最美的仿佛已在上世纪

正在回忆里后来我回过武汉,是在暴雨的夜晚。大巴经过校门口,茫茫的水汽涌过来,我很想下车看看阔别多年的校园,然而我没有。在日渐遥远的学生时代,我并不是个好学生,俨然瓦岗寨的程咬金,挥着三板斧,一腔怒火,满身戾气。青春是用来享受的,然而是什么使我在漫长的四年里都选择了赌气?因为没有考取我的第一志愿,还被调剂到了一个提不起兴趣的专     

放手,给孩子一片成长的天空

正自工作以来,我一直担任班主任,并在这一过程中觉得当班主任的累最主要是心累。看到曾经是自己班的学生路过时,当做没有看见我这个老师;看到以前和自己很亲近的学生,距我于千里之外;看到学生的空间里提到曾经教过自己的老师,其中没有我……我感觉自己的班主任工作真的很失败。看到有些班主任和学生的关系那么融洽,我时常很羡慕,其实我也很想亲近学生,可我又怕这样会在学生面前没有了威信,导致班级越来越难管理。一直都在矛盾的深渊中痛苦挣扎、     

第三根睫毛的愿望

<正>三格说,当眼睫毛自然飘落下来时许下的愿望,是可以实现的。我从小就没有什么明确的愿望。我在我的日记里写:我从未刻意追求过什么,所有的一切,我想要的一切,我希望都能够自然而然地来到我身边。     

幸福的注解

<正>在教育的田园里,我就像那些普通的三叶草一样,没有高大的植株,没有漂亮的花朵,没有醉人的芳香。然而,我对教育一直怀着一种特殊的感情,孩子的心灵最美,与孩子们在一起是一种幸福。我知道自己的这份感动与幸福很平凡朴素,但这份感动     

“回望故土”的抒情诗人——评田禾的《火车从村庄经过》

从自我出发而写诗是田禾诗歌的首要特点。在这四首诗里,没有哪一首离开了自我的生命与自我的生存,没有哪一首只是一种纯客观的描写。《灯旺》回顾了自我的来历：他的出生与一个叫“五婶”的女人有关,“母亲”与“父亲”为了他的来到人间而付出甚巨,“奶奶”则以二百响鞭炮的古老仪式进行迎接,以至于“灯旺”名字的历来,也颇有一点传奇性。他们没有想到其迎接的是一个未来的中国诗人。在《我的乳娘》里,小时候如果没有了“乳娘”尽心尽力地呵护,也许本来瘦弱的诗人,早就不在人世了。《火车从村庄经过》写到了“九妹”坐火车去南方打工时所发生的细节,让人沉重与心酸。每一首诗里都有“我”的存在,“我”的情感、“我”的人生、“我”的生活以及“我”与故乡的关系,诗人自我的个性与气质,深深地印在所有的句子里。诗是最不可缺少自我的文体,任何诗里虽然可以有故事、有风景、有人物,然而最不能缺失的,就是“自我”。这个“自我”,不是假托的人物,而只能是诗人真实的自己。在田禾所有的诗作里,都可以看到一个出生于张山吴村穷苦农民家庭,后来以自己的想象与努力来到城市求生存,并得到了极大的发展,然而同时又总是与故乡保持生活上与精神上的联系,他就是诗人田禾。     

不合群算多大的缺点

感谢我的同学,他们接受了一个和他们不太一样的同学,于是,我拥有了一个忧伤而又文艺的高中时代。1印象中,学生时代老师给我的评语里似乎总有一条:希望以后注意团结同学。那时我很委屈,我并没有不团结同学,我只是生性羞涩,沉默寡言而已。高中时代,我瘦小,总坐在第一排;我没有傲人的才艺,不会唱歌跳舞拉小提琴;也没有强健的体魄,不能在运动会上遥遥领先为校争光,而我又不是一个     

爸爸，我想对您说

<正>亲爱的爸爸:您可知道,我有多么想念您?您在里面过得好吗?一定也日夜思念着我吧?爸爸,女儿已经长大了,再也不是那个天天被您宠着、跟您撒娇的"小星星"了。多少回梦里,我骑在您的肩头,飞奔在田野上;多少回梦里,我听着动人的故事,熟睡在您宽大的怀抱里;多少回梦里,您用那扎人的胡须轻触我的脸颊,逗得我哈哈大笑……然而,那一切都只是"梦里",醒来后的我,只能躲在被窝里悄悄地哭泣。     

成长的烦恼

随着年龄的增长,烦恼亦相伴而来,比如没有零花钱,没有足够的睡觉时间……不过,我最大的烦恼是父母对我的不理解。我已经是中学生了,多么渴望自由的空间啊。可是我的父母根本不理解我。他们像防贼似的防备我,总是有意无意地翻我的东西,不定期地检查我的房间,见到可疑的东西就要刨根问底。有一次,我早上吃了饭,兜里还剩下几元钱。路过一个小摊时,我看到那里摆放了好多微型手电筒。手电筒只有拇指般大小,玲珑精     

写给那些年不追我的男孩

和你分别之后,总是第一时间找寻你,好像我的青春里不能没有你。那些年不追我的男孩:你们好吗?你们肯定不记得我了。如果记住我是那么轻易的事情,那么喜欢我也应该是一件不困难的事情。但是你们,你们中的任何一个人,都没有喜欢过我。更没有像其他男孩子追求女孩子一样追求过我。没有日落黄昏下,骑着自行车,走过校门口,看到我不言而喻的微笑;没有拿到试卷后,回头看看我的神色,是不是考得不错呢;没有在食堂人最多     

