中国式父母

7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。     

评论亮了

@猫扑V：妈，我渴了．妈，我饿了，妈，我那衣服呢？妈．买好吃的了吗？而跟我爹，就一句话：爹．我妈呢？（via：@我一下子就乐了）     

新新虫类网络缩略语(二)

O：呕吐，对傻话的回答。例： O… O…想吐 !O…… 　　P：屁，否定用语。例：你胡说， P! 　　Q：求，求人。例： QQ你，告我伊妹儿 ! 　　R：啊 ?惊奇。例： R?你才七岁 ! 　　S：死，死机。例：你怎么还没死 ?我刚才 S了两次 ! 　　T：踢，踢人。例：你再骂他，我 TS你 ! 　　U：呦。例： U，你还说我的机子烂呢 ! 　　V：喂，招呼人。例： VVV!谁理我 ? W：大不了。例： W我退网，还怕他 ? X：错误，错。例：大 X特 X，不是我把他 T出去的。 　　Y： why?为什么。例：我不明白， Y? 　　Z：嘬，方言，闭嘴的意思。例：快给…     

攻守人生

恺撒大帝说：我来，我看，我征服。 李白说：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。     

“毒舌”老妈瞬间秒杀绝技

8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去!”9点，转回来。我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿!”当我决定住校时，我妈说：“就你还住校？老老实实待家里吧你!”当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。”这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。”这周...     

动物微博

蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒，摔成植物象。 猴子：你别拿我当人耍。 蜘蛛：想给我介绍对象？那得符合我的条件！告诉你，我可是上网的。     

我为妈妈洗脚

母亲节那天，我打算给妈妈一个惊喜。我灵机一动，对!就给妈妈洗脚吧!晚上，妈妈回家后，我神神秘秘地说：“妈妈，您闭上眼睛。”妈妈好奇地问我：“你这是要干吗？”我说：“保密。”于是，妈妈疑惑地闭上眼睛，跟着我到了卫生间。     

让我吐血的史上最菜的MM

前些天帮一PLMM装电脑，送回去后（别人的车，我没去），最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。备受精神摧残，特将近日经历实录如下：1.（刚回到家）她：机器为什么没画面？我：显示器有没有开？她：怎么开？我：…… （由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）2.（然后不久）她：为什么音箱没声音？我：线都接好了吗？她：什么线？我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）她：为什么你来了以后就能发声了？我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）3.她：为什么我的电脑没办法用…     

哈哈一笑

Ⅰ．WhichIsFarther？Teacher：Whichisfartherawayfromyou，themoonorLondon？Student：London．BecauseIcanseethemoon，butIcan’tseeLondon．老师：月亮和伦敦，哪个离你更远？学生：伦敦。因为我可以看见月亮，但我看不见伦敦。Ⅱ．IDon’tWanttoBetheFirstOneJack：Dad，I’mtootiredtodomyhomework．Dad：Now，myboy，hardworkhaveneverkilledanyonebefore．Jack：Well，Idon’twanttoruntheriskofbeingthefirst．杰克：爸爸，我太累了，我不想做功课。爸爸：孩子，从来没有因为刻苦学习而累死过人呀。杰克：嗯，那我可不…     

美丽的谎言能拯救灵魂——《圣徒》赏析

我年轻时，有一次曾到山那边静静的树林里拜访一位圣人，当时，我与他正在谈论着美德的本质，一位盗贼疲惫不堪、脚步趔趄地沿山路走来。走近树林时，他在圣人脚下跪倒，哀求道：“啊，圣人，我要得到您的安慰！我的罪孽已成为我的重负了！”圣人回答：“我的罪孽，也成了我的重负了。”盗贼：“可我是个贼人，是个强盗。”圣人：“我也是个贼人，是个强盗。”盗贼：“我还是个杀人犯，很多人的血在我耳边鸣冤呢。”圣人：“我也是个杀人犯，我耳边也有很多人的血在鸣冤。”盗贼：“我犯下了数不清的罪行。”圣人：“我也犯下了数不清的罪行…     

别给陌生人开门

一天放学后，我正在家里做作业，这时，响起了敲门声。我放下手中的笔，走到门边问道：“谁呀？”敲门人答道：“我是你妈妈的朋友，请开门吧!”我心想：妈妈的朋友？     

幽默

魔王绑架了公主到山洞里。魔王：就算你叫破喉咙，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：真是说曹操，曹操就到。曹操：你喊我来做什么？魔王：哇，见鬼了！鬼：哎呀，被发现了。哎呀：胡说，谁发现我了？谁：我没有啊。魔王：Oh，myGod。上帝：谁叫我？谁：没有人叫你啊。没有人：我哪有！…………魔王从此得了精神分裂症。幽默@赵卓彬     

