真金也怕火炼

“真金不怕火炼”我现在已记不清这是谁说的话啦。“真金不怕火炼”这句话,我第一次是在一本书上看见的:两个生意上的强劲对手,因生活、感情上的一些误会,从一对好朋友到一对冤家对头。一见面总是冷嘲热讽。一天,两人又见面了,一场唇枪舌战开始了。甲:“你们出的专辑,质量也太差劲了吧!这种勒色(指垃圾)也敢拿出来?”乙:“我们是真材实料,不像有些人,专会在人家发布会时搞破坏,这种比勒色还勒色的勒色竟然有脸拿出来。”甲:“不管你怎么说,我们卖得比你们多,怎么,不服气?”乙:“演艺圈就像一个大熔炉,到时候谁是真金,谁是‘勒色’,自见分晓…     

戒烟记

甲哎!吸烟吗?乙(习惯动作)来!给哥们儿点上。甲别做梦了,我哪儿有哇?说实话,今天班主任李老师找你什么事?乙(垂头丧气地)唉!别提了,还不是因为吸烟!甲怎么,老毛病又犯了?乙不瞒你说,戒了好多次了,就是戒不掉。一天不抽,手痒心也痒。甲你每天吸烟,你老爸不训你?乙他呀!每天两盒烟,人送外号“老烟枪”,瘾比我大,他才不管我呢。甲好嘛!“老子英雄儿好汉”,谁也甭说谁。哎,李老师这“关”是怎么过的?乙别提了!一开始,我来个死不认账,给她个“铁嘴铜牙纪晓岚”:就是没抽。甲对!不能说出“密电码儿”。乙李老师说:“把手伸出来!”甲伸了吗?乙伸就…     

谁做对了

甲、乙、丙3人在一起做作业,有一道数学题比较难,当他们3人都把自己的解法说出采以后,甲说：“我做错了。”乙说：。甲做对了。”丙说：“我做错了。”在一旁的丁看到他们的答案并听了他们的意见后说：。你们3个人中有一个人做对了,有一个人说对了。”请问,他们3人中到底谁做对了甲     

侥幸心理要不得

这是一个真实的故事:一天,两位厨师忽然心血来潮,想起了打赌。厨师甲说:“你敢将手放在砧板上,让我用刀剁吗芽”厨师乙针锋相对地说:“我果真将手放在砧板上,你敢下手剁吗芽”两个人各不示弱,于是落实赌注,打赌开始。谁知厨师甲手起刀落,可怜厨师乙的四个指头,顿时在一阵撕心裂肺的惨叫声中,血淋淋地断离了手掌。两位厨师一下傻了眼,都跺脚捶胸,后悔不迭。事故处理后,问起他们怎么会做出如此愚蠢的事来,厨师甲说:“我总以为我手中的刀真的落下去时,他一定会将CZSSJ手缩回的,谁知……”厨师乙也说:“我总以为只要我的手坚持不缩回,他一定不…     

选择

有三个人要被送进监狱三年,监狱长说他们三个人每人可以提一个要求。美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄;法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴;而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊:“给我火,给我火!”原来他忘了要火。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,陪伴他的女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%。为了表达感谢,我送您一辆劳施莱斯!”———什么…     

课堂上的幽默

老师:“请把你的同桌叫醒!” 学生:“是你把他并睡的,你自己来叫醒他吧!” 历史老师:“请你回答,从前我们这座城市里有没有出生过大人物?” 学生:“没有;只出生过很多婴儿!” 老师:“这篇文章是你写的吗?” 学生:“是呀,每句都是。” 老师:“啊,尊敬的朱自清先生,见到您真高兴,原来您还活着!” 学生甲:“王小强他骂我,说我像一头犀牛。我能不能报告老师?” 学生乙:“当然能,他是什么时候骂的呀?” 学生甲:“上个学期。” 学生乙:“那你早该报告老师了。” 学生甲:“可是我昨天才第一次看见犀牛呀。” 地理老师:“同学们。如果遇到了地震,你…     