刑警读到编剧圣经后

正人生中的重大转折点,取决于大学里能否找到真正的兴趣。1991年,我考上中国刑警学院。在中学,我的梦想是当一辈子警察。在我的心目中,警察维护正义,太帅了。上了刑警学院刑侦系,我就认为自己的一生将是锄强扶弱的神探。然而,毕业后当了五年刑警,却发现自己并不适合当警察,我只是理论上的刑警学院好学生,现实中的警察与我的个性不相符。面对职业与个性间的冲突,我也曾尝试过其他警察岗位,却仍旧发现我更偏爱文艺。     

不存在的斑马

<正>当他的脚落在地面上的时候,离我的记忆只差一步,但是当他抬起脚,我的大脑又变得一片空白。那年我有多少岁呢?请原谅我不能准确地回忆起当时的年龄,并不是我过于衰老的原因,而是那段时光对我来说确实是模糊的,当时我已经休学在家,每天伴随我的是窗外黄了又绿绿了又黄的树叶、书桌上慢慢流淌的水渍、天花板中吸附的各种声音,还有门后落满灰尘的鞋子。我唯一清楚记得的是放在我上衣口袋里的一个塑料瓶子,它并没有什么特殊,没有五颜六     

《最好的女子》

<正>其实你发现没有,我对我最中意的东西都在下意识地保持距离,麦兜是一只猪,但是我到现在也没有见过真正的猪。麦兜的理想是去马尔代夫,可是我到现在也没有去过马尔代夫,我想我最喜欢的东西永远在我的想象里,那样更好。感情是火,时间是水,熊熊燃烧过,多年后,手心里只有一些温暖湿润的灰烬。对待一段感情最好的纪念,是偶尔的惦念,是断续的回忆,是嘴角的一抹微笑,是见面时的一声问候。而要真正地放下,     

那爱有最温柔的触角

<正>"我想你。"爸爸在电话里对我说。我已有四天没见到他了,已经记不得他在医院里待了多少个星期。而那时的我不过是一名高一学生,所以在平日我不得不去上学,只能在周末去看他。大多数夜晚,妈妈都在医院里陪着他,而我则一个人独自待在家里。我的惊讶只持续了几秒钟,其间,我无声地咽下心头的涌动。"我也想你。"我哽咽着说道,努力忍住眼泪。那是我爸对我说过的最有意义的三个字。     

这份爱,一生一世

正时光带走了我曾拥有的美丽往事,然而没有时光的流逝,又怎能懂得它的美丽?我今年70岁了,每每回首往事,我都欣慰地告诉自己:这辈子我就做了一件事,就是当了一个一辈子也没有离开"班主任"的班主任。我爱班主任这个岗位,这个岗位给了我无穷乐趣。我用心爱着学生,学生也回馈了我一颗颗闪亮的心。班主任没权、没钱、没名、没利,却有着取之不尽、用之不竭的财富,那就是她的"学生"。是班主任这片沃土,让我有限的生命得到了无限的快乐和幸福。     

我的花园里,有欢喜流露

<正>园里什么花开了,常常是我第一个发现。祖母佛堂里那个铜瓶里的花常常是我换新。对于这个孝心的报酬是需要掐花供奉时总让我去。下雪的冬天,早上,家里谁也还没有起来时,我常去园里摘一些冰心蜡梅的朵子,再掺着鲜红的天竺果,用花丝穿成几柄,清水养在白瓷碟子里放在妈和二伯母的妆台上,再去上学。我穿花时,服侍我的女用人小莲子常拿着掸帚在旁边看,她头上也常戴着我的花。     

古哥，我的古哥

我如今正在一所著名的大学里学历史,这个需要一辈子坐冷板凳的学科大约是没有多少学生愿意来的。而我却放弃了读其他热门专业的机会,心甘情愿把自己送进了故纸堆,我并没有什么“三十成名、四十成家、五十威震天下”的野心,我只是想要延续我的一个老师曾经有过的梦想:做一个心无     

朦胧的敬意

<正>也许有人比我更怕死,我却不相信有比我再怕看死人的了。走在街上,我从没有胆子向寿衣铺里望望。夜半,即便从很远很远的地方飘来的僧器或诵经声.也必害得我用棉被厚厚包起头来.真像那是什么符咒一样。     

认识你面对的学生

正教育的趣味,很可能正在于没有一种《教育学》能告诉我们,学生的内心在想什么。反思从教之初的工作失误,往往是操之过急,总以为学生出的问题和犯的错误,都是教师的责任;我所忽略的,是每个学生都在思想,而我作为教师,没弄清他们究竟在想什么。后来逐渐认识到,我只是学生十多年成长路上遇到的一名教师,我的作用是有限的。然而,学生希望每个老师都能     

驻卡尔洛星球大使前传

正A从空中俯视,这荒芜的星球似乎不可能有什么动物,至少是没有足以对我构成威胁的动物。因为这个误判,我偷了懒,在飞行器降落之前,没有启动飞行器里专门配置的生命探测仪。飞行器在空中画出一个漂亮的"8"字,然后缓缓降落下去。落地了,平稳得几乎感觉不到。我兴冲冲走出飞行器,如同归乡的游子。这种心情一定与我长时间的旅途生活有关,我需要找到脚     

你，是我慢慢读懂的诗行

喧嚣中,我在寻找一份静谧;混沌中,我在探觅一泓清泉;骤雨中,我在期盼一把并不用太大的伞……但,我曾经以为那四年里我什么都没有找到,只是手机里多了一个能经常寒暄的号码,是吗？