校园口技

割肉 春艳你的稿，字数太多，压在主编手里～ 宛若晴空：压下？意思是没战死，被俘虏了是吧？ 春艳：嗯～ 如果压缩一下，估计能教出来～ 宛若晴空：我不想～我懒你知道的。春艳：壮士断臂，总比战死强吧～ 宛若晴空：我……你……软硬兼施，是吗？ 春艳：我是软磨硬泡，把你这块硬骨头钙化了～     

一点儿

乙：听说你有个外号！甲：我的外号多啦，谁知道你问哪个 呀？乙：我怎么听说就一个呀？甲：都信息社会了，你的消 息还这么不灵通，我真 为你感到难过。乙：那你说说，你到底有几个外 号？甲：至少三个。乙：哪三个？甲：一点儿，差一点儿，好一点儿！乙：怎么叫一点儿？甲：我妈生下我——一点儿，乙：谁妈生下谁来也是一点儿。甲：我这一点儿可不一样，太小啦， 就这么大一点儿。乙：这也太小点儿啦！甲：没办法。说我妈生下我——一点 儿，后来长大了一点儿，就添了 好多一点儿。乙：都什么…     

我用图画写申请

1948年2月19日，我们部队打下鞍山。老百姓慰问我们一些毛巾和自做的布鞋，也有点钱。党小组长发话说：“哎!党员同志请注意，发了钱，要主动交党费。”我把发的钱，全拿去交党费。党小组长愣住了：“小高，你是党员吗？”“是呀!”我理直气壮：“我都参军快两个月了，怎么会不是党员呢？”指导员走来告诉我：“小高，你是入伍不是入党，不能收你的党费。”接着，他很郑重地问我：“小高，你想入党吗？”我赶紧回答：“我是跟共产党干革命的，我怎么不想入党？”指导员说：“你先给党组织写份入党申请书，中午给我。”我着急地对他说：“指导员，我不识字呀，不会写。”“没关系，你怎么想，就怎么写。”没办法，我就用各种图代字画出一份入党申请书（见上图），内容很简单，只有8个字：“我从心眼里要入党”。这8个字我只能歪歪扭扭写个“我”字，其他字全是画出来的。“从”字，我画条毛毛虫；“心”字，我画颗人心；“眼”字，我画只眼睛；“里”字，我画个梨子；“要”字，我写个别字“咬”；“入”字，我画条鱼；“党”字，我画棵树，上面画个钟，用敲钟“当当”响的声音之意，来代替“党”字。     

菜鸟的故事

菜鸟：我有个问题百思不得其解。大虾：请讲。菜鸟：我很菜，你可千万不许笑我！大虾：对天发誓，绝对不会。菜鸟：OICQ的含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么操作都不行。大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。菜鸟：没错啊，我按了，还是没用。大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。菜鸟：同时按……这可有点难……大虾：你试试，慢慢就会习惯的。菜鸟：我试…     

我的糗事

在别人的眼中，我是一个十分文静的女孩，爱唱歌，会弹琴，还善长跳舞，学习成绩嘛……我自己不好意思说“好”，有一个同学在向别人介绍我时，曾用了一句歇后语：“狗撵鸭子——呱呱叫!”我确实有过过五关斩六将的经历：演讲比赛夺冠，电视台选秀出过镜，英语竞赛榜上有名……同学们都羡慕我，当然也有人嫉妒我。可是，我自己知道：在我身上也有...     

简约主义的先秦史

盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；夸父说：我追；精卫说：我填；后羿说：我射；仓颉说：我造；神农说：我尝；燧人说：我钻；有巢说：我搭；黄帝说：我们怎么办？尧说：我让；舜说：我也让；禹说：我还是让；启说：让让让，让什么让，也不看看人家受得了受不了！鲧     

河北省石家庄市第十五中学作品展示

领队：裴春雪 领队感言：我观察，我快乐；我思考，我睿智；我阅读，我丰富；我写作，我幸福。 请以“生活的馈赠”为题写一篇文章     

交友信箱

信箱姓名：曲欣年龄：12岁优点：不自大不足：马虎爱好：唱歌、跳舞、看书。地址：林口林业局子弟小学五（3）班你们好！我是一名女孩，我非常爱好音乐，我也很擅长英语、朗读。我很希望能有一名与我性格相似的笔友。看了你们的栏目我很高兴，也希望你们的栏目越办越红火。我的地址：哈尔滨市延寿县延河镇延河小学一(2)班孙博文你好！我是海林市一小的一名学生，我叫张萍，我想通过“交友信箱”交个笔友。我的爱好是：电脑、打羽毛球、英语、交朋友。我的通信地址：海林市第一小学五（2）班张萍大家好! 我叫姜珊，我的性格比较外向，喜欢…