雄辩症

一位医生向我介绍,他们在门诊中接触到了一个雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的。并不是所有的水都能喝,例如你在水里掺上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛。你放心!”病人说:“谁说你放毒药了呢?     

雄辩症

一位医生向我介绍,他们在门诊中接触了一位雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里搀上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛。你放心!”病人说“谁说你放了毒药呢?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起诉书上说你放了毒药?我没说你放毒药,而你说我说你放了毒药,你这才是放了比毒药还毒的毒药!”医生毫无办法,便叹了口气,换一个话题说:“今天天气不错。”     

雄辩症

一位医生介绍他在门诊中接触的一位雄辩症病人。医生说:“请坐。”病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里搀上氰化钾,就绝对不能喝。”医生说:“我这里并没有放毒药嘛,你放心!”病人说:“谁说你放了毒药了呢?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起诉书上说你放了毒药?我没说你放毒药,而你说我说你放了毒药,你这才是放了比毒药还毒的毒药!”医生毫无办法,便叹了口气,换一个话题说:“今天天气不错。”病…     

幽默

电话问诊病人在候诊室里坐了一小时,才见到医生,诉说病情。但诊疗间的电话不时响起,病人的话屡次被打断,每次都得从头说起。医生接完第五个电话以后,病人抓起帽子,起身准备离开诊疗间。医生诧异地问:“你想去哪里?”病人回答:“我还是回家打电话给你吧。”　　　　　　　　以此为证顾客:您把您卖的降落伞说得那您能确保它的安全吗?老板:当然可以,因为从未有 　　　生日礼遇先生从来不帮太太做家务,妻子生日那天,他心血来潮对太太说:“你今天不用洗碗碟了”。太太喜出望外地说:“真是太好了,谢谢你帮忙。”先生说:“你留着明天再洗吧。”　　…     

游艺转盘

想一想下错了车列车就要到站了。旅客们急匆匆地提起自己的行李准备下车。突然,一个女士焦急地喊道:“我的手提箱不见了!”女士赶紧朝四处张望,看到一个男士提的箱子像自己的。她飞快地走过去,抓住男士问:“这是你的手提箱吗?”男士一怔,马上道歉说:“对不起,我拿错了。”他把手提箱还给了女士,朝列车出口处挤去。这一切都被大脑门探长看在眼里。他立即追上去对男士说:“先生,你下错了车,快回去!”说着,就把他拉上车。大脑门探长为什么说他下错了车呢?笑一笑拔牙牙医对病人说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一…     

医生

在检查室里,一个病人在等待着一个著名的医生。“来我这之前,你去看了哪位医生?”医生问。“另一个医院的一位医生。”“真是浪费时间!”医生嘲笑说,“告诉我,他给了你什么没用的建     

笑话

医生对他的病人很生气:“我肯定你喝太多了!告诉我,你每天喝多少酒?”“4瓶啤酒。”“我不是告诉过你只能喝两瓶吗?”“是啊,但是我的另一位医师也告诉我每天要喝两瓶啤酒。”     

看病

一天,一个人来到医院看病。医生:你哪里不舒服呀?病人:我嗓子疼。医生:是扁桃腺炎,要做手术,割掉它。病人做了手术,过了一个月,他又来了。医生:你又怎么了?病人:我肚子痛。医生:是阑尾炎,要做手术,割掉。病人做了手术,又过了一个月,他再次来到医院。医生:你哪里难受呀?病人:医生,我不敢说,……我……头……疼。看病@梦璇     

霹雳笑话堂

吱一声语文课上,老师叫起一昏睡的同学回答问题。该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师急了,说“:你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学开口说“:吱。”(小乙)霹雳度:吱一声霹雳度:杰克:我们家里是分工合作。我管两件事,我太太管两件事。彼得:你管哪两件事?杰克:我管孩子和狗。彼得:那你太太呢?杰克:她管钱和我呗!四川省攀枝花市仁和区五十一公里小学胡艺靓(本刊会员)/荐分工合作霹雳度:护士来给病人打针,刚要开始,病人就哇哇哇地大叫起来。护士生气地说“:你乱叫什么!我还没打呢!”病人回答:“可你踩住了我的脚!”四川省蒲江县北街小学邓寒冰/荐…     

物理学家的幽默

1.一位附庸风雅的太太想显示自己爱好哲学,问爱因斯坦:“爱因斯坦先生,你能否给我说一说,时间和时代有什么区别?”“哦,太太,”爱因斯坦看出她在装腔作势,于是回答说:“我有足够的时间来给你解释两者的区别,但你需要整个时代来理解。”     

开心巧克力

喜欢小动物么?老师问小明:“喜欢小动物么?”小明:“当然喜欢。”老师:“喜欢到什么程度呢?”小明:“怎么说呢,顿顿都有吧!”老师不肯说妈妈:“跟你说过多少次了,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。”妈妈:“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”就等这一天玛丽太太因闯红灯上法庭,法官盯着她看,问:“玛丽太太?以前在西区小学当老师?”“是的,您怎么知道?”玛丽太太惊奇道。法官笑着说:“我曾是你的学生。”玛丽太太嘴角露出一丝笑容,整个人都     

两个小宠物

胖太太养了一只白色的小猫,她喜欢白色的小动物。有一天,她对小猫说:“你太孤单了,我再给你找个小弟弟陪你。”小猫高兴得“妙呜妙呜”直叫。第二天,胖太太提回来一只小笼子,小笼子里放着一只小白鼠。胖太太说:“来吧,向你的小弟弟问好!”     

