三角梅绽放,想念一只狗

1 如果有机会,我希望可以为你换个名字,叫“朵儿”怎么样?或者是“豆豆”,我有想过用“丫头”,毕竟我真真视你为女儿,还是算了吧,这太土了.若是依照性子,可以叫“精灵”,想想还是不好听,“果冻”“雅琦”?算了算了,哪怕你拒绝,我希望改成“丢丢”,是的,这并非一个适合女生的名字. 无奈,因为我丢了你,这一失去,便是永远.     

我还能相信谁

从超市出来,等待过马路的时候,一个八九岁的小男孩凑到我的面前。他非常有礼貌地向我问好,然后用商量的口吻对我说：“叔叔,能不能借我一块钱？”“你向我借一块钱？”我有点吃惊。“是的,我得坐公交车回家。”小男孩说,“可是我身上没有钱。”“你爸妈没给你一块钱？”     

沙漠与海洋

沙漠与海洋谈判。“我太干,干得连一条小溪都没有,你却水太多,汪洋一片。”沙漠说,“不如我们来个交换吧。”“好啊,”海洋欣然同意,“我欢迎你来填补我,但是我已经有沙滩了,所以只要土,不要沙。”“我也欢迎你来滋润我,”沙漠说,“是盐太成了,所以只要水,不要盐。”     

老顽固

“从前,”老人说,“世界上有美国、俄国、英国、西班牙等许多主权国家。世界上还有许多民族。”“今天,世界上也有许多民族,大伯。”“你是谁?”老人突然问。“我叫汤沐。”“汤姆?”“不,大伯,是汤沐。”“我说是汤姆。”“你的发音有问题,大伯。你是在说另一个汤姆。”“你们     

不要和消耗你的人在一起

有个同事天天向我抱怨她的工作。她说：“我不知道这份工作有什么意义”、“我每天都无所事事,好无聊”。昨天我还安慰她,今天却彻底不想回应了。     

瞳孔变变变

辉辉最近对《变形金刚》比较着迷,整天对我说:“姑姑,变形金刚很厉害的,可以变成很多样子呢!”“那有什么奇怪的,我们人身上的器官,有的也可以随外界变化而变化呢!”“有吗?我怎么不知道呢?”辉辉挠了挠小脑袋,有些不解,“我又不能变成汽车,我的鼻子也不能变成猪鼻子!”人身上真的有这种可以     

开心一刻

害羞乌龟夫妻闹离婚,找到猴子法官。乌龟先生大声控诉:“昨天的她当众把我的脑袋往肚子里按,非要憋死我不可。”猴子法官问乌龟太太:“有这事吗?”乌龟太太:“有是有,可当时您知道我为什么这样做吗?”“为什么?”“昨天是我俩结婚100周年纪念日,到照相馆合影时,他硬是缩着脖子不肯露脸儿!”难题一只蚂蚁见苍蝇小姐和蜜蜂先生在亲亲热热地恋爱,便凑上去听悄悄话。苍蝇小姐:“你真坏,甜言蜜语说得比赵本山还快。”蜜蜂先生:“你实在太可爱,专门打扫剩饭菜。”苍蝇小姐:“哎,别这么想,你知道我为什么要嫁你吗?”“为什么?”“我向往的是飞出粪…     

最后的主人

“从前,”老人说,“世界上有中国和俄国和英国和西班牙和英国和美国,许多国家,主权国家。世界上还有许多民族。” “今天,世界上也有许多民族,大伯。”“你是谁？”老人突然问。“我叫汤沐。”“汤姆？”“不,大伯,是汤沐。”“我说是汤姆。”     

给理想一点时间

今天,我跟大家分享“未来,你是谁？”这个话题。这个话题有两个子命题：第一个是“未来,你想要自己是谁？”第二个子命题是“未来,你可以是谁？”我17岁时,听从了父亲的建议,选择了土木科系。就读土木科系以后,我碰到了我的音乐老师,她提供了一个“未来,我可以是谁？”的第二个选项,我接受了她的训练。两年之后,我发现,我开始有一个“未来,我想是谁？”的想法萌芽了。     

