大理,我的第二故乡

妈妈,放心 世界广阔,人应该出国走走. 临行时.我家的人给我准备了许多东西,因为他们怕我受苦.10月14日早,到了飞机场时,我真的舍不得出国.特别是当我看见妈妈为我而掉下了眼泪,我也难过.这时我才明白父母对我的这份爱,觉得父母为儿子付出心血.     

巍山的温泉

在簌簌的冬雨中,我躺在温泉里,一动不动地闭上眼睛.此时,那种温暖托举着我,似一种不知不觉又不可抗拒的力量,把我融入其中,进入浑然忘我的状态.由此,我想我已成了如许的温泉,每一缕漾动的水波都是我醒着的意念.但是,有一个轻软的声音告诉我:“你不是温泉.”转而,我想温泉就是我,因为,我分明感觉到了那份从地壳深处奔涌而出的快乐.但是,那个声音又对我说:“温泉不是你.” 真想让我成为温泉,真想让温泉成为我.     

逐梦人生

很小的时候,我心里就深深地揣着一个梦.那梦是什么,我却一直没能彻底弄清楚.只是,为着这个梦的实现,我走过了许许多多的弯路.有时,甚至被那路上的坎坷绊得鼻青脸肿、头破血流.不过,在流血流汗的同时,我从没流过眼泪.我想,人活着就该劳动、节俭和梦想.我经过的,都是我所必须经历的,为了心中的梦,我甘愿付出一生的代价,并无怨无悔.     

讀曾卓先生的《有贈》

有贈 我是從感情的沙漠上來的旅客, 我饑渴,勞累,困頓. 我遠遠地就看到你窗前的光亮, 它在招引我——我的生命的燈. 我輕輕地叩門,如同心跳. 你爲我開門. 你默默地凝望着我 (那閃耀着的是泪光麼?)     

春风猛烈

一 认识唐沁之前,我还沉浸在有生以来最大的悲伤中. 96年高考失败后,97年的高考就成了我必须拿下的一役.没日没夜地苦,做梦都在背书刷题,熬得人比黄花瘦,照照镜子,都会心疼镜中人.原以为所有的付出都是值得的——照我省统测的成绩来看,最差也是本科保底,冲一冲,重点大学也有七八分的胜算.可谁曾想,最后拿到手的还是一张轻飘飘的专科录取通知书.我不禁悲从中来,恨自己无能,而更大的悲痛则是我不知道该如何面对我妈.我妈一个人辛辛苦苦把我拉扯大,最大的希望就是我能用重点大学的录取通知书作为一记耳光狠狠回击我爸一下,以此证明她的苦尽甘来和我爸的卑鄙无耻.我两岁时,他们离婚.从我懂事起,我爸就活在我妈的各种黑化中:道貌岸然,心狠手辣,披着羊皮的狼!要不是我,你早被他送给别人了!我妈说这些话的语气,好像他们从来就没有爱过.知道我和你爸为什么离婚吗?只要我不听话,我妈就会闪着泪光痛心疾首地指着我说,就是因为你!这招杀手锏果然厉害,每次都能够让我瞬间做回听话的孩子.是的,我害怕我妈那些散发着陈腐味道的抱怨,它们包裹着一个病孩子不堪的过去和即将到来的糟糕.那是我的丑陋,是我的赤身裸体和无地自容.     

镇海老屋

我在梦里见过我祖居地宁波镇海的老屋. 我并不出生在镇海,中年以前也无缘面识我父亲出生的地方.像我这样在户口簿的籍贯栏目里填甲地,而在出生栏里却填乙地的人,如今是越来越多了.比如我就生于上海,我的儿子北上生在了鞍山,到我孙子已生在了北京.报户口的时候,我儿子不假思索就给孩子写下籍贯"宁波"两字,我看了直发愣.     

给我一汪清水

我是一尾小鱼,我的家在双廊到江尾的水域中.这里水混浊得阳光都照不进来,墨绿墨绿的水让人分不清是白天还是黑夜,很容易迷路.我还小,父亲怕我迷失了回家的路.所以不允许我外出游玩.每天我只好在家附近狭小的水域独自游荡.     

第一次当"老师"

我们的语文老师让同学们当"老师".他说:"请些同学讲一下指导丛书."我一听,心里别提多高兴,因为我很想尝试一下当老师的滋味,可一直没有机会,现在机会来了,我当然高兴了.但有些同学怕,他们总是担心选到自己.而我呢?我很希望能选到自己.没料到确实选到我了.当时我的心高兴得像一朵盛开的鲜花.但真正要我上讲台时,我才知道很难.     

境界(十题)

痴情 我刚走到滨河公园的凉亭,就听见有人喊我.我举目一望,那儿全是像我一样的老头儿.我正欲往前走,又有人喊我:老兄!我止步一看,喊我的人,是文友老孙.于是,我朝他走去. 好久不见老孙了,半年前,他正在家里伏案写作,突然,头一歪,滑下地.少时,他醒过来,连忙给儿子打电话.没多会,儿子赶到,急忙送他去医院.医生说,老孙轻度脑溢血,得住院治疗.于是,在医院留医10日,才出院回家.出院时,医生说,要注意休息,不能太累,近期,最好别写文章;不能做剧烈运动,只能散步.老孙家就在滨河公园附近,每天,他都到滨海公园待一会,晒晒太阳.好长时间,没动笔.     

