不诚实的圣诞老人

我不知道发生了什么严重的事儿,愣愣地看着她发怒的模样。“我只问你一句话,世上到底有没有圣诞老人?”“为什么想起问这件事?”“你说,你快说啊!世上根本就没有圣诞老人,对不对?圣诞老人都是真人装扮的,他根本就不会给孩子送什么礼物对不对?我得到的那个布娃娃是你给我买的对不对?”     

幽默快餐

相见恨晚·幽默快餐·小彼得的母亲有一天晚上给彼德讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边玩,采果子,骑马时,彼得的眼睛越睁越大。“啊呀!妈妈,”他叹口气说,“我真希望早一些遇到你。”何时开始布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找地址去了。后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:“你真大胆,我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。”“爸爸,”布朗问,“那您什么时候开始撒这么大的谎呢?”找气球汤姆:“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗?”天文学家:“是的,我的孩子。”汤姆:“那么,请您帮个忙,看…     

幽默与漫画

再见妈妈约翰在超级市场买东西,有一位老太太对他看了又看后说:“哎呀,你太像我去世的儿子了!我真想念他,你能不能对我说一声‘再见,妈妈’。”约翰觉得老太太很可怜,便说了声:“好的。再见,妈妈。”“唉,再见,孩子。”老太太大声说着走了。约翰买好东西刚要走,营业员叫住了他:“喂,先生,你母亲的账你还没付呢。”夸耀一个人向朋友夸耀:“你根本想象不到我的妻子手有多巧!她居然能用裁自己晚礼服的余料为我做了一条漂亮的领带。”“那算不了什么!”朋友答,“我的妻子用给我裁领带的余料为她自己做了一件漂亮的晚礼服。”别紧张医生对病人说:…     

FUN TIME

他赢了汤姆:你弟弟怎么样啦,约翰?约翰:他病了,躺在床上呢!他伤着自己了。汤姆:那太糟了。怎么回事?约翰:我们俩打赌看谁能把身子伸出窗外伸得更远,结果他赢了。足够新鲜顾客:我想知道这牛奶新不新鲜。侍者:新不新鲜?三小时以前,它还是草呢!你知道我是谁吗?男孩:那个校长难道不是个傻瓜吗?女孩:喂,你知道我是谁吗?男孩:不知道。女孩:我是校长的女儿。男孩:那么你知道我是谁吗?女孩:不知道。男孩:谢天谢地!一元钱老师问汤姆:“今天早上你怎么来得这么迟?”汤姆回答说:“有人丢了一元钱。”老师说:“噢,我知道了,你帮别人找到了钱。”汤姆回答…     

一只恋爱中的小老鼠

德佩罗与公主、国王坐在一起,一首又一首地听着歌曲。听着听着,豌豆轻轻地,哦,如此轻地拿起那小老鼠放在她的手里。她用掌心托着那小老鼠并挠着他那长得过大的耳朵。“你长着一双可爱的耳朵,”豌豆对他说。“它们就像两小块儿天鹅绒。”德佩罗以为他会因什么人说他的耳朵又小又可爱而高兴得晕过去。他用自己的尾巴抵住豌豆公主的腕子以保持自己的稳定,他感觉到了公主的脉搏、她的心脏的跳动,他自己的心脏立刻也随着她心跳的节奏而共跳起来。“爸爸,”当音乐结束时豌豆说,“我要留下这只小老鼠,我要跟他做好朋友。”国王看着托在他女儿掌心的德佩罗,他眯起了眼睛。“一只老鼠,”他轻声低语,“一只啮齿目动物。”“什么?”豌豆说。“把他放下!”国王命令道。“不,”豌豆说,她绝不是个听话的人。“我的意思是说,我为什么要放下?”“因为我要你这样做。”“可是为什么?”豌豆抗议道。“因为他是只老鼠。”“我知道。还是我告诉你他是只老鼠的呢。”“我在想……”国王说。“想什么?”“想你母亲,王后。”“我的母亲?”豌豆伤心地说。“老鼠是啮齿目动物,”国王说。他整了整他的王冠。“他们是和……耗子有亲戚关系的。你知道我们对耗子是怎么看的?你知道我们自己和耗子的不愉快的过...     

