童声一笑

两个不行 我们班有一个牛人一直自以为了不起,总在夸夸其谈,有一天,大家实在受不了了,就对他说：“你干什么事都很能干,只有两个不行。”     

不许笑

创始人 儿子不喜欢吃我给他买的饼干,一个劲儿地抱怨我买的饼干太便宜。     

牙牙笑掉吧

自带乐器儿子对父亲说：“爸爸,我们学校成立了一支乐队,我想去参加,不过乐器要自己带。”     

牙牙笑掉吧

我才上大一今天去学校领毕业证．兴奋之余拉住一路过的哥们儿问：”哎,这学校叫什么来着？”     

童声一笑

爱得太多 爸爸：我打你是因为我爱你,孩子。     

幽默一组

编者提示：通常是有智慧的头脑才能创作出令人捧腹的幽默;但从妙语惊人的幽默中撷取知识,又可以使我们的头脑更加智慧。     

开心一笑

没你的份 这天,正在上六年级的杰米放学回家,骄傲地告诉妈妈,他考试得了全年级第一,他的妈妈非常高兴。     

幽默

错上加错 小明：“老师让听写四个字．我错了五个．” 姐姐：“怪事!哪四个字？”小明：“就是成语‘肆无忌惮’。可我当时听成了‘四五鸡蛋’．觉得不通顺．于是写成了‘四五个鸡蛋’。”     

幽默

喝醉张三和朋友喝酒,手机铃声响了。他拿起手机说道：“对不起。您呼叫的用户已喝醉,请稍后再拨。”     

霹雳笑话堂

吹牛两农夫在一起吹牛。甲说：“我农场的鸡吃的是茶叶,下的是茶叶蛋。”     

老年大学

老伴最近得了脚气,去医院看了之后,治疗效果并不明显。一天,我向老友说起此事,老友告诉了我一个治脚气的偏方：每天晚上用啤酒洗脚。     

无题

小学有个老师爱打麻将,一次打上课铃了他才慌慌张张跑进教室,看到黑板没擦,本来想问谁值日,结果张口来了：“今天谁坐庄？”     

开心一刻

想得美抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你！”女职员：“不说!你就是杀了我,我也不说！你就是糟蹋了我;我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后,骂道：“你想得美!”     

上吊

有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说：“如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可！”     

理发

亮亮到理发店理发,他对理发师傅说：“叔叔,请你给我理个光头。”     

算命

一算命先生号称铁算子,十分灵验。一天,有三个进京赶考的书生来算命,问三人中谁能考中。算命先生闭着眼朝他们伸出一个指头,却不说话。书生们不知其意,求先生说明。先生笑一笑,说道：“天机不可泄露,到时自然明白。”     

开心词典

口吃“姓名？”“伊伊伊万诺诺夫·斯斯基·劳劳德……”     

爆笑超市

互助 一个跳伞员跳出机舱,却怎么也打不开降落伞,毫无希望地飞速下坠。在离地面600米的空中,他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。     

分门别类

妇人去庙里求神,虔诚地祷告说：“祈求大仙保佑我儿子语文考100分,数学考100分,历史地理政治都考100分。” 儿子在一旁提醒道：“还有外语呢？”     

长相

美国第十六任总统林肯长相比较难看,他对此颇有自知之明。一次,一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔,您认为我会戴这副吗？”