“歇后语”

一天,大孙子放学回家,兴致勃勃地来找我,说要让我猜“谚语”。我问是什么“谚语”,他说:“‘八仙过海’是什么?”我说:“是‘各显神通’。”他问:“那么‘十五个吊桶打水’呢?”我说:“那叫‘七上八下’。”他说:“这些‘谚语’你都知道?”我说:“这些都是人们经常说的。不过,这不叫‘谚语’,这叫‘歇后语’。”     

儿童幽默

我姓什么胡小名指着一个大胡子叔叔问:"妈妈,你说他姓什么?"妈妈开玩笑说:"你看他满脸胡子,当然姓‘胡’了!"儿子不解地问:"那我现在该姓什么呢?我连一根胡子也没有啊!"     

欢乐便利店

抬错了体育课上,老师说:“大家听我口令,‘一’就抬左腿,‘二’就抬右腿。明白吗?”“明白。”“好。一!”大家都抬起左腿,只有一个同学抬起了右腿,和旁边同学的左腿并在了一起。老师大声说:“是谁不听口令,把两条腿都抬起来了?”爆笑指数:(郭欣雨)马丁·路德·金学生甲:你知道     

不妨让课堂多一些“随机”训练

一次语文课上，一开讲我便信手在黑板上写下了课文的题目：我家的小院，并让学生一齐把课题读一遍。这时，一位学生站了起来，说：“老师，您把课题中的‘园’写成‘院’了。”我疑惑地看了那位学生一眼，低下头看了一下课本，呀，确实是“我家的小园”!于是，我马上把“院”改成了“园”。这时，一个念头从我的脑海里闪过：这里为什么要用“园”而不用“院”呢?“园”与“院”有什么不同呢?何不趁此机会让同学们探究一番呢!于是，我对大家说：“这位同学观察真仔细，老师要谢谢他。可大家是否想过这里用‘院’可以吗?‘园’与‘院’到底有…     

害怕影子和胳肢窝的小男孩

在一个非常偏远的地方,有一个小村庄,村子里只有几十户人家,每家至少都有两三个小孩,巧得很,都是男孩。有一天,有一个外地人,偶然经过这里,临时起意进来休息休息。他倚着一棵大树,轻松随意地看看村庄里可爱的农舍和一群正在农场上追逐嬉戏的小男孩。忽然,他灵机一动,自言自语道:“嘿,搞不好这里将来会是一个现代的‘丈夫国’呢!”附近有一个理着光头的小男孩听到了,好奇地问:“叔叔,你在说什么?”“噢,没什么。我说现代的‘丈夫国’——‘丈夫国’,你听过吗?”“没有,”小光头老实地说,“叔叔可以说给我听吗?”“那只是一个传说中的国家啦!…     

女大“不中留”

女儿还在读小学的时候就问过我: “爸爸,什么叫‘女大不中留’?”我听了一吓,心想,鬼丫头,这么小就想嫁人了? “你说呢?”我反问道。女儿想了一想,就像在课堂上回答老师提问时那样认真地说: “我认为‘女大不中留’的意思就是……嗯,就是     

小幽默

抄袭依据老师对一位家长说:“你的儿子考试时抄袭了邻座,因为他们错得一样。”家长分辩说:“也许是邻座偷看我儿子的。”“不,”老师肯定地说,“我问的是‘长江的重要支流汉水发源于哪里?’邻座答的是‘我不知道。’而你儿子答的是:‘我也不知道。’”斥责游客:“真不像话,昨天夜里我在房间里看见一群老鼠在打架!”导游:“这么便宜的房钱,你还想看什么,看斗牛?”等一分钟吧!有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝啊,在你的眼睛里,一万个金币意味着什么?”“…