向往那种傻傻的感觉

我有一个梦想就是回到五岁五岁时的我傻傻的呆呆的给人一种无知的感觉我就是向往那种感觉那时的我自己都不知道自己在做什么但学习一直很好让我往东我不往西让我说一我不说二我不像别的孩子那么淘气五岁后发现自己变了让我往东我偏向西让我说一我偏说二我变得非常淘气我不知如何改变自己我向往我的五岁向往那种傻傻的感觉向往那种傻傻的感觉!河北石家庄市本刊特约小记者@王宇麒     

囚鸟

今天下午,我居然坐在钢琴边掉眼泪了。其实真的是不想哭,特别是旁边有个不是很熟悉的人的时候。但是听到那种数落,我就觉得莫名的委屈,真的感觉自己已经很努力了。可那两个女人在旁边用棉里带刺的话评价我,却装出一副好心的样子。我完全不知道应该说什么,哭得一点声音都没有,自己都觉得奇怪,只是泪水不     

我的边城，我的国

我上电影学院时已经23岁了,同级的大部分同学差不多都比我小5岁。我知道我没有多少青春可以挥霍了,23岁的人在我的家乡早就结婚了,或许已经有了小孩,那时像我这般年纪的朋友都喜欢留胡子,为的是一家三口骑自行车穿行县城时有个户主的模样。     

昔日重现

不知道怎么了,这几天一开口总会哼出一首歌,就是“yesterday oncemore”,舒缓的曲调、平稳的节奏让我甚至愿意什么也不做地听着这首歌,然后陷入深思或者说是冥想之中。应该说是怀旧吧?对我这种年纪的人本来不该有这样的感觉,因为我所经历的一切都还不算是“旧”,也本应该没有什     

我的边城,我的国

我上电影学院时已经23岁了,同级的大部分同学差不多都比我小5岁.我知道我没有多少青春可以挥霍了,23岁的人在我的家乡早就结婚了,或许已经有了小孩,那时像我这般年纪的朋友都喜欢留胡子,为的是一家三口骑自行车穿行县城时有个户主的模样.     

随风而去的感觉

不知道为什么,一向只知道读书的我,竟对班上的一位美丽女生,有了一种奇怪的感觉,觉得她十分漂亮,只想看见她。我慌了,难道这就是"爱上"的感觉吗?我觉得新奇,真想体验一下那种经历,但是心里又觉得很不安。     

谁说我不在乎

时间流逝了,考试不及格,上课被老师骂……谁说我不在乎?请给我多一点的时间,我就会有多一点的空间。每一日每一夜我会更加珍惜,就让时间在这一刻停止吧!请不要那么残忍,放过我,让我这颗纯洁的心释放出梦想。如果可以的话,我愿意还是个七八岁的小孩。可是偏偏就不可能再回到从前。当初年纪小,什么事都不明白,每天只顾着玩,总希望快点长大。为什么当初不能给我一点点思想?我不知道究竟是什么力量让我有了今天这种感觉。真的,如果不能拥有自己所喜爱的东西,让我从中得到满足,那真的很可悲。我不要这样!如果不能选择自己所喜爱的,那现在又何必过…     

我想住到月亮上

有什么新东西都好,但有新妈妈不好。这句话已经在我心里憋了好些天了,我想告诉别人,但我没有人能说。爸爸这几天有了一点高兴,兴高采烈的。高兴什么呀?我看了心里就有气。我不是那种爱哭闹的孩子,我外婆就说我是“心里有事装在心里”。我只是不说话,因为我不想说。爸爸叫我几遍,我才答应。有一回爸爸都急了,用食指点着我脑门说:“这孩子,怪怪的!”我知道他是真生气了,我还是不说话。我为什么要让他知道我是乐意还是不乐意呢?再说,我是真的不高兴。一个小孩莫名其妙就没有了妈妈,爸爸也越来越不把心全放在我身上了,我怎么能够高兴呢? 傍晚,小姨突然从南京来了。见到小姨我就知道我     

奇妙而深刻的体验

我们的女儿培佳有一连串与生俱来的问题:严重智能不足、癫痫症、轻微脑性麻痹,和名为“蔓延性发展迟怠”的自闭症。 她总是需要彻底的照护。我的先生斯奇是牧师,我们还有两个年纪很小的孩子要抚养,负担非常沉重。当时我真的一点都不知道如何渡过这难关。 如今培佳已七岁,对这个问题我已经有了答案。     

"可爱女生"的两个版本

尽管我和严妮妮的关系已经到了可以互相使用对方钱包的地步了,我仍然得承认,她和我做最好的朋友还是要承担一定精神压力的,尽管我们俩人都是"可爱女生".不过需要解释的是,"可爱"是有不同版本的,我是真正的可爱,而严妮妮却是"可怜没人爱".这列她很不公平,我怎么会感觉不到呢?尤其是像我莫雨柔这样冰雪聪明的女孩.不知道我的优秀会不会对她造成伤害,这是我一直想问而直不敢问的话题之一,女孩子都是那么脆弱和小心眼,严妮妮怎么会例外?我的存在究竟给她造成多大的困扰我不清楚,我只知道严妮妮连惟一的一次网恋都被我破坏掉了.     