15年后，这样读书

“爸爸,我可以从你的卡上刷99美元吗？我要买一本书……”“买什么书？”“陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》。”“咱们书架上有。”“那不是纸的吗？”“纸的怎么啦？我在你这个年龄的时候读的就是纸的。”     

谈“万有一切能力”

大家都知道“万有引力”这一说法,而我今天要说是由“万有引力”而延伸出来的“万有一切能力”。下面,我就由“统一场论”来探讨物质的“万有一切能力”。能一是指能量,能力一是指各项能量所对应的力。     

阿胶,你用对了吗?

<正>中医门诊实录“朱医生,我最近怕冷,想吃点阿胶补一补,暖一暖手脚!”一位患者说。“你没有血虚的症状,吃阿胶改善不了手脚冷的情况。”我说。“大家都知道阿胶是热性的,我怕冷吃一点,有什么问题呢?”这位患者反问道。但事实真的是这样吗?“朱医生,我有贫血,家里有阿胶,你说我是做阿胶糕吃还是打粉泡水喝?”另一位患者问。“阿胶正规的用法不是这样的,”我说,“如果想要阿胶功效发挥得好,那么还是要按照传统的方法来。”那传统方法是怎样呢?     

凭什么要我写日记

“凭什么要我写日记？”上周,女儿在电话里吼：“别人家的孩子都不要写日记。”周末,与女儿谈心：“爸爸有没有让你上补习班？…‘没有。”“有没有逼你上兴趣班？”“没有。…‘有没有叫你上夏令营？”“没有。”接着,我讲起了一段亲身经历：     

《百家讲坛》众生相

百家讲坛“三变脸儿” 有个记者向阎崇年提出他是不是“开坛元勋”的问题。阎崇年刚答“我不是百家讲坛‘开坛元勋’，在我之前上过讲坛的，大概有1000人。”我跟阎崇年夫人解立红远远地坐在记者身后喝茶。我笑道：“何不干脆说‘我是1001人’，多有趣？”解立红说：“他不会这样说。他得考察清楚才能说，他是不是第1001人。”     

我和我的徒弟们

“哎,师傅．我有事向你汇报……” “嗨,师傅……” “师傅……”     

管好自己的舌头

一个人急急忙忙跑到哲人那儿,说:“我有个消息要告诉你……” “等一等.”哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?” “三个筛子,哪三个?”那人不解地问. “第一个筛子叫真实.你要告诉我的消息确认是真的吗?” “不知道,我是从街上听来的.”     

我的求学史(爆笑版)

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,我一直怀疑自己有超能力,而这种超能力对我的老师作用尤强。上小学一年级时,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,老师想起一个问题,于是问道“:同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去“,捡一片东西往空中一抛,看它往哪边飘,不就知道了吗?”“嗯,很好。”老师表扬道“,那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡…     

我每天的“下午走”

没错,是“下午走”而不是下午茶。有些上班族每天都有自己的下午茶,而我工作的单位从没有过下午茶,但我有自己的“下午走”。     

家有变声男

“哈喽,我是周杰伦,大家有多长时间没有听到虫鸣鸟叫的声音了？下面是我的最新专辑《稻香》……”一进门,就听到“周杰伦”又开唱了。我拧拧眉毛,“家里哪来的鸭子叫唤啊？”     

瞧，我写了一篇杰作!

在日常对话中,我们有一种倾向——好用大词。“不同凡响”是“好”的新说法,“惊人的”是“不错”的新叫法,而新出现的“超大”呢,其实只是“大”的意思而已。上个周末,我在华盛顿的一家餐厅,我所询问的每一样东西．都被他们夸大起来回答。我：你们这里三文鱼怎么样？侍者：妙极了!我：那有没有附加米饭？