转移话题

当幼儿哭闹时,你越说“不要哭”,他越哭;当幼儿不想吃饭时,你越逼他,他越不吃。倘若此时你能转移话题,那困难就会“迎刃而解”,且年龄越小越奏效。下面举两个实例。笑笑不小心蹭破了皮,宋老师要给她涂红药水,可她死活不让,又哭又闹。见状,我连忙抱着她说:“咱们来画个红太阳吧!没纸怎么办?就画在你的腿上吧!”就这样,她乖乖地让我在她的腿上(伤口上)画了个“红太阳”。体检时要扎手指验血,孩子们害怕极了。这时,我     

要重视幼儿的自我学习活动

——有位母亲惊奇地对我说:“我昨天才发现我儿子已经认识好些汉字了,当我拿出字典翻时,他竟能念出不少字,我真不知道5岁的孩子是怎么学的。要知道,我们都没有专门教过他识字呀!”——4岁的女儿颇认真地问我:“为什么年龄越大,越有烦恼?”我反问她为什么会有这样的想法,她说:“歌     

女孩的疑问

作为一名大学生,在业余时间我也打工——做“家庭教师”。一天,我的学生在下课休息时悄悄地把我拉到她妈妈的书房,然后用一把钥匙打开了抽屉,从中拿出一扎信和两本日记,央求我将其中的内容读给她听。望着这位不满9岁的小女孩,我有些吃惊地问她:“你为什么乱翻妈妈的抽屉,看她的信和日记呢?你不怕妈妈发现了打你吗?”女孩低着头说:“我只是想知道她把什么东西锁起来了,她越是锁住我越想知道。”女孩抽出一     

冲破阻碍

我朋友奥格尔索普说：“真正使我难以忍受的是当拨通电话后,秘书以盛气凌人的口气对你说：‘格尔森先生在开会,我可以问问您有何贵干吗?’我在纸上列了许多种回答,并把它贴在墙上,我可以从中选择任何一条我喜欢的来回答她,这要看我的情绪如何了。”“都有些什么呢?”我问。他说：“我最喜欢的一条是：‘当然可以,我正在格尔森先生家里,他从菜市场买了一堆猪肚子,我不知道他想让我把这些东西就堆在地上呢,还是放入地窖。’”     

卡特的谎言

莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。一天,一个记者来到她的家中对她说:“您的儿子到全国各地去演讲,并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎,就不要选他。您能不能诚实地告诉我,您的儿子从来没有撒过谎吗?因为再没有人比你更了解您的儿子了。”莉莲·卡特说:“可能也撒过一些无恶意的谎吧。”“那么无恶意的谎言和其他的谎言又有什么区别呢?”记者接着问,“您能不能下个定义?”“我不知道能不能下这个定义,”卡特的母亲说,“但我可以给你举个例子。你还记得几分钟以前你进来的时候,我对你说,你看起来多精神,我是多么高兴见到你吗?无恶意的…     

FUN TIME

他赢了汤姆:你弟弟怎么样啦,约翰?约翰:他病了,躺在床上呢!他伤着自己了。汤姆:那太糟了。怎么回事?约翰:我们俩打赌看谁能把身子伸出窗外伸得更远,结果他赢了。足够新鲜顾客:我想知道这牛奶新不新鲜。侍者:新不新鲜?三小时以前,它还是草呢!你知道我是谁吗?男孩:那个校长难道不是个傻瓜吗?女孩:喂,你知道我是谁吗?男孩:不知道。女孩:我是校长的女儿。男孩:那么你知道我是谁吗?女孩:不知道。男孩:谢天谢地!一元钱老师问汤姆:“今天早上你怎么来得这么迟?”汤姆回答说:“有人丢了一元钱。”老师说:“噢,我知道了,你帮别人找到了钱。”汤姆回答说:“不,我只是踩在钱上直到那人离开。Tom:How’s your little brother,John?John:He’s ill in bed.He hurt himself.Tom:That’s too bad.How did it happen?John:We betted who could lean furtherout of the window,and he won.He WonCustomer:I wonder if this milk is fresh.Waite...     

在母亲面前没有奇迹

在母亲面前,没有奇迹。上小学四年级的时候,我常参加学校的文娱活动。一次,母亲来看我演出大头舞《庆丰收》。演出结束后,我问母亲:“你知道哪个大头娃娃是我吗?”“左边第四个。”我惊讶地看着她。参加演出的共有十个大头娃娃,个头儿一般高,服饰一模一样,动作也被教练调训得极规范。母亲怎么看出来的呢?“你的手是不是被什么东西扎了一下?快结束的时候,我看见左边第四个人微微甩了甩左手。你被什么东西扎疼的时候就是那样的神情。我就是凭这个认出了你。”母亲说。在阳光下,我默默地垂着头,幼小的心似乎受到了强烈的震撼。我忽然看到了母亲…     

学会忍让

咳,真是不看不知道,一看吓一跳。清风大侠没想到小金龟子还有这样的本事,瞧,她和豆豆龙扭做一团,正打架呢。“喂,住手!你们俩怎么了?怎么打起来了?”金龟子气乎乎地说:“豆豆龙老是抢我的东西,我要让他看看我厉害。”豆豆龙委屈地嘟囔着:“她真小气,我玩她的东西她老是不让。”     

