我“挣”来的自行车

小时候,我认为父亲是世界上最吝啬、最小气的人。我敢肯定他根本不想让我拥有那辆我梦寐以求的自行车。在许多事情上,父亲和我的看法不一致。我们怎么可能一致呢?我是个10岁就得开始打工挣学费的孩子,最大的幸福就是想出办法来,让自己少工作一些,好有时间去我家附近的黄石公园狂玩一阵。而     

我能行

小时候,我认为父亲是世界上最吝啬、最小气的人.我敢肯定他根本不想让我拥有那辆梦寐以求的自行车. 在许多事情上,父亲和我的看法不一致.我们又怎么可能一致呢?我是个10岁的小孩,最大的幸福就是想出办法来让自己少工作一些,好有时间去我家附近的黄石公园狂玩一阵.而父亲是个工作努力、任劳任怨的人.在我梦寐以求的自行车出现在马克·法克斯的商店之前,父亲和我已经在柴房里就我兜售报纸的方式理论过几次了.     

我能行!

小时候,我认为父亲是世界上最吝啬、最小气的人。我敢肯定他根本不想让我拥有那辆梦寐以求的自行车。在许多事情上,父亲和我的看法不一致。我们又怎么可能一致呢?我是个10岁的小流浪儿。最大的幸福就是想出办法来让自己少工作一些,好有时间去我家附近的黄石公园狂玩一阵。而父亲是个工作努力、任劳任怨的人。在我梦寐以求的自行车出现在马克·法克斯的商店之前,父亲和我已经在柴房里就我兜售报纸的方式理论过几次了。我卖报赚的钱:一半交给母亲,用于添置衣服;四分之一存入银行,以备将来之用;只有剩下的四分之一才归我支配。所以,我只有多卖…     

我能行

小时候,我认为父亲是世界上最吝啬、最小气的人.我敢肯定他根本不想让我拥有那辆梦寐以求的自行车.     

父亲总会给我们写一封信

记忆中父亲并不是一个善于言谈的人。小时候老师让写我的爸爸妈妈,我用故作成熟的语气,夸我的父亲是世界上最伟大的父亲,然后拿给他看渴望得到他的表扬。结果,他只是给了我一句     

从那时起,我长大了

从那次家长会以后 ,我长大了。半期考试考得一塌糊涂 ,我心里充满了自卑 ,以为老师也放弃了我 ,我甚至在日记本里写道 :“我是差等生 ,我笨得出奇 ,傻得天真 ,我的心里充满了自卑。”更让我头疼的是周五还要开家长会 ,我觉得我对不起父亲。一直以来我与父亲之间有一座无法逾越的山 ,一条不能相接的桥。我无法面对父亲那双眼睛 ,我知道我完了 ,上重点高中对我来说只是一个遥远的梦……带着满腹心事 ,迎来了中午的下课铃声 ,我知道 ,下午两点的家长会会让我终身难忘的。我知道 ,年迈的父亲不会打骂我 ,我最最害怕面对的是父亲那一双渴望的眼睛…     

叶子烟

沉重的生活负担让父亲"不敢"抽好烟,是叶子烟在父亲最烦闷的时候,给了他慰藉,但也夺走了他的健康。我没出生时,父亲抽"春燕",我出生后,父亲抽"白鹤"。我上了小学,父亲开始种上了叶子烟。父亲把烟叶摘下来,用草绳串着,挂满屋檐,挂出一帘金黄金黄的风景。烟叶干了,父亲取下来用草绳捆好,塞进枕头下的谷草里,随抽随取。枕头高高的,父亲     

18英里的惩罚

我不得不让父亲走在车外,并学到了我生命中最痛苦的一课。然而,它同样是我生命中最成功的一课,自此,我再也没有对父亲说过谎。     

我能行

你不必感谢我,我什么也没做。""可是我是那么幸福、快乐!""你感觉幸福是因为你应该得到这种幸福。"小时候,我认为父亲是世界上最吝啬、最小气的人。我敢肯定他根本不想让我拥有那辆梦寐以求的自行车。     

我是刘翔

我是刘翔,可我差点就不是刘翔。小时候,上海普遍流行的一种取名法：姓随父亲,名字里添上一个母亲的姓。我父亲叫刘学根,我母亲叫吉粉花,按照这样的道理,我原本应该叫“刘吉”。这个看似吉利的名字,因为与“留级”发音完全一样,被望我成龙的众亲戚一致否决。于是,大家开始试图让我的名字影响我的性格,     

奔跑的快乐

我家三代都是医生。治病救人似乎是所有后辈理所当然的职业。我6岁那年就有了第一个听诊器,我听过无数祖父和父亲救死扶伤的故事,看过许多他们接生的婴儿照片。我7岁时,父亲把在家庭诊所铜门牌上我的名字应该刻的位置指给我看。从很小我就认为“医生”是自己的未来职业了。但是大学时,我渐渐发觉“医生”职业无法在我心里扎根。相反地,“诗人”的种子却破土而出,开始控制我的心跳、呼吸和一切。我最害怕的是,我无法成为父亲一直期望的接班人,让父亲失望。对于我的犹豫我只字不敢告诉父亲,希望时间可以让我忘了“诗人”这个莫名其妙的梦想。…     