开心直播

没错老师:“小明,你爸爸才36岁,怎么你在作文里写他参加过抗日战争呢?”小明:“那是写我爷爷。”老师:“你搞错了,作文题目是‘我的爸爸’。”小明:“没错,作文是我爸爸写的。”(张荣起)可笑可乐戒酒有位先生每天总是在同一时间到酒馆喝啤酒,喝完一杯又要一杯,服务生问他:“为什么你一次总喝两杯?干吗不要一大杯?”“因为我不喜欢独自喝,”那人回答说,“我在为我朋友喝。”几天后,那位先生来酒馆要了一杯啤酒。“喂,你的那位朋友呢?难道他死了吗?”服务生问道。“不不,他很好,这杯酒就是他喝的,我已经戒酒了。医生说,饮酒对我的健康很不利。…     

快活林

为何上车列车员:先生,醒醒,你的车票呢?乘客:车票?我没有。列车员:没有,那么你要去哪儿?乘客:我哪儿也不去。列车员:那你为什么上这列火车?乘客:我在车站遇到这列火车,听到车上的广播大声叫:“请大家赶快上车,坐好!”于是我不得不走进车厢。·快活林·肚子痛一个人向医生诉说他肚子疼。“你今天吃什么啦?”医生问。“吃了点野果。”医生从架子上取下一盒药,给病人的眼睛上药。“你干吗呀?医生!”病人大声喊道,“我肚子疼,你为什么治我的眼睛?”医生回答说:“我治你的眼睛,是为了你下一次能够看清楚自己吃的东西。”快活林…     

Jokes and Humor

针锋相对一次马克·吐温应邀赴宴,席间他对一位阔太太说:“夫人,您太美了!”不料那阔太太却说:“可是,先生,遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏、言辞犀利的马克·吐温笑着说:“那没关系,你也可以像我一样说假话。”妈妈来了?一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”打赌“我想你帮我制止我儿子赌博。”一位焦急的父亲对儿子的校长说。“我不知道他从哪儿学来的,总是赌,赌,赌。”“…     

与孩子一起玩

在区域活动时,三个孩子在玩“小医院”的游戏。晔晔扮演医生,琳琳扮演护士,小朱扮演病人,大家分工合作,玩得很愉快。但是,过了一会儿,小朱觉得扮演病人经常要躺在床上“打吊针”,不好玩,于是,他提出要做护士,可琳琳和晔晔也不愿意当“病人”。没“病人”来看病,“医生”“护士”只能闲着,游戏就无法继续下去。这时,我走进“小医院”,对他们说:“我也来和大家一起玩吧!”孩子们个个欢呼起来:“唐老师,你真好。”“唐老师,你要做医生还是护士呀?”我和孩子商量如何分配角色,当大家都不愿当病人时怎么办。经过讨论,我们决定每人都当一次“病人…     

仍是“到此一游”

太太和我都自诩为文明人,非常鄙夷那些在名胜古迹上乱画“某某到此一游”的恶劣行径。一次太太旅游归来,从包里倒出一堆胶卷来,说:“麻烦你拿去给我洗出来。”我说:“先说说你的旅行见闻吧,让我也过过耳瘾。”太太愣了一下,说:“等照片洗出来不就知道了吗?”厚厚的一大摞照片洗回来了,照片上的太太无     

轻松一刻

新年预言新年快到了,一只青蛙到算命先生那里去想问问明年的运气如何。算命先生摇头晃脑地掐算了一把,说:你明年命犯桃花,你的生命中会出现一个年轻姑娘,她将对你了如指掌。青蛙一听来了精神:这么说明年的青蛙王子是我啦,太好啦。我会在哪里碰到她,是在王子的婚礼上吗?算命先生:不是,在她明年的生物解剖课上。严重问题李老师最近老是头痛,怀疑有什么问题,就到医院照了个CT。去拿结果,李老师很担心:医生,CT显示我的脑有什么问题?医生:什么也没有。李老师:啊,这么严重呀。自知之明老师:你们笑什么?学生:没有。老师:明明在笑,还说没有。是不…     

啄木鸟出诊记

<正> 啄木鸟医生开了一家医院,可是好几天过去了,还没有一个病人上门就诊。啄木鸟医生坐不住了,挎上医药箱巡回出诊去了。飞着,飞着,啄木鸟看见一只野猫在不停地呕吐,忙停下来关切地问:“野猫野猫,你生病了吗?”野猫     

开心直播

吹牛一天,两个不同国家的人在吹牛。一个说:“我们国家的桥很高,人从上面跳下去,十分钟后才落入水中摔死。”另一个说:“那算不了什么。在我们国家,人从桥上跳下,没到底就饿死了。”(张荣起)名人哈哈镜酒鬼酒鬼:医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。医生:药酒没有,只有别的酒。酒鬼:行,我反正什么酒都能喝。医生:碘酒怎么样?酒鬼:……(王同翠)起码的条件植物课上,老师给学生讲了植物生长的条件。这会儿小瑞由于前天晚上贪看电视,正在打盹。老师提问:“植物生长的起码条件是什么?小瑞你来回答。”小瑞揉了揉眼睛说:“骑马(起码)的条件…