百闻不如一见

一个中学生返校前，听说新的体育老师呼喝顿太太异常严厉凶狠，人人害怕。可在与她的一次校外偶遇，证实传闻根本不对。百闻不如一见，无论别人说某事怎么怎么不好，但在你证实之前，千万不要轻信它。也许这只是一个谣传，你岂不上当了？即使它对别人来说确实不好，对你却未必就差啊。即使现在真的不好，将来或许有转机呢？     

霹雳笑话堂

吱一声语文课上,老师叫起一昏睡的同学回答问题。该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师急了,说“:你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学开口说“:吱。”(小乙)霹雳度:吱一声霹雳度:杰克:我们家里是分工合作。我管两件事,我太太管两件事。彼得:你管哪两件事?杰克:我管孩子和狗。彼得:那你太太呢?杰克:她管钱和我呗!四川省攀枝花市仁和区五十一公里小学胡艺靓(本刊会员)/荐分工合作霹雳度:护士来给病人打针,刚要开始,病人就哇哇哇地大叫起来。护士生气地说“:你乱叫什么!我还没打呢!”病人回答:“可你踩住了我的脚!”四川省蒲江县北街小学邓寒冰/荐…     

两个小宠物

胖太太养了一只白色的小猫,她喜欢白色的小动物。有一天,她对小猫说:“你太孤单了,我再给你找个小弟弟陪你。”小猫高兴得“妙呜妙呜”直叫。第二天,胖太太提回来一只小笼子,小笼子里放着一只小白鼠。胖太太说:“来吧,向你的小弟弟问好!”     

多嘴是祸

本小姐什么都好,就是爱多嘴,什么事我都要赶在第一时间说出来。就因为这个缺点,害得我……早上,“野蛮老班”对我们说:“下个星期就要广播操比赛了,同学们都要好好准备。下午有节体育课,大家跟体育老师好好练。”刚说完,他又“凶狠”地补充,“但不准说是我叫体育老师指导你们的,谁说了我就抽谁!”我们被“老班”的神经思维吓了一跳。“切,”我不以为然,“谁会傻到自己找抽?”没有想到,这个傻瓜居然是我自己!下午很快来临,体育课的铃声响了,我坐好等着体育老师来。体育老师走进来说今天在教室里自习。大家一副扫兴的样子,有几个人举手说要体…     

呼喝顿太太

我的女儿乔安娜开学上五年级,但是学期还没有开始,她就变得非常担忧,因为她听说他们的新体育老师非常严厉。因此,每当朋友们谈论起她的新体育老师的时候,她都感到非常害怕。     

好运设计

这天,上帝大声对如来佛祖说:“如果每个人的命运都非常好的话,人类会非常幸福的。我就不会每天被人的祈祷声吵得一个头变两个大。”如来佛祖说:“那我们就来打个赌———把好运浓缩成闪电,注入一个人体内,看他幸不幸福。”上帝说:“怕你呀?赌就赌!”杨博正在上体育课,突然,一道闪电从天而降,打中了他。体育老师跑过来问:“你有事吗?”杨博说:“一点事也没有。”老师说:“那就好!来来,大家快来比赛跑步了。”大家都站到了起跑线上。“预备,跑!”就在这时,杨博的腿变成了“车轮”,闪电一样飞快地从起点到终点来回跑了三圈,别的同学跑了十几分…     

我的死党们

棒棒 棒棒是和我一块长大,同窗九年的死党。她体型较胖,和大多数胖妞一样,她非常忌讳我们说她胖。所以我们就只好叫她棒棒糖(那时,班上每个人差不多都有一个绰号),可到后来,也不知什么原因,就叫成了棒棒。 从小到大,我和棒棒最大的乐趣就是争当老大。“我比你大一个月,你应该叫姐姐才对。”她说这话时,通常会摆个pose——昂起下巴,抬高音量。     

我罚妈妈抄单词

你们听说有女儿罚妈妈抄单词的吗?我妈就被我罚过.上学期,我们新添了一门功课——英语。我妈是个英语盲,有时来管管我,反而受到小小的捉弄。因此,她萌发了学习英语的念头,还请我当她的小老师呢!说真格的,妈妈去买本子、买字典,还真像那么回事儿。每天我把从老师那儿学到的英语又“贩”给了妈妈,我们一起学英语了! 记得妈妈第一次把做好的作业拿给我看时,我不由得暗暗称赞,字迹端正、清楚。可是她把每个大写字母都写得“顶天立地”。我说“妈,你书写格式错了,大写字母不能顶格,先更正, 然后再把每个字母罚抄一行。”妈妈脸     