奔跑的快乐

我家三代都是医生。治病救人似乎是所有后辈理所当然的职业。我6岁那年就有了第一个听诊器,我听过无数祖父和父亲救死扶伤的故事,看过许多他们接生的婴儿的照片。我7岁时,父亲把在家庭诊所铜门牌上我的名字应该刻的位置指给我看。从很小我就认为“医生”是自己的未来职业了。但是大学时,我渐渐发觉“医生”职业无法在我心里扎根。相反,“诗人”的种子却破土而出,开始控制我的心跳、呼吸和一切。我最害怕的是,我无法成为父亲一直期望的接班人,让父亲失望。对于我的犹豫我只字不敢告诉父亲,希望时间可以让我忘了“诗人”这个莫名其妙的梦想。…     

父亲的手

一直想提笔描述我那位和蔼可亲的父亲,但每次都因灵感不够而放弃,直到今天,我才从心灵深处发现,最让我放不开的,原来是父亲的手.父亲的手没有丝毫特别之处,手掌大而厚,手指短而粗,一个典型劳动者的手.手长满了厚厚的老茧,像腊树皮一样粗糙,手背上处处是疤痕——那是     

父亲的肩还能扛我走多远

父爱是人间最朴实、最醇厚的爱。如果把父亲比作一头牛，那我就是牛身后的那张犁。老牛终日不辞辛劳地托着我，但牛终究是会老的。父亲的肩还能扛我走多远？从我降世那天起，我在人生路上的每一次迈步，都是父亲的双肩扛过来的。我每每多走一步，父亲的背就会驼下一些。不经意间，重负已经把父亲的鬓角染白，皱纹已深深地印在了父亲的额头，手上皲裂的口子记载了父亲一生的辛劳。父亲的脚步已经变得蹒跚。父亲的肩还能扛我走多远？走多远？父亲辛辛苦苦地种着二亩薄地，每日早出晚归，终日木讷少语。他最大的心愿就是能让我和妹妹安心读书。…     

有魔力的手

自我在这个世界上降临,便与父亲的手结下了不解之缘。父亲的手中,有我儿时的欢乐,有我成长的足迹。儿时,我会在飘雪的冬天,握着父亲的手,去寻求一种最无私的温暖,这股暖流会从指间传到心中。父亲说,这是心有灵犀。儿时,我会在艳阳高照的初春,让父亲用他强有力的手将我高举过头顶,在翠绿的草坪中转圈,体验“飞翔”的感觉。在母亲担惊受怕的眼神中,留下我与父亲爽朗的欢笑。母亲说,这是情系父与女。但是,十年前一场可怕的疾病让父亲的手失去了“魔力”,父亲手上的肌肉渐渐萎缩了。那年我五岁,之后的日子里,父亲再也无力将我举过头顶,再也无力…     

永远的思念

窗外又飘雨了,这样一个灰蒙蒙的天,让人心里沉沉的,明朗不起来。我恹恹地躺在床上,随手在床边的书架上抽出一本书。“啪”,一张照片轻轻地掉在地板上,拾起来,背面上写着:爱女佳作。翻过照片来,是父亲。父亲手里拎着皮箱,穿着灰色风衣,肤色微黑,身材魁梧而有风度。那天我因学校放寒假正在家中摆弄相机。当时父亲刚好下班回家,推门进屋,我从床底下掏出皮箱,执意让父亲拎着做道具拍了一张照。当时觉得很好玩,没想到,这一刻的定格竟成为永远的思念。记忆像潮水般袭来,触到心底最痛处,眼睛不觉间已湿润了。从小到大,我在父亲的宠爱下长大,父亲把…     

老照片的故事

兴许父亲拍下这张照片,为的是让我记住做任何事都要沉着、谨慎;兴许父亲拍下这张照片,为的是让我了解深如大海、绵如蚕丝的母爱;兴许父亲拍下这张照片,是为让我的记忆永远铭刻着这一瞬间,一生不忘……照片上的我,躺在病床上,左手、左腿都包着纱布,正在昏睡.床边是支撑着沉重眼皮守护着我的母亲.     

父爱的味道

每个人身上都有一种独特的气味。然而每天萦绕在我身边,我最熟悉的味道则是父亲的味道。 我的父亲从事过许多不同的行业,近几年,他成为了一名兽医。他每天早出晚归,奔忙于各个养猪场、养鸡场之间,自然少不了与动物接触,身上也自然有些许难闻的味道。但就是这难闻的味道让我感觉到了父爱的深沉、父爱的含蓄。     

无言的父爱

父亲是个实干家,他的一生都在忙碌着。多年劳作的成果,足以让父亲感到骄傲。而对我来说,最值得骄傲的应该是他亲手为我制作的小玩艺儿。他以双手而不是以言语传达了对我无限的爱。七岁那年的圣诞节前夕,我跟着父亲上街,路上经过一家玩具店。     

父亲的体温

在我童年、少年,甚至是青年时代,有时觉得父亲是世界上最让我恨的人。第一次恨我父亲,是我童年的第一个记忆:那是上世纪六十年代初的自然灾害年份。我刚刚懂事,却被饥饿折磨得整天哭闹。有一次因为食堂的大师傅偷偷给了我一块山芋吃(北方人常叫它红薯),当干部的父亲见后狠狠地将我摔在地上,说我是“贪吃囝”。为此他在“三级干部会议”上作自我检讨。那时我不懂父亲为什么这样绝情,现在的人也无法想象那时的干部是多么彻底的廉政者——他们认为多拿公家一分一厘都是犯罪。第二次记恨父亲是因为我家宅前有棵长着特别甜的果子的枣树。每年枣熟…