开心语文

<正>喝的不是酒忙了一天,司机在车上喝啤酒,被交警逮住了。"喝酒了?""没有。""怎么有酒味?""喝了杯啤酒。""啤酒也是酒。""请问蜗牛是牛吗?""不是。""酱油是油吗?""不是。""新娘是娘吗?""不是。""啤酒是酒吗?""不是。"司机高兴地说:"这就对了。"考试考试那天,老师说:"难的可以先不做。"过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现冯迪交的是白卷,便问:"你怎么没做呢?"冯迪理直气壮地说:"您不是说男的可以不做吗?"     

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<正>游泳老师:我听说你家住得离河很近,可你竟然没学会游泳。罗伊:这有什么好奇怪的,你被空气包围着,可你也不会飞啊!驴子微笑老师为学生讲解各种动物的习性,然后又举例,指出几种会微笑的动物。汤姆问老师:"老师,为什么没有举驴子为例呢?""因为驴子不会微笑哇!""但是我看见过驴子微笑。"老师笑笑,说:"那你一定是在镜子里看到的。"做好事老师规定小朋友们每天都要做好事,并且每天要报告。一天,小军和小丽的报告都是扶老婆婆过马路,在老师追问下,小军说:"是我扶老婆婆过马路!"小丽接着说:"我帮了小军的忙!"老师问:"扶一个老婆婆为何     

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<正>在生活中,人们有时会发生争论,这很正常。但为了鸡毛蒜皮的区区小事而争争吵吵,不欢而散,就太不值得了。身教言教●文/B·勃罗多夫一家三口围坐在一张铺着天蓝色桌布的圆桌旁。爸爸在翻阅报纸,妈妈在绣坐垫,八岁的维佳在看书。"爸爸,我有个问题弄不清楚,"维佳突然向父亲发问,"请你给我解释一下,为什么有些人会吵嘴?""这不难,"爸爸把报纸放置一旁说了起来,"打个比方,我们的房屋管理员与庭院清扫工之间有了争执……"     

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宋朝文坛泰斗欧阳修,才智超群,他与守城官轻松辩解,十分巧妙地完成了应对,达到开关进城的目的。欧阳修妙对城官欧阳修(1007—1075),字永叔,号醉翁、六一居士,北宋吉州(今江西永丰沙溪)人,天圣进士,曾任枢密副使、参政知事。     

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<正>脸肿了一个星期一天放学刚到家,我就放下书包,对爸妈说我去写作业了。我把门关上,和同学开始用手机聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰,对爸妈说:"累死了,作业写完了。"然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着!结果脸肿了一个星期!中计一哥们儿骑自行车回家,突然看到路上有一块钱,便下车去捡。刚一抬头,发现前方地面上又有一块钱。直到捡了     

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<正>外面的同学大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到了不敢进来。老师道:外面的同学,进来吧。那人走进教室,缓缓开口:"请问,是谁叫的肯德基?"打车晚上打车,上了辆烧天然气的出租车。我问司机:"你一升气能跑多远?"司机瞟了我一眼:"我一生气就拒载,一米都不跑。"     

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<正>看不见妈妈:"儿子,去看看你房间的灯关了没有。"儿子:"妈妈,房间里太黑了,我看不见。"留级儿子:"爸爸,我留级了,不过你不用难过。"父亲:"为什么?"儿子:"我们的老师也留级了。"火车爸爸和儿子坐火车回老家。儿子:"爸爸,这火车票上的K、T、Z是什么意思啊?"爸爸:"K是快车的意思,T是特快的意思……"儿子:"那跑得最快的一定是Z开头的车了!"     

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<正>漏财手同桌晚自习给我看手相,说:"哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!"这时突然一阵风袭来,班主任突然说:"你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!"你算得真准!别人的裤兜上算术课的时候,老师问小明:"如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?"小明回答:"这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!"     

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<正>你妈妈我在上初中我是初中生,一次我收到一条诈骗短信:爸爸妈妈,我现在没钱用了,把钱打进××××账号。这个是我朋友的卡,名字×××。然后我很爽快地回了他:你妈妈我还在上初中呢!花甲爷爷年满花甲要做六十大寿,孙子好奇地问:"为什么把六十岁叫作花甲呢?"爷爷说:"这样叫吉利。"过了两天,孙子语文测验,爷爷问他考了多少分,孙子回答:"大吉大利,考了一个花甲。"     

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<正>军官主婚有位军官应邀去做婚礼司仪。到底是军人,主持婚礼时,说话简洁有力、有板有眼,就像列队喊操一样铿锵(kēnɡqiānɡ)有力:"新郎新娘,向左转,一鞠躬,拜父母;向后转,二鞠躬,拜亲友……"仪式完成,众人正准备坐下喝喜酒时,不料主持人突然喊道:"解散!"乞丐与吝啬鬼一个乞丐走了几条街都没要到一点儿吃的,他饿得实在走不动了,刚好来到一个吝啬(lìn sè)鬼家门前。乞丐:"请你给我一小块肉吃吧,奶酪或奶油也行。"吝啬鬼:"没有!"乞丐:"面包屑也可以。"吝啬鬼:"也没有!"乞丐:"那就给口水喝吧!"     