网络婚姻,青春不该涉足的情感游戏

两个女生在网吧里的对话甲:“你老公真有品位,把房子装修得那么漂亮。”乙:“你老公也不错,天天做晚饭,还主动洗碗。”甲:“今天是我和老公结婚三个月的纪念日,我准备了烛光晚餐。”乙:“好浪漫哦,过几天也是我和老公认识半年纪念日,不知道他会不会给我惊喜。”在网吧里,记者听到两个中学女生的对话,大跌眼镜。仔细一打听,原来她们说的是自己网络婚姻里的“老公”。一个女生告诉记者,找个网络老公老婆,是校园里现在流行的情感体验,在她们班里,有不少同学都在网站社区里注册结婚了,有的婚龄已有一年。记者问起她们结婚的原因,两个女生说虽然…     

智慧

甲、乙、丙三人跟随大家一起去植树,植完回来,有人问甲：“你们三人各植了多少棵树？”甲说：“我一个人植的树跟他们两个人植的树一样多,并且我们三个人植的树的乘积是84。”请问,你知道他们三人究竟每人植了多少棵树吗？     

笑弹N枚

乐乐:你知道鱼为什么都是哑巴吗?欢欢:不知道。乐乐:你只要把头放进水里,试着说几句话就明白了。妙解两个男孩在交谈甲:听说我们的祖先没有电,没有收音机,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。乙:所以,他们都死了。电的重要性一位老太太买了三袋卫生球,第二天她又来到了商店里。“请再给我六袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她,您家里一定有很多蟑螂。”“是的,”老太太回答,我花了一整天的时间用昨天买的卫生球打蟑螂,可至今我才打中了一只。”节省车费爸爸有一个测谎器,他问德华:“你今天数学成绩如何呢?”德华回答道:“A.”测谎器…     

谐趣吧

迷信的教授一次考试完。同学甲:“主考人怎么样,还和蔼吗?”同学乙:“我看他很迷信。”同学甲:“怎么会呢?”同学乙:“我们今天是口试,我每次回答完问题,他都要两眼望天,喃喃地说:‘我的天哪!我的天哪!’”     

幽默

证物年轻的律师住在公寓里。公寓里的人合用一个厨房。他放在冰箱里的食物常常不翼而飞有一次,他订了一只烧鸡,这只烧鸡本应该下星期一送来的,结果星期五便送来了。为防万一,他将烧鸡放进冰箱时附了一个条子:“请勿触摸,谋杀案证物。”作弊生理卫生考试结束后,同学甲问同学乙“考得怎样?”乙低着头说:“完了,我作弊被抓了。”甲不解地问:怎么回事?”乙说:为了那个填空题,我偷着数自己的肋骨,结果被监考老师发现了。”生与死3个人在一块谈论生与死的问题。在自己的追悼会上,你最想听到什么呢?第一个人说:我希望听到别人称赞我生前是一个好医…     

数学“神童”张丘建

南北朝有个数学家叫张丘建,曾留下数学名著《张丘建算经》。小时候他就才思敏捷,计算能力超群,许多有学问的人一时难以解答的问题也难不倒他,因此他成了远近闻名的“神童”。朝中出了“神童”的消息很快传到了著名数学家夏侯阳的耳朵里,夏侯阳有意收张丘建为徒,但不知他是否真有数学天赋,便出了道考题:有甲、乙两个和尚为修寺庙分头去化缘,半个月后他俩化到些银两回到寺庙。此时若乙给甲10两银子,甲比乙所多的是乙余下的5倍;如果甲给乙10两银子,那么二人的银两相等,问甲、乙各化到多少银两?小丘建略加思索便有了主意,他说:“根据‘若甲给乙1…     

为失败而笑

有一个笑话,甲问乙:“为什么这么愁眉苦脸?”乙说:“我的朋友被火车轧死了。”甲说:“难怪。你一定很痛苦。”乙说:“我当然痛苦啊,他穿的是我的西装。”这个笑话有它深刻的另一面,那就是,这个乙倒是个实际的人。他虽然无情,却很实际。碰到意外,他先检查实际的损失,这是极端小市民的境界。我们再来看看孔夫子。一个地方着了火,孔夫子只问人受伤了没有,不问马受伤了没有,“伤人乎?不问马。”这种境界,是极端大圣人的境界。当然,孔夫子所以有这种境界,一个可能的原因就是马不是他的。如果马是他的,他也许像小市民愁西装一样愁起自己的马来。还…     

