祁连，祁连

<正>如果说人生总有一个转折点的话,我想我的那个转折点就在母亲的遗物被孩子打翻的一霎。父亲对我说：“时候到了,记得我曾经跟你说过的吗？要带阿妈回家。”——母亲的家在祁连山下,在父亲种的那一片白桦林旁。父亲是如何遇见母亲,他们又是如何相爱的？我并不知道。我只知道父亲在祁连山下种了30年树,后来带着母亲和我回到故乡。回到父亲的故乡,     

没看见的背影

1993年夏在北京国际机场和父亲告别的时候．他还可以说是中年人。如今多年过去．父亲已跨入老年门槛。但我竞没有想到他巳到了花甲之年。我17岁离开故乡．越走越远．与父母聚少离多．不觉之间．将近20年时光就匆匆流去了。流去了我的青年．流去了父母的中年。父亲却明显的老了。看着父亲，我难过起来。     

故乡

没有离开故乡的时候,故乡是一幅铺在地上的画。我在画中走来走去,只看到天边遥远的云霞。远远地离开了故乡的时候,故乡是一幅挂起来的画。一抬头,便能看见,每当月下,透过一层薄薄的纱。(选自《当代短诗选萃》)故乡@杨牧     

父亲的新年

中学生杂志社邀我谈话的那天晚上,母亲从故乡到上海。女儿娟,儿子浩,都特地向学校告了假,和我一起到车站迎接。母亲接到了,在别后的琐屑家庭谈话中,提到明年是父亲的七十阴寿。那时我心里正被《中学生》编辑出给我的题目“新年”占据着,及至提到父亲,这才像通了电似的突然把新年的观念和父亲的影像融合了起来。是的,自从我能记忆的时候起直到我童年的终了,每个新年的回忆里总是父亲的影像居于最前列。一到腊月初头,父亲的面容就变严肃了,账目要清理,年事要备办,一切都得父亲独个人担当。有时候,父亲紧皱着眉头,双手互相拢在袖筒里,默不作声…     

紫色葡萄慈父心

小院里有棵葡萄树,是父亲在我双腿瘫痪后的第二年栽下的。栽树的时候,父亲把我推到院子里,一边挖坑,一边告诉我,葡萄树是有灵性的,种的时候许个愿,如果能实现,     

我和爸爸的故事

题记:谨以此文献给天下所有平凡而又伟大的父亲!一个很安静的中午,正准备午睡时,却看见了席慕容的一句话:"故乡的歌是一支清远     

美丽的山村

7月21日 晴 我的老家在遥远的四川南充,那里是朱德、张澜、邓小平和罗瑞卿的故乡,也是我父亲的故乡。我的父亲在南充一个美丽的山村里长大。     

回忆我的父亲

远离故乡十余年,故乡的山,故乡的水常常进入我的梦境,勾起我对故乡、对父亲的怀念。我的父亲,常穿着一套蓝色的皱巴巴、打着补丁的衣服,高高的颧骨。他是一名教师。刚记事时,我真不愿意人家知道他就是我的父亲,一是他身材矮小,二是一副十足的乡巴佬样子。     

父性的故乡

<正>我惊讶地发现,人们对故乡的回忆,总是母性的;几乎所有对故乡的文字描述,都把故乡比作母亲而非父亲。我也不例外,想起故乡最先闯入脑海的也是生育我的母亲。母亲是在一座年代久远的山村小瓦房生下我的。小瓦房是家族大宅中并不起眼的一间,也唯有这一间是属于父亲的,其他房屋则分属不同的族人。     

光阴故事

我还在读小学时,父亲从部队转业到了边疆。父亲对我说,那是他的故乡,也是我的故乡。那时候交通不发达,我们坐了十多天的车,才到达父亲的故乡。我进了新的学校,一下适应不了新的环境。同学们都讲本地方言,我总也听不明白他们在说什么,不知不觉课程落下很多。     

想起了父亲的两段话

2004年,是我父亲邓小平诞辰100周年.回顾父亲的一生,他把自己的一切都毫无保留地献给了中国的革命、建设、改革和人类的进步事业.此时此刻,我不禁想起了父亲生前的两段话:     

