开心语文

<正>喝的不是酒忙了一天,司机在车上喝啤酒,被交警逮住了。"喝酒了?""没有。""怎么有酒味?""喝了杯啤酒。""啤酒也是酒。""请问蜗牛是牛吗?""不是。""酱油是油吗?""不是。""新娘是娘吗?""不是。""啤酒是酒吗?""不是。"司机高兴地说:"这就对了。"考试考试那天,老师说:"难的可以先不做。"过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现冯迪交的是白卷,便问:"你怎么没做呢?"冯迪理直气壮地说:"您不是说男的可以不做吗?"     

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<正>游泳老师:我听说你家住得离河很近,可你竟然没学会游泳。罗伊:这有什么好奇怪的,你被空气包围着,可你也不会飞啊!驴子微笑老师为学生讲解各种动物的习性,然后又举例,指出几种会微笑的动物。汤姆问老师:"老师,为什么没有举驴子为例呢?""因为驴子不会微笑哇!""但是我看见过驴子微笑。"老师笑笑,说:"那你一定是在镜子里看到的。"做好事老师规定小朋友们每天都要做好事,并且每天要报告。一天,小军和小丽的报告都是扶老婆婆过马路,在老师追问下,小军说:"是我扶老婆婆过马路!"小丽接着说:"我帮了小军的忙!"老师问:"扶一个老婆婆为何     

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<正>在生活中,人们有时会发生争论,这很正常。但为了鸡毛蒜皮的区区小事而争争吵吵,不欢而散,就太不值得了。身教言教●文/B·勃罗多夫一家三口围坐在一张铺着天蓝色桌布的圆桌旁。爸爸在翻阅报纸,妈妈在绣坐垫,八岁的维佳在看书。"爸爸,我有个问题弄不清楚,"维佳突然向父亲发问,"请你给我解释一下,为什么有些人会吵嘴?""这不难,"爸爸把报纸放置一旁说了起来,"打个比方,我们的房屋管理员与庭院清扫工之间有了争执……"     

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宋朝文坛泰斗欧阳修,才智超群,他与守城官轻松辩解,十分巧妙地完成了应对,达到开关进城的目的。欧阳修妙对城官欧阳修(1007—1075),字永叔,号醉翁、六一居士,北宋吉州(今江西永丰沙溪)人,天圣进士,曾任枢密副使、参政知事。     

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<正>脸肿了一个星期一天放学刚到家,我就放下书包,对爸妈说我去写作业了。我把门关上,和同学开始用手机聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰,对爸妈说:"累死了,作业写完了。"然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着!结果脸肿了一个星期!中计一哥们儿骑自行车回家,突然看到路上有一块钱,便下车去捡。刚一抬头,发现前方地面上又有一块钱。直到捡了     

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<正>反常现在的孩子是不是都倒着长了?小学生:"孙子,你爷爷我在这呢!"中学生:"孩子,小心爸爸找人打你!"大学生:"吓死宝宝了,宝宝生气了!"练习语言能力听说看美剧能练习语言能力,于是我开始看美剧。一段时间过后,果然,我的汉语阅读水平突飞猛进。停电了没早上突然停电了,老妈让我去看一下是只有我家停电还是整个小区都停电。我在被窝里拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。"妈!是小区停电!"     

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<正>父亲和儿子"爸爸,你的头上怎么长出了白头发?""儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!""那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。"什么叫"开心"我的小侄女有一次问我:"叔叔,什么叫开心?""人高兴的时候叫开心。""那么,是不是关心就是不开心呢?"     

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<正>不说谎的人,不仅需要诚实的勇气,更要有辨别真伪的智慧,这也是不说谎之人如此值得敬重的原因。从不说谎的人编译/班超从前,有一个名叫玛玛德的聪明人,他从来没说过谎。玛玛德家乡的人全都知道他。后来,国王听说了玛玛德,便召他进宫:"玛玛德,你从来不说谎,是真的吗?"     

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<正>汉字被视为"中国第五大发明",它折射出中华民族先哲们的创造精神和非凡智慧。"思"与"恩"是两个会意字,老师讲解符合古人造字的文化信息。小故事"因"有善心才是"恩"有一年夏天,安徽北方突发大水,数百万民众无家可归。在这紧要关头,全国上下捐物的捐物,捐款的捐款,很快就把救灾物资送到了灾区。当面临失学的孩子们再次坐进教室里的时候,老师在黑板上写了一个大大的"恩"字。有的学生说:"老师,这个字我们认识。"老师却说:"虽然你们认识,但今天我还要给你们重新讲讲,因为你们能有今天,是多么不容易呀!所     

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抽烟有害健康的道理,众所周知,但老人为什么要说抽烟有三大好处呢?这其实正是老人的聪明所在。如果老人不是用"反证"的方式来说,烟商一定不会同意他到台上发言。但现在呢,老人不但幽默地告诉大家抽烟的坏处,还让商人无话可说。这就是语言的技巧功能。     

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<正>我也是这么想的一天儿子问老爸。儿子说:"爸,你要是年轻的时候多吃点苦,我现在就是富二代了。"老爸:"你现在多吃点苦以后你儿子就是富二代了。"儿子:"凭什么我吃苦让那崽子享福。"老爸:"我也是这么想的。"机智的学生有次我监考历史,看见一学生从口袋里摸出10块钱,看了看又放回去。我过去一看,题目是问毛泽东几几年出生的……他真是太机智了!     

