可笑星

巧答课堂上,老师正在讲矛盾和统一的辩证关系,见一位学生在看课外书,便叫他起来:“请你说说矛盾和统一的关系。”学生一愣,随即回答道:“没关系。”老师追问:“为什么?”学生:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”可笑级别:○··(○··(○··(○··(○··(成长的经历初三班会上,老师让同学们说说三年来各自的成长经历。一位学习好的同学首先站起来:“初一时我睡8个小时,初二时我睡7个小时,初三时我睡6个小时。”一个中等生说:“初一时我的视力正常,初二时我近视200度,初三时近视500度。”一个差生则说:“初一时我的零花钱用来买…     

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香港一角香港某中学,有位老师给学生出了一道作文题目——"香港一角"。有一个学生不假思索就挥笔疾书:"今天的香港,一角钱连半片薄面包也买不到!"     

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十分简单某日上化学课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!”可笑级别:○··(○··(○··(爸爸5岁了“小珍,你能说出你爸爸今年多了吗?”幼儿园的老师问。“爸爸5岁了。”老师笑了:“小珍,再想一想,难你爸爸和你一样大?”“是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。”可笑级别:○··(○··(○··(○··(三部曲老师:…     

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地球仪局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学生甲:“你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?”学生甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。”此时,走进来另一名学生乙。局长再问,学生乙答道:“你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。”局长疑惑地问老师这是怎么一回事,老师满怀歉     

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10分钟时差妈妈为了让我早起上学,刻意把我房间的闹钟拨快10分钟。这样一来,我就可以正大光明地向同学吹嘘:"你知道我家有多大吗?从我的卧室到大门口,有10分钟的时差呢。"周杰伦的书读初中时,周杰伦是我的偶像,我的每本课本都写满"周杰伦"三个字。当时,我家还是蛮穷的,有一次我爸翻看我的课本后,眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:"儿啊,如果是跟学     

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查找优点期末,老师为学生写鉴定。当他写完一个学生的四条缺点后,还想给他加上一条优点。左思右想后还是有些为难,情急之中想起这个学生在平时的测验和考试中交过几次白卷,于是提笔写道:"该生考试卷面特别整洁。"     

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成绩单的妙用“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”可笑级别:☆☆☆你有胡子了有户人家请客,先摆了一桌让孩子坐。主人的儿子小刚央求妈妈,让他和大人一起坐。妈妈回答:“你还小,别着急,等你长了胡子,就可以和大人一起坐了。”小刚只好坐到孩子那一桌。菜肴的香味引来一只猫,小刚恼火地冲它喊:“你有胡子了,给我到大人那桌去!”可笑级别:☆☆☆☆☆我想当建筑师作文课上,老师叫起淘气的晓强“你的理想是什么,给大家说一说。”晓强一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。”…     

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闲聊几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!”乙:“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?”丙:“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。”甲:“你的爱国心最强?我从不买外国货。”乙:“我也从来不看外国电影。”丙(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”可笑级别:○··(○··(○··(毕业典礼毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢地走上台。后来,老师问那位学生说:“怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答:“不是的,我是怕其他同…     

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形容期末考试后,一个学生看见镜中的自己面容憔悴,不禁对室友说:"我的样子好像老了10年。"室友说:"你比我好,我的样子好像只剩下10年了。"这时候,另一室友忍不住插嘴说:"你们都比我好,我的样子好像已经死了10年。"     

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学英语一次为一个小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）、爷死（yes）、哥死（girls）、妹死（Miss）……死光（school）。可笑级别：非洲野猪生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长得是什么样子？”可笑级别：杀猪的甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼…     

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学语言就是要多听英语课时，老师完全以英文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的立场上说：“不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说英文，时间长了自然就明白了。”这时有个学生忽然说：“可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什么？”可笑级别：借口小华不爱上课，总是找各种借口请假，有一天他又想请假了，假条上写着“出殡”两个字。老师说：“都上初中了，假条都填不清楚，回去写清楚。”第二天小华又把假条送回来，得意的说：“老师，这下子你该准假了吧！”只见假条上大大地写着两个字…     

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高才生有个农学院毕业的高才生回到家乡,见一老园丁在移植果树,便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树     

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科学的推论老师:"数学是一门科学,科学是不容置疑的。例如:一个人盖一间房子要10天时间,10个人一起干,一天就能完成。"学生:"照这样推算,一条轮船横渡太平洋要10天,如果10条船     

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了不起的人主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人物?”考生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论怎样,世界上还找不到一个能活400多岁的人。”可笑级别:○··(○··(○··(○··(地理考试妈妈:“你的地理是怎么考的,你说说看。”儿子:“一道试题里问美洲在哪里,你想想,不可能所有的人都是哥伦布呀。”可笑级别:○··(○··(○··(难怪舅舅:“比格这次历史考试考得怎么样?”母亲:“很遗憾,成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”可笑级别:○·…     

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演变小明:“你知道吗?我爸爸说人是从猴子变过来的耶。”大呆:“乱说。我才不信。”小明:“是真的。我爸从来不会骗我的!!!”大呆:“哦?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的?”小明:“……”可笑级别:○··(○··(○··(○··(大象和小鸟的区别生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学生说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。”可笑级别:○··(○··(○··(○··(○··(课堂问答老师:“我…     

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在茶里老师：“给我造个句子，在这个句子里必须有个糖字。”学生：“父亲在喝茶。”老师：“糖字在哪里？”学生：“在茶里。”可笑级别：用牙齿在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师！”“但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不动，那就是老母鸡。”可笑级别：言之有理化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它…     

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叫阿姨某同学系南方人,呼人名皆加‘阿’,如阿伟、阿健什么的,显得很亲切。一天,在女生宿舍楼下,呼其女友刘怡"阿怡""阿怡",连叫数声未见动静。正欲再叫的时候,一楼     

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爷爷讲故事爷爷正在给小孙子讲述他的恐怖经历。“当时,我在丛林中迷路了,被20个食人者包围。”他的孙子说:“但你上次告诉我那儿只有10个食人者。”     

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谁写的某后勤主任到教室检查课桌凳的保养情况,发现一张课桌上刻了几行字,心里顿觉不快,就问邻座学生:“这是谁写的?”学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说:“你告诉徐志摩,下午到我办公室去一趟!”可笑级别:将吃午饭上午第四节课,小强肚子饿,无心听课,坐在座位上呆呆地想着牛肉、面包。数学老师发现他走神,便提醒他:“1.130,小数点向后移动一位,将会怎么样?”小强毫不犹豫地回答:“将吃午饭!”可笑级别:董事长有一天,我在一年级上课。为了使孩子对自己的姓氏具有自豪感,我要求每个学生回家…