送汤

爸爸有一个星期没有来送汤了。真搞不懂他,已经退休了,又没事做,只是煮点汤拿过来,隔几条马路,最近也变成好像很麻烦的事,总是三四天才能喝到一点汤水。说汤水真的不过分,清清白白的,一看就知道是即煮即成的汤,不是那种下功夫熬几个小时入味的“好东西”,有时汤里还连块肉都省了。是这样煮汤的吗?和从前比起来,真是相距太远了!我已经习惯喝他煮的汤,贝母北杏煲西洋菜汤也好,槐花番茄鸡翼汤也好,是清热还是降血我都不在乎,以我这个还是年轻人的年纪,几时轮到病会来找我?爸总是说身体一定要照顾,不要等到出毛病时想补救都来不及,我就嫌他嗦。…     

学钢琴的小女孩

贵刊开设的“家教寻呼”栏目,终于让我在教女方面的困难有地方求教了。我女儿今年6岁,提前一年入学,正读一年级。我感觉女儿是个很有自控力的好孩子。可她有个抠手的毛病,已经半年了。我说过,打过,但都不管用。我该怎么办?再有,她下课只一个人在教室里,不愿意出去和同学们一起玩,这该怎么办?还有,女儿从4岁半开始学钢琴,至今已经一年多了,问她愿意不愿意学,她说愿意。她每天也能坚持弹40分钟,可就是弹琴时不认真,经常看时间,弹一会就跟我说要歇一会。我该怎么办?吉林读者倪兰     

牙齿长得不整齐

燕子姐姐:我的牙齿长得特别难看,一个个往外翘着。我平时都不大敢张大嘴巴笑。我发现到处都有进行牙齿矫正的广告,不知道是不是真的有效。我已经11岁了,该不该去进行矫正呢?要注意什么呢?草莓虫虫     

谁在我的寂寞里热闹地起舞

我开始是个很固执的小姑娘,说一不二的样子,现在是终于有些改变了,知道很多人即使你不喜欢还是得对他笑,对他很友好,甚至讨好。我有必要这样为难自己么?大概我也不很清楚,我只是想走到哪里都可以有个热情的面容招呼我坐下。苏苏告诉我要得过且过,别这么认真。我没她潇洒,什么事情都可以做得干脆利落。在这个人挤人的世界上,她真的对我很好。我从镜子里看到自己没有内容的大眼睛沉静下来,我不知道是在期待什么,我只知道我快要十八岁了,很好的年纪。我没有那么多为全世界和全人类贡献一生的宏图大愿,我只想把自己打理得好一些,不要让那些爱我…     

口味村上春树

有时候,有人会问我.为什么喜欢看村上春树的小说? 回答是:“我喜欢。”喜欢他那混联式的结构.喜欢他邪漫无目的散笔。看村上春树的文字,有时候.甚至连我自己都不知道自己看了些什么,脑子仿佛被浸过.而没有半点水渍。然而那种“不知道”的感觉.还是我想要     

美丽是一种感觉

“丑小鸭”和“天鹅”其实都很美丽,只不过她们本身的感觉不同。当我还是个孩子的时候,我感到自己是一只丑小鸭。要知道,没有小孩愿意与被认为古怪的我一起玩耍。我骨瘦如柴。很少运动。为数不多几个朋友和我在就读的小学中成立了被遗弃者协会。后来,当我开始长得像个人样并会微笑时,我仍然无法摆脱自己那种不合乎标准的感觉。当一个更漂亮的女孩有男朋友的时候我认为这是公平的——她应该快乐。而这快乐并不属于我。     

匆匆流走的时光,是成长的寓言

13岁着实是一个朦胧的年纪,看待世间万物都隔着一层薄雾,只是自己不自知而已。学校里总是欢笑声大过天,每个人都把青春看作一场奇幻旅程,为什么奇幻?比如:上课偷看流行的魔幻小说,以至于每天上学放学都犹如穿梭在现实与异世界之间。你会觉得有趣吗?就好像可以随时跟踪《哈利·波特》那种超然的感觉,不必佩戴3D眼镜,不必强加特效,你...     

我怎么办？

不知道嫉妒是怎样占据我的心的，只觉得那种感觉是一种无法言语的痛。我有了失落感。从小到大，都是人家嫉妒我。我是一个优秀的女孩，我没有理由去嫉妒别人。     

相同的道路，不同的风景——高三生心理假象关键词

不知道你时这样的话语有没有似曾相识的感觉：“完了完了，又砸了这次，现在就考成这样，到高考的时候怎么办啊?““嘿嘿，没想到这么难的题我都能拿下，但为什么昨天那么容易的卷子我却考得那么差呢?难道我是那种创新型的考生，逢难就胜，逢易就输入?”“努力和结果一定成正比吗?”……     

西方哲学史中关于原因和结果、必然性和偶然性、可能性和现实性的思想——从古希腊到费尔巴哈(续完)

休谟对因果必然性的否定,乃是他的不可知主义的一个重要组成部分。休谟和贝克萊一样,断定外部客观世界是人类意识中感觉观念的总和。但他义和贝克萊在表现形式上有所不同,只克莱公开宣称,外部世界就是我的感觉的复合;休谟则断言我的感觉之外是否有东西存在,我根本不知道,也无法去知道。这就是休谟不可知主义的本质。但是,这里产生一个问题:即人们关于事实的知识又是从哪里来呢?休谟由此便提出所谓因果普遍必然性不存在的种种论据。休谟认为,一切关于事实的推理,似乎都是建立在因果关系上。但是,这种因果关系究竟又是以什么为基础呢?休谟认为,这是和人们的经验有着紧密的联系。当人们对任何事物都还没有经验可言时,他只