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<正>赞美的理由一次聚会上,一个贵妇人傲慢地对莫泊桑说:"我看过你的小说,没什么了不起的不过说真的,你的胡子倒是十分好看。你为什么要留大胡子呢?"莫泊桑淡淡地回答道"没什么,不过是给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的理由。"贵妇人听后,羞愧不语。     

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<正>坐出租车有一次我坐出租车,司机跟我分享了他的人生观。他说:"我有一辆车,有自己的生意,我自己当老板,没人可以命令我。"我说:"前面那条路左转。"把门带上那天我出差去外地,住在宾馆里。第二天,我收拾完东西,拿着房卡去退房。这时,服务员看见房门还开着,跑过     

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<正>借女儿一位母亲带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫:"妈妈,你真好看!"在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:"打扰一下,我想借你的女儿用一会儿,可以吗?"打赌今天我和儿子回家上楼梯时,儿子问我:"为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢?"我回答道:"因为这是声控开关啊!"儿子想了想又问:"我跟你打个赌,我能用遥控器开这     

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<正>早有准备大朋到一位画家的画室参观,他伸手摸了一幅作品。画家喊道:"当心!这幅画还没干呢!"大朋答道:"没关系,我戴着手套呢。"难记的名字张三问一位外国游客:"您叫什么名字?""瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦,您呢?""我叫张三。""张……哦,天哪,你们中国人的名字太难记了!"文化牌一家水产店里,螃蟹一个个被五花大绑地装在盛水的塑料盒里。每盒螃蟹的数量不等,装三只螃蟹的盒上写着"桃园三结义",装四只的叫"初唐四杰",装五只的叫"五虎上将",装六只的叫"戊戌六君子",装     

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<正>偷什么保安抓到一个小偷,他一边做笔录,一边问:"你偷什么了?"小偷低着头说:"偷了镐、镢头、簸箕……"保安一拍桌子,说:"你就不能偷点电视机、电冰箱之类的吗?"小偷纳闷地说:"这有区别吗?"保安眼一瞪说:"怎么没有?你就不能偷点我会写的吗?"     

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<正>看不见妈妈:"儿子,去看看你房间的灯关了没有。"儿子:"妈妈,房间里太黑了,我看不见。"留级儿子:"爸爸,我留级了,不过你不用难过。"父亲:"为什么?"儿子:"我们的老师也留级了。"火车爸爸和儿子坐火车回老家。儿子:"爸爸,这火车票上的K、T、Z是什么意思啊?"爸爸:"K是快车的意思,T是特快的意思……"儿子:"那跑得最快的一定是Z开头的车了!"     

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<正>漏财手同桌晚自习给我看手相,说:"哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!"这时突然一阵风袭来,班主任突然说:"你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!"你算得真准!别人的裤兜上算术课的时候,老师问小明:"如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?"小明回答:"这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!"     

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<正>你妈妈我在上初中我是初中生,一次我收到一条诈骗短信:爸爸妈妈,我现在没钱用了,把钱打进××××账号。这个是我朋友的卡,名字×××。然后我很爽快地回了他:你妈妈我还在上初中呢!花甲爷爷年满花甲要做六十大寿,孙子好奇地问:"为什么把六十岁叫作花甲呢?"爷爷说:"这样叫吉利。"过了两天,孙子语文测验,爷爷问他考了多少分,孙子回答:"大吉大利,考了一个花甲。"     

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<正>军官主婚有位军官应邀去做婚礼司仪。到底是军人,主持婚礼时,说话简洁有力、有板有眼,就像列队喊操一样铿锵(kēnɡqiānɡ)有力:"新郎新娘,向左转,一鞠躬,拜父母;向后转,二鞠躬,拜亲友……"仪式完成,众人正准备坐下喝喜酒时,不料主持人突然喊道:"解散!"乞丐与吝啬鬼一个乞丐走了几条街都没要到一点儿吃的,他饿得实在走不动了,刚好来到一个吝啬(lìn sè)鬼家门前。乞丐:"请你给我一小块肉吃吧,奶酪或奶油也行。"吝啬鬼:"没有!"乞丐:"面包屑也可以。"吝啬鬼:"也没有!"乞丐:"那就给口水喝吧!"