一场妙趣横生的“母语争霸战”

2002年冬,我们全家移民到加拿大的多伦多。定居下来的当晚,我们刚吃完晚饭,就听见“笃笃”的敲门声。打开门一看,是一个头发灰白的外国胖太太。她自我介绍说她叫莱辛,是个法国移民,就住在我家楼下。第二天晚饭后,莱辛太太又准时敲开了我家的门。她先送给我一束鲜花,随后像变魔术似的从背包里掏出了两本书,一本是英文的《多伦多办事指南》,说是送给我的丈夫,另一本是法语版的《小王子》,说要送给侃侃。站在一旁的侃侃礼貌地推辞道:“莱辛太太,我不会法语,看不懂。谢谢!”莱辛太太却说:“不懂不要紧,我可以从现在开始教你学法语。”这时候我和…     

同桌“乌鸦嘴”

2001年11月2说实话,我打心眼里讨厌她,为什么呢?你要跟她在一起,光凭她那张嘴,就会永远把你比下去。今天你穿红衣服来学校吧,她会说你这种红色太艳了,她家有一件粉红的挺好看;你下次若买回一件粉红的衣服来,她一定会笑你太俗了,而她的爸爸要给她带回一件米黄色的衣服来,那才新潮呢!她那张嘴巴呀,好似赶鸡的破竹杆儿,整天吵个不停。大家都非常讨厌她,叫她“乌鸦嘴”,偶尔也叫她“乌鸦”。     

从零花钱看中西幼儿理财教育

朋友刚从德国游学回来,向我提起一个让她记忆深刻的故事:她的房东米歇尔太太的小儿子卢卡今年6岁了。有一天,卢卡一个人跑到离家不远的旧货市场,用他三年来积蓄的所有零花钱买了一把不起眼的破旧小花伞。一回到家,卢卡就非常高兴地向妈妈炫耀他的“战利品”。米歇尔太太一听说儿子把所有的钱都花在了这把破伞上面,立即抱怨起来。卢卡不以为然地对他妈妈说:“这是我的事情!是用我自己的钱买的!不用你管!”米歇尔太太一听儿子这么说,立即就表示尊重他的决定,还帮助卢卡清洗和装扮小花伞,并把它挂在了卢卡的房间。朋友把故事说完,问我:“如果这…     

幽默

生死攸关“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就要自杀了。”“他自杀跟我有什么关系?”“他在你的公司里投了500万元的人寿保险。”清理冰箱女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃哩!”家里的电话放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她而哭个不停。“别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”那孩子呜咽着说:“有,可是放在家里没有带来!”为您着想汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了,因而每逢他想和朋友们晚上外出时,…     

就为一句对不起

<正>"万一你要找什么东西,却突然发现所有的钥匙都打不开储藏室,你可能会生气,会怀疑我不信任你。"1在美国留学时,我的房东多莉太太是位胖胖的老妇人,脸上常常挂着微笑。因为丈夫去世,儿子家在华盛顿,她一个人非常孤单,常常叫我到她那里吃饭,陪她说说话,我们相处得非常融洽。因为常去她那里吃饭,我常常不好意思,觉得多莉太太对自己太好了,不知道如何感谢。多莉太太却笑着说:"你不知道我有多喜欢你,有你陪我一起吃饭,我很快乐,也不会感到孤单了。"从那以     

我和李素梅的来来往往

李素梅总在我面前吹嘘她自己是个美女，还说：“我们单位的人都叫我大美女!”然后颇为自恋地凑近我，用一种强制性的语气问道：“你是不是觉得我的皮肤很光滑？你是不是觉得我的脸特饱满？我跟你说，我从小到大都没出过痘痘哎!”然后死死地盯住我脸上新冒出来的一颗痘痘作痛心疾首状。     

房东

“这个可怜的寡妇,”一位穿着入时的太太对一位神父说,“她有四个可怜的孩子嗷嗷待哺,而她本人又病倒在床上,没有钱治病。更糟的是,她欠了300元房租,无法缴纳,眼看就要被房东赶出去了!我现在特地出面为她募捐,神父,你是否肯帮她先把300元的房租缴了?”“当然可以,”神父说,“你那么无私地帮助她,我还有什么话说呢?不过,你知道现在骗子很多,如果我随便问你一句话,你不会介意吧?”“既蒙神父应承帮忙,请尽管问吧。”“我想问一下……”神父犹犹豫豫地说,“你是她的什么人?”“我,这个,你放心好了,”那太太说道,“我是她的房东!” …     