记住阿东

那是他出事前的一个月--近乎整整的一个月,一位酷似商人的<×书画报>的编辑千里迢迢来到大理组稿.我被通知前往晤见.然而,对于书画,我只是喜爱和爱好而已,是个不入道的外行人.我把我的担心如实地告诉给了编辑大人.他似乎并不以为然,只是一再地声称"只要出面组组稿……就有辛苦费".我禁不住也不以为然起来.他谈论版面的事,并拿出样报让我看,平心而论,这张报纸很美也很大气,加上是彩印的,就格外地抢眼.他一再地催我,并再三说,会有好处费的!"……有回扣的."他压低声音很神秘地凑近我说,那神情颇像传授祖传秘方似的.我直率地告诉他:我不适合.不过,我说,我可以推荐给你一个人,他也许会适合于这张报纸.     

山地散板

唢呐 从小我就不喜欢听唢呐,总觉得那些呜哩哇啦的声音很嘈杂,很干燥.而我所居住的这个山区小镇,由于民族聚居的环境,唢呐声是随耳可闻的,逃也逃不掉,躲也躲不开.每每这时,我的耳朵总是以一种本能的抗拒来配合我的感觉.我从没试过去了解唢呐,去欣赏它,甚至我从没把它当作一种乐音.这样的情形一直伴随我度过了童年和少年时光.那些年月里,唢呐于我是遥远的.     

秋天树叶没有落

记得我与他认识就是在这样的一个傍晚.秋天到来,似有一股凉意,可我还在这有些昏暗的灯光下苦读.我朗读的声音很大,盖过了风吹树木的声音.当我停止时才发现身后站着一个身影,我被吓了一大跳.当我认真看时,是一个男孩,一个看起来很不错的男孩,他的眼睛在昏暗的光下很亮.他说话了,他说:"你读书的声音很好听,枯燥的课文从你嘴里读出来,添了许多生气."我受宠若惊,那晚我知道了他的名字.但他给我的感觉是忧郁的,显得有些伤感,这让我很迷惑.从此以后,我们成了朋友,也总是在那条大道旁看书.     

牵手

很小很小的时候,母亲牵着我的手,教我学会了走路,从此,母亲便牵着我的手,走过石桥,走过石径,也走过岁月. 　　转眼间,我六岁了.又是母亲牵着我的手送我进了学堂.……     

永远的风铃

"李思勉,你的包裹".随着叫声,一个小纸盒已放在我书桌上.一看地址,我就知道是谁寄的,我以为是一套裙子或是一个布娃娃,因为明天就是我十六岁的生日了.我便拆开来看,我愣住啦,一串风铃!我简直不相信自己的眼睛,便使劲揉了揉,真的是一串风铃,一串非常精致的风铃.噢,我明白了,原来是他.     

烟站记事

熙来攘往皆是客,现在我躲在我屋里乏力地想,很久以来我把这间屋子当作一个无法搬动的固定的巢,这个巢似乎应该永远属于我,只要我想躲在这个巢里,似乎没有人能把我拽出来.寂静的巢包围着我,在巢里看外面的风风雨雨,云卷云舒,这个巢虽然破旧,但有恒久的安全感,我的巢我做主,时至今日我发现其实我错了.这巢终究要离我而去,现在我得自谋去处了.     

峡谷情

又到我要重回峡谷的时间了. 多年前,我曾在怒江和澜沧江这两个大峡谷工作过.我把人生最美丽的年华和记忆留在让人梦牵魂绕的地方.于是,多年之后,常有一种念头总是鬼使神差地支配着我每隔一段时间要回到峡谷去看看.以前我并不知道为什么会有这样的念头,直至人到中年时我才仿佛有所醒悟,原来人生常常需要寻找一种久违的激情啊.     

城市二题

城市拾荒 城市到处有拾荒者.每天我走过城市我就会注意到他们.我在他们忐忑不安的眼神和弯曲佝偻的背影里,想象关于流浪儿以及苦难者的故事.我每次伫立在他们面前,总会产生一种相互矛盾很难从容的心情.我总想把自己一两样并不影响生计的东西给他们,可又害怕我难以掩饰的怜悯眼神会刺伤一个人的自尊心.我知道:一个靠一根拾荒棒支撑着的卑微的生命个体,尤其需要尊严.     

最后一课

尽管实习结束了,可是我的心情却怎么也平静不下来,我的心依然活跃在我那群可爱的学生中间,尤其是我给他们上的最后一课. 离开实习学校的那天早晨,我依旧到操场上守操.这是作为一位见习班主任所要实习的内容之一.就在这时班主任走了过来,微笑地对我说:"杨老师,我们班的同学想邀请你在今天给他们上最后一堂班会课."真的吗?"我当时很激动也很兴奋."好!"我没多想就爽快地应了.可是这也许是我给学生上的最后一节课了.最后一课?多么令人心酸的话语.虽然在三尺讲台上,我也只不过站了那么几节,但是我却对这神圣的职业怀着深深的敬意与眷恋.     

成长的杂音

成长是华美的乐章,但她也有杂音. 梦 梧桐树叶黄了,打着卷儿,悠悠飘落.于是,又一个秋天到了. 过完这个秋天,我将有14岁.14岁意味着什么?打开生命的日记,却找不到一页可以炫耀的光辉岁月,我还没有足够的证据来断言我生命的潜质.然而,我想,我已有了足够的年龄去面对各种各样我不想面对的事--现实是残酷的.可是,我的梦呢?莫非,它是一只涅槃的凤凰?     

美味的辣肉酱炖豆

我迫不及待地与朋友们分享刚刚吃到的一种美食:墨西哥辣肉酱炖豆.我不知道它是不是源自墨西哥,当然这并不重要.当祖父把它端到我面前时,我并没有感觉它好吃,甚至觉得糟糕透了——简直像一团烂泥.不过,在尝了一口之后,我马上改变了看法,毫不夸张地说,我认为这是我吃过的最美味的食物.