幽默与漫画

机智的老师老师:“今天教室丢了个石膏像,8点之前丢的,谁8点之前在呢?”在老师严厉的目光下,我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师扫视了一圈之后,微笑着说道:“好了,石膏像的事儿不追究了,班长把没举手的人记迟到。”想多了学长:“你是大一的吧?”学姐听完,窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”学长:“看你皮肤啊!”学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!     

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踏扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。     

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秘诀有个记者向海明威求教：“您作品中的语言如此简洁,请问有何秘诀？”“有时我饿着写,肚子饿得咕咕直叫;有时我站着写,而且只用一只脚踮着地;有时我在寒冬故意只穿一件单衣,我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话!”     

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我的极品室友早上我喝了室友给的优酸乳后开始狂拉肚子。下课时,我跑过去问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊,我怎么喝完就拉肚子？”     

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王总冬季去东北出差,在饭馆要啤酒。服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”     

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一日去广东出差,迷路。见路边一老太太乘凉,便上前问路。谁知她指手画脚咿咿呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰：她说她不懂你的方言。     

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太阳伯伯 我的一个叔叔有一个三岁左右的儿子,有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见!”叔叔最初不以为然,以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话,但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲,且看不到窗外有人……叔叔越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见。     

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家长签字 老师把考卷发给学生,要求家长签字。 小东：“老师,是让我爸爸签字,还是让我妈妈啊？”     

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宁愿一死 有个国王最爱弹琴,可他弹得非常难听,只要他一弹琴,大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。     

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还我的炸酱面 撒谎 某位男老师正在上思想教育课,提问道：“同学们,你们知道什么是撒谎吗？”学生们集体回答道：“知道。”男老师微笑着说：“现在请一个同学来举个例子。”     

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机智的老师 老师：“今天教室丢了个石膏像,8点之前丢的,谁8点之前在呢？” 在老师严厉的目光下,我、班长和几名同学颤抖着回应了。 老师扫视了一圈之后,微笑着说道：“好了,石膏像的事儿不追究了,班长把没举手的人记迟到。”     

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没趣的小偷巴尔扎克一生写了无数作品,却穷困潦倒,常常手头拮据。有天夜里,一个小偷爬进了他的房间,在他的书桌里乱摸。巴尔扎克被惊醒了,他悄悄地爬了起来,点亮了灯,十分平静地微笑着说：“亲爱的,别找了,我白天都不能在这书桌里找到钱,现在天黑了,你更别想找到啦!”     

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中毒 最近,妹妹迷上了宫廷剧。晚上我蒸好包子,炒好菜,站在客厅喊她吃饭。只见妹妹慢悠悠地坐到餐桌前,突然拿出根细针插进包子里,拔出来说：“针变黑了,有毒!本宫就知道你意图谋害本宫!来人,给我拖出去斩了!”我无奈道：“这是豆沙包……”     

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误会 两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。 女游客请求男游客说：“能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？”男游客应允了。 “不过,千万别把我的汽车拍进去,”女游客提醒说,“那样我家人准认定我又出车祸了。”     

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奇迹老师在解释奇迹一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竟毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。另一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……还未等老师说完,     

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童言无忌一年级有一篇课文叫《咕咚》,其中有一句是：小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。这时,一个超老实的孩子突然在下面也没举手说了一句：“兔子几条腿呀？”只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿啊,笨蛋。”     

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听错了 一个外地人拿一张50元的票子,在售票员面前晃着：“见过没？见过没？”售票员傻了,干脆拿出一张100元的秀了一下：“你见过没？”     

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痛苦的饲养员 一天,动物园的一头大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说：“这位饲养员和这头大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有条规定,如果谁饲养的动物死了,那么该动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢？”     

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语文课时,老师教我们尽孝,让我们向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。