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<正>看了病句"先卖老师,再卖学生",令人捧腹大笑。如果在句子中加一句话,就笑不起来了。大家思考:加句什么话?先卖老师,再卖学生在一个学校食堂里,有一个专门卖小炒的窗口,专供老师点菜,有时候也顺带着供应给学生。后来,来点菜吃的学生越来越多,老师反而吃不上小炒了。于是,点菜窗口贴了个告示:本窗口先卖老师,再卖学生。     

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<正>劝架大街上,两个男人正在吵架。"你是一头笨驴!""你是一头蠢驴!"行人劝道:"都是一家人,何必伤和气呢?"左右为难老师:小新,请用"左右为难"来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。关公坐飞机某人去外地请关公像。回来时乘飞机,为表恭敬,专门为关公像买了机票。等他抱着关公像上了飞机后,飞机却迟迟没有起飞。一会儿,机场广播响了起来:"关云长同志,请速登机!"老师规定马老师在班内立了一条规定:凡是上他的课聊天的学生都要罚站,并且要把说话的内容大声重复十遍。     

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<正>礼物妻子问我:"今天我生日,你给我买了什么礼物?"我笑着往对面一指:"看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?""看到了!"她开心地回答。"我给你买了同样颜色的牙刷。"蜡烛晚上公司开庆功会。突然停电了,大家又不想停下来,于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,老板好像想起了什么,就问了一句:"今天有谁过生日吗?"一同事以为有好处拿,赶紧举手:"老板,我过生日,我过生日!"老板说:"好,等一下咱们开完会,你负责把所有蜡烛吹灭!"     

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<正>最伟大的人闲来无事,我问儿子:"儿子,你知道世界上最伟大的人是谁?""是妈妈。"儿子答道。我皱着眉又问:"难道爸爸就不伟大吗?""可妈妈更伟大,"儿子很干脆地答道,"爸爸只能管着儿子,而妈妈不但能管着儿子还能管着爸爸。"     

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<正>再问问孩子:妈妈,你想要什么新年礼物?妈妈:你做一张卡片送给我吧。孩子:再没有什么要说的了?妈妈:我还应该说什么?孩子:你应该问我想要什么礼物呀!智取刚刚被几个社会上的小混混堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了,我对他们说:"哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更拉风!""来,跑一个看看!"妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!     

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<正>领导的记性记得以前,我们单位来了一位新同事,…新同事做自我介绍的时候和老板说:老板啊,我姓齐,"齐天大圣"的"齐"。第二天,就听见老板打电话给他说:"喂,小孙啊,到我办公室来一下!"     

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耕地●文/凹凸纳粹(cuì)主义横行的时候,一天,一队盖世太保来到柏林的郊区,他们抓走了一个犹太家庭的丈夫,只剩下非犹太血统的妻子。妻子通过各种关系和丈夫取得了联系,并写信告诉狱中的丈夫,由于家里缺人手,今年可能要错过耕种马铃薯的时节。丈夫在狱中想到一个绝     

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公鸡下蛋从前,国王身边有一个很坏的巫师,他最怕宰相,总想找机会害宰相。有一天巫师陪国王打猎,巫师借机对国王说:"陛下,臣听说这森林里有一种会下蛋的野公鸡,它下的蛋可以延年益寿……""噢,这倒稀奇,那你去把它找来!""陛下,这种蛋只有最有学问的人才能找得到。""那谁是我们国家最有学问的人呢?""就是我们的宰相大人啊!"     

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<正>汉字真奇妙!一个意思可以用多个汉字来表达,一个汉字也可以表达多种意思。有意思的"吃"●文/赵建强一日三餐叫"吃饭",备受欢迎叫"吃香";国人饮茶叫"吃茶",领会精神叫"吃透";体力不支叫"吃力",遭受损失叫"吃亏";经受艰辛叫"吃苦",形势不妙叫"吃紧";     

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<正>讲话松嘴爸爸讲成语"鹬蚌相争"时,说:"蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!"6岁的孩子听到这里,问爸爸:"蚌说话是不用嘴的吗?""不用嘴能讲话吗?""那它讲话时,嘴不就松开了吗?"今天的事今天完成爸爸:"凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。"儿子:"这太容易了。把饼干盒拿来!"