对象要杀我

一位姑娘哭着对公安人员说:“救救我吧,我的对象要杀我。”“你是怎么知道的?”“他在信上说,亲爱的,我‘刎’你!”对象要杀我@邱山     

开心一刻

躺着仰游妈妈看见汤姆放学一回家,就拿着游泳衣往外跑。妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!”汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”挑刺法官正在审问被告约翰:“你结婚了吗?”约翰:“是的。”法官:“和谁?”约翰:“和一位女性。”法官:“你不要耍小聪明,每个人都知道是和女人结婚。约翰:“可不能这样说,比如您母亲,她就得和一个男人结婚。”檳檳檳檳檳檳檳檳檳檳檳檳檳·开心一刻·开心一刻     

应该试试

我突然发现说话无益,——说话不是一切。我正在和一位青年谈话,他的考试成绩出来了,他想到河边走走,以避开开罗的喧闹和消除复习考试的疲劳。他对我说:“你给我什么忠告?”我说:“在什么事情上?”他说:“在任何问题上。”我说:“你以为我了解一切?”他说:“当然不,但你懂得比我多。”我说:“不错,我知道的比你多些,但你想叫我给你哪方面的忠告呢?”他说:“我在假期做些什么?”我说:“如果你工作,那就不是什么假期了。我要是像你,——我曾经像你,我就只读书。我读很多东西,慢慢地读,这是一种极大的享受,但我们并不懂得它。”我们讨论了好多问…     

请试用“自然后果的惩罚”法则

有位孩子的母亲来电话说,她8岁的儿子很调皮,损坏了东西说一说他,他根本不当回事,仍然是我行我素。让我帮助她想想办法。我说,你不妨试用一下“自然后果的惩罚”法则,看看效果如何。她问什么叫“自然后果的惩罚”?我跟她解释了一通,她答应实践一下,说有了结果一定要告诉我。     

听话的老爸

意大利科学家伽利略青年时立志学习哲学,可是他的父亲却不同意。有一天伽利略对父亲说:“爸爸,我想问你一件事,是什么促成了你同母亲的婚事?”父亲回答:“因为我喜欢上她了!”伽利略于是又问:“那你有没有考虑过选择别人?”父亲笑容满面地说:“怎么可能!儿子,你知道吗?当时家里的人要我选择另一个富有的女人,可我只对你母亲钟情,当初我追求她时仿佛陷入迷梦中,你母亲是多么美丽动人……”“这倒确实,现在也还看得出来。”伽利略话锋一转,“你知道,我现在也面临同样的处境。除了哲学以外,我不可能选择别的职业。哲学是我唯一的需要,我对它的…     

Jokes and Humour

聪明的男孩约翰跟母亲住在一幢大房子里。母亲去世后,他一个人住房子太大了,于是就在紧邻的一条街上买了一幢稍小的房子。原来房子里有一座精致的古董钟。约翰想:“不能让他们用卡车搬运我那漂亮的老钟。那样也许会把钟摔坏的,修起来就费钱了。”于是他抱起老钟,沿着马路走。钟很重,他停下来歇了两三次。突然,有个小男孩沿街走来。他停下来,盯了约翰几秒种,然后对约翰说:“你可真蠢!你为什么不像别人一样买块手表呢?”我的狗不识字布朗夫人:哦,亲爱的,我把珍爱的小狗给丢了!史密斯夫人:你该在报纸上登寻狗启示啊!布朗夫人:没有用的,我的小狗不认识字。给我一块钱儿子:爸爸,给我一角钱。父亲:儿子,你不认为你已经长大了,不该再老是一角一角地要钱了,不是吗?儿子:爸爸,我想你是对的,那给我一块钱行吗?隐私某邻居认为到了该让她幼小的儿子乔懂得隐私权的时候了,于是待下一次进了浴室,她把门锁上。没一会儿,乔就在门外一面喊妈妈,一面使劲敲门。“浴室内有位女士,”她朝门外喊道,“你不能进来。”“妈妈,谁和你在一起呀!”乔问道。我会改一个名字埃迪十六岁了,他决定离开家去参加一个剧团。他爸爸气坏了。“我的一个儿子要上舞台演戏?真丢脸!”他大叫道,“邻居们...     

因爱遗失在沙漠中

小糖10岁了。她的父母是探险家,去过很多地方。这一回,他们去了一个有名的沙漠。几个月后,母亲回来了,父亲却没有回来。纯真的小糖好奇地问母亲:“妈妈,爸爸呢?”母亲不说话,泪水迷糊了她的视线。她很和蔼地朝她笑了笑,说:“你的父亲遗失在沙漠中了!”小糖又问:“那他什么时候回来呢?”母亲摇摇头,摸着她童稚的小脸,说:“不知道。”10岁的小糖继续追问道:“他不是和妈妈一起去的吗?”母亲故意装作困了,睡着了。但眼睛闭上的一瞬间,泪掉了下来。小糖下定了决心,一定要把爸爸找回来。母亲再也没有去探险了,开始本本份份地工作和赚钱。“妈妈,…