心中有花

两个人坐在岸边晒太阳，甲问乙：“你看我现在的样子像什么？”乙说：“你现在的样子很像是一朵美丽的花。”乙反问甲：“你看我现在的样子像什么呢？”甲眼珠一转，说：“你现在的样子活像一堆烂泥!”乙笑了笑，没有再说什么。甲回到家里，得意地跟自己的父亲提起这件事，他父亲说：“你这个不争气的东西，难道你还不明白，人家是心中有花，所以才看你像花；你是心中有烂泥，所以看人家如烂泥啊!”     

选择

有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们一人满足一个要求。美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人,只见他手里抱着一个小孩,美丽女子手里牵着一个小孩,肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!”     

欲擒故纵——育人杞记之一

听一个学生反映:学生甲、乙吸烟,并有欺骗行为。如何矫正教育呢?我寻觅着时机。一天课外活动后,我检查卫生,终于发现甲、乙在寝室吸烟。于是,我的室外隔着门缝细致地观察了甲、乙二人偷偷摸摸吸烟的全过程。第二天,我动手处理这件事情,两个学生一口咬定没有吸烟,反而说有些同学打小报告乱反映情况,说老师偏听偏信,缺乏调查研究。在他们“据理力争”之后,我才说吸烟的事实是我自己发现的,并说出他们吸烟的细节及全过程。在铁的事实面前,他们才不得不承认吸了烟,承认了错误,并请老师原谅。我问:     

生命是一种回声

我相信你听过这个小男孩的故事,他出于一时的气愤对母亲喊他憎恨一切。然后,他跑出家门,对着山谷喊:“我恨你,我恨你。”山谷传来回音:“我恨你,我恨你……”小男孩很害怕,就跑回家里对母亲说,山里有个卑鄙的小孩说他恨他。母亲把他带回山边,并要他喊:“我爱你,我爱你。”小孩照母亲说的做了,而这次他却发现,有一个小孩在山谷里说:“我爱你,我爱你……”     

森林遇险记

甲唉!乙怎么了,无精打采的,是不是昨天没睡好?甲不是。我真是倒霉透了。乙什么事?甲甭提了,难以启齿。乙放学留校了?受处分了?让警察抓起来了?甲哪儿有那事呀!我可是评“三好”就差一票的“二好”学生。乙上厕所进错门了?甲去你的,别瞎猜。乙不让我猜,你就说呗!甲你可别告诉别人。乙保证替你保密。甲昨天,我不知怎么的一个人跑到森林里去了。乙那有什么,那一年,我还到黄山顶上去了呢。甲光待在森林里还没什么,可偏偏碰上了狗熊!乙你伤害野生动物了?甲我哪儿有那本事。我是怕它伤害我。乙那就躲起来吧。甲来不及了,它看见我了!乙那就趴下装死…     

辫子国王(下)

使臣说,他说的全是实话,没有骗人。因为,他们已经把辫子国王的辫子拴在了他们目家的监狱里。辫子国王如果不答应他们的条件,他们不费一兵一卒,只要拽住国王的辫子,就能把辫子国王拉到他们的监狱里去!辫子询王”正侍卫们拽了拽自己的辫子,确实拽不动。辫子国王害怕了,就对使臣说,给他三天时间,     

一文钱

<正>清末盛传着"一文钱"的故事。甲、乙两个安徽籍的商人携巨资去苏州做生意,结果却挥霍一空,他们白天乞讨,晚上就睡在古庙里。一天晚上,两人在火堆旁相对叹息。甲摸出仅有的一文钱要扔掉,乙急忙抓住说:"我有办法。"不一会儿,乙怀抱竹叶、草茎、鸡鸭毛等物归来。他鼓动甲和他一起,用一文钱买来的面粉,取水调浆,将草缠在竹片上,蒙上色纸,再黏上鸡鸭毛,他们一共做了二百件栩栩如生的禽鸟玩具,拿到集市