开心剧场

<正>没有寒假听说高三的作业很多,我去问了一位高三的朋友。我:寒假你们留了多少作业?朋友:没有。我:哇哦,这么爽?朋友:我说的是没有寒假!作业真多寒假作业真多,多到什么程度呢?"呜呜呜……我的诺基亚被压碎了!""别逗了,怎么可能?""我不小心把它放在寒假作业下面了!"     

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一次考试,有这样一道题,前半部分是：高山对大海说：“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”题目的后半部分便是填空,大海对高山说：（）。     

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<正>~~     

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童言无忌 我的小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。 一天,她到我家玩。我看见她也梳了一条细细的小辫儿,便有意挑衅她：“宝宝,你头上的是什么啊？”     

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比父亲小威和小比在为谁的父亲更强壮而争吵。小威说":你知道太平洋吗?就是我爸爸挖洞挖出来的。"小比不屑一顾:"那算什么。你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。"     

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开车警察:"你怎么开的?将车子直接撞进银行里?"司机:"我车是有点开得快,冲上红砖道时因为看到‘不准停车’的警示牌,不敢刹车停下,所以就撞上了。"国球的含义甲:"中国的国球是什么?"乙:"这还用问,当然是乒乓球了!"甲:"不对!"乙:"那是什么?"甲:"足球!"     

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钓鱼有个急性子在河边钓鱼。急性子先往钩上穿了个虫子做鱼饵扔到水里,不一会儿,见鱼没上钩,他又换了块面包,还是没鱼上钩。他赌气似的又往钩上换了火腿肠,等了一会儿,仍然没鱼上钩。一气之下,他掏出100元摔入水中,生气地说“:爱吃什么,自己去买!”     

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与创新谁是“我们”外面下了一夜的雪,星期天的早上冷极了。军军和明明躲在暖融融的被窝里,谁也不想起来。军军说“:今天太冷,我们干脆把《我的野蛮室友》拿到床上来看吧!”明明说“:这个主意不错,不过谁是你刚才说的‘我们’呢?”吹牛同学甲说“:我昨天看见一个鼻子长的人,他过江的时候,身子还没得上船,鼻子就已经到了江对岸。”同学乙接着说“:我昨天看到一个脸长的人,他去年哭出一滴眼泪来,到现在才流到嘴边。”火箭为什么飞得快甲“:你是——”乙“:科学小博士。”甲“:你最近在研究什么课题?”乙“:‘飞得快’的问题。”甲“:请教,什么…     

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考试作弊的36个理由1.怕同学不会写,凑过去"教育"一下……2.看看邻座的同学有没有写班级、姓名、座号,以免他被扣分;     

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哈韩了胡萝卜见客户,恭敬地递上名片。客户看了看名片,问:"你怎么叫高丽参啦?"胡萝卜小腰一挺:"人家哈韩了嘛!"     

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只错一个字 王小明对同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”王小明说：“不就是把‘列祖列宗’写成‘劣祖劣宗’嘛。”     

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为我所用一头大象对一只小老鼠说:你无疑是我见过的最小、最没用的东西。请再说一遍,让我把它记下来。老鼠说,我要讲给我认识的一只跳蚤听。     

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悲壮的电影;提问;烟囱;称一称您的儿子;变通;捡钱;     

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向左转军训时,我们睡上下铺。一天晚上,我值班,忽然听见一同学说了一句梦话:"向左转!"接着听见一声巨响——有个家伙从上铺掉了下来。     

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健忘同学甲:“你上学为什么跑得这么快?”同学乙:“因为我记忆力差。”同学甲:“这跟记忆力有什么关系?”同学乙:“我刚在家背了一篇课文,担心在路上耽误时间长,会把课文忘掉。”在一个盛产石油的石地方油,那里的孩子是这样吹牛的———一个说:“我家的后院就有一口油井。”第二个说:“那有什么了不起,我家的厨房里就有一口,做饭都是直接在油井上点火的。”第三个孩子沉不住气了,说:“那也算不了什么稀奇,我家的汽车后座还有一口油井呢!所以,我家的汽车永远不需要加油。”间太时髦用语“这次数学考得怎么样?”“上涨啦!”“语文呢?”“有些…     

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热带肥人 老师：“无论任何物体一热就膨胀。” 学生：“那么,老师,住在热带的人是不是都很胖啊,因为他们时时都在膨胀呢!”     

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中了500万后的24小时给彩票中心打10次电话,确认彩票号码和领奖方式。结果:被彩票中心的小姐警告,再敢骚扰她就打110来抓人。给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果:接线员小姐要我的联系方     

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智商老师在课堂上想看看某学生智商有没有问题,问他“:树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”学生反问“:是无声手枪吗?”“不是。”“枪声有多大?”“80～100分贝。”“那就是说会震得耳朵疼?”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法?”“不犯法。”“您确定那只鸟真的被打死啦     

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向日葵小白自小在城市长大,对各种植物很陌生。小白头一次回农村老家,看见什么都稀奇。爷爷拿了一个向日葵头给他吃,小白立刻惊呼:“谁这么有闲工夫,把瓜子一粒粒插进去,还摆得这么整齐!”梦话妻子关心地对丈夫说“:老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫     

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存在在大学里某次上哲学课时,教授谈及笛卡尔的名言“我思故我在”,突发感慨,要求学生们就下面这个问题写出一个简短的答案:“你有什么证据证明你的存在?”在交上来的答案中,教授发现这么一个:“我交学费,因此我存在。”宿舍名小磊正带着一个新同学参观学生宿舍,他指着两幢宿舍