怎样改掉她的口头禅

问:我女儿3岁了,白天一直由奶奶带着。最近几天,我发现她稍有不如意就说:“真讨厌。”比如有次家里来了客人,人家非常喜欢她就摸了一下她的头,她却一回头就说:“真讨厌!”令我们很尴尬。还有一次,她和我朋友的孩子一起玩,争抢玩具时她又对着小朋友说:“真讨厌!”还对着我的朋友说:“你真讨厌!”事后我们都批评她,她就说我们真讨厌。我觉得这样的口头禅不好,而且宝宝也快上幼儿园了,如果经常这样对待小朋友和老师,多不礼貌啊!可是怎样让她改掉呢?四川成都范黎答:这位母亲不必太焦虑,宝宝说“真讨厌”时所表达的意思并非就是成人所理解的字面…     

“左右开弓”好

我的小孙女叫天怡,她很小的时候就习惯用左手做事。这引起了我们全家人的注意。这孩子是左撇子吧?要不要强制她改用右手呢?经过讨论,我们全家人达成共识:不能强制她改用右手,而要因势利导,鼓励她“左右开弓”。于是,在小孙女剪纸时,我就会鼓励她说“:你真棒!你会用左手剪纸了,用右手试试,好吗?你一定行的,如果右手也会用剪刀,你就能‘左右开弓’了,你的小手就更灵巧、更能干了!”在我的鼓励下,她开始学着用右手做一些事情了。剪纸时,她左手累了就换右手。如果把勺子递到她的右手上,她就用右手拿勺儿吃饭。画画儿时如果鼓励她,她就会在涂红色…     

门外有敲门声

“梆梆梆……”有敲门声。格林太太打开门,门外站着格林先生。“噢,先生您找谁?”“我……我找格林太太。”格林先生回答。“您对她了解吗?”“噢!当然。我和她都出生在佐治亚州;我们在二十岁那年一见钟情,三年后我们便手挽手走进了教堂——那天她穿着白色的婚纱,在众人中像天使一样,漂亮极了!”格林先生甜蜜地回忆着。格林太太笑着问:“你们结婚后,生活怎么样呢?”“噢,我们非常恩爱,非常幸福!”“不,”格林太太反驳道,“你们也时常吵架,上次还差点离了婚。”“噢!不不,那次是误会。她把钱弄丢了,以为是我拿了,可最后还是找到了,也就不了了…     

牵牛要牵牛鼻子

开了家长会回来,我和太太都为儿子语文成绩差而且懒于写作而闷闷不乐。吃晚饭时,儿子说下星期要到野生动物园参观,他要带照相机拍摄老虎,叫我们先给买胶卷。太太一听就拍下筷子训斥道:“就知道玩!平时叫你写个日记、读后感什么的,你就像上刀山下火海似的叫难叫累。你看看你的作文,不是这里漏了标点就是那里写错了字。三千多元的照相机,是你这样丢三落四的人能带的吗?”儿子一听就涨红着脸吼道:“写漏了几个字就叫丢三落四吗?你前天丢了钱包,丢了一千多元,那就是丢五落六了,比我严重一百倍!”“暂停,暂停,吃了饭再说。”我这和事佬眼看他们母子俩又要开仗,忙向太太摆手,把即将爆发的争吵止住了。饭后,我考虑再三,决定还是让儿子带照相机去。当然,要抓住这机会牵好“牛鼻子”,引导他学习写作。于是,我坐到他旁边,故作奇怪地问:“小孩子带照相机去动物园,有没有必要呀?”     

逃家小狗

从前有一只小狗,她很想离家出走。一个炎热的下午,她对爸爸妈妈说:“我要离家出走了!”“如果你走了,我们就去追你,因为你是我们的小宝贝!”爸爸妈妈异口同声地说。“如果你们来追我,我就变成橡皮擦,让小朋友把我带走。”小狗对爸爸妈妈说。“如果你变成橡皮擦,我就变成铅笔盒,让你永远在我的怀抱里。”妈妈说。“如果你变成铅笔盒,我就变成一双漂亮的鞋子,让你们永远抓不到我。”小狗对爸爸妈妈说。“如果你变成一双漂亮的鞋子,我就变成鞋子的主人。”爸爸说。