我读懂了父爱

父亲是一名极其普通的电焊工,他的黑发不多,白发不少,可他才三十九岁。父亲酷爱钓鱼,常常让我骑在他的脖子上,肩上扛根钓鱼杆,一手握着鱼     

苦涩温馨

11岁出门求学,到现在算来已有十多个年头了。在异地他乡独自漂泊的时候,就不禁想起与土地打了大半辈子交道的父亲,父亲所走过的人生路途的片断,总是那样苦涩而温馨地浮现在我的心中,让我感受生命的至善至美和凝重温馨的人间亲情。这时我总想像小时候一样钻进父亲的怀抱,让父亲用那粗糙的大手再挠挠痒。在我8岁的时候母亲去世了。料理完母亲的后事后,平常连感冒都不得的父亲病倒了。母亲猝然去世的阴影笼罩着我幼小的心灵,至今仍难以摆脱。每天晚上躺在父亲的身边,久久不敢入睡,生怕父亲也像母亲一样在我们熟睡时悄悄离去。生活在故乡这片贫…     

心灵的站立

小院里有棵葡萄树,是父亲在我双腿瘫痪后的第二年栽下的。栽树的时候,父亲把我推到院子里,一边挖坑,一边告诉我,葡萄树是有灵性的,种的时候许个愿,如果树长得旺盛愿望就能实现。父亲说:"许个愿吧!"就这样,我们父女俩把美好质朴的心愿寄托在了小小的葡萄树上——希望我能够尽快好起来。     

师魂

十五年年,每当想起父亲,我的心就隐隐作痛.他为人正直,对人宽厚.在那个泥瓦矮墙的时代,他寒窗苦读渴望成为一名受人尊敬的教书先生,可是直到他去世也没有踏上三尺讲台.我深深爱戴父亲,因为他有一颗包容的心。我感到内疚,因为父亲没有得到儿子的一点回报就撒手人寰。正值金秋,当人们把最华美的乐章献给人民教师的时候,我只能用浅拙的文字来慰藉父亲地下那颗永远不安宁的心。——题记     

没有故乡的乡愁

<正>父母都出生在北京,同样我也是;而我心中的故乡应该是爷辈们生活过的湖南醴陵。仅记得在很小的时候曾经随父亲去过一次,模糊的记忆只是听父亲和爷爷口述的。听说那是个小城市,被誉为瓷器之城和鞭炮之乡。每年三月是一年中最好的月份,晴天多,阴雨少,气温在20摄氏度左右,清凉舒适。那里空气很新鲜,不会像北京一样总是长时间的雾霾天。在自己的记忆里,印象最深的便是乡下的祖宅,人们在这里闲散     

父亲胡晓风与陶行知研究

敬爱的父亲胡晓风[1924年4月17日—2012年4月27日]永远离开了我们,离开了他倾注了余生全部精力的陶行知研究和众多的挚友……至今,我们仍然难忘父亲在生活中与陶行知研究有关的点滴。父亲的教导言犹在耳,父亲的品行长留心间,成为永远的怀念。生活中的父亲爸爸在我们心中是一位慈祥的父亲,但我们直到改革开放之后,才知道他年轻时与一位叫陶行知的伟人相识,决心把余生献给陶行知研究。在我们刚记事尚未入学的1957年,爸爸调成都体育学院任一把手,一家人就从北京团中央搬到了成都。我们刚上     

我哭得撕心裂肺

正父亲已经去世十年了,但是父亲的离去至今天为止依然是我心中的痛,而且是一种很深很深的痛。我在家里是老小。我们家4个孩子——我大哥、姐姐、二哥、我。我跟我最小的哥哥要差将近9岁,我跟我最大的哥哥差15岁,父亲有我的时候已经将近40岁了。可能是由于这个原因,在我很小的时候父亲对我特别关爱。除了姐姐,大哥、二哥小的时候都挨过父亲的打。父亲在年轻的时候属于"热血青年",有西北男人的豪爽,     

笑容才是人生

"柏杨家书"这个名字,使我感到阵阵苍凉,因为在写这些家书的时候,我已经没有家了,我身陷监狱。儿女群中,佳佳是唯一能和我通信、在狱中登记有案的家人。我对我所有的儿女都抱着深深的内疚,深深的自责。在他们孩提时代,我却离开了他们,在他们最需要父亲的时候,我这个父亲却     

遥思田园怀废名

常年于都市中流浪漂泊，在车水马龙中打拼挣扎，心早已倦了。恰逢父亲从乡下来，他用浓浓的乡音讲述着故乡的一切。这久违的乡音激起了我对往昔田园生活的追忆，夜阑人静的时候，我想到了废名，忍不住沉潜到他的田园小说中去追寻文学中的田园梦。