幽默

他她篇 形影不离 赵博士在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”     

幽默

减肥 早晨,肥妈对瘦爹说：“我要去游泳。据说．这样可以减肥。” 瘦爹淡淡地回答道：“那是骗人的,你瞧瞧鲸鱼。”     

幽默

新婚 新郎：“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里,你想当总理还是副总理？”     

幽默

他她篇 区别 甲：“婚前的女性和婚后的女性有什么区别？” 乙：“婚前的女性发火时扔鲜花。婚后的女性发火时扔花瓶。” 甲：“为什么呢？” 乙：“很简单,因为婚后的男人不送花。”     

幽默

原因 老婆摸着谢顶的老公说：“听说男人秃顶。是因为用脑过度,是这样吗？” 谢顶的老公反驳道：“女人不长胡子,正是因为整天废话连篇,下颚运动过度!”     

幽默

打不开 大宝和莉莉想要个孩子。他们去医生那里咨询,医生表示是可能的,并给这对夫妇一个瓶子,让他们采集精子和卵子,然后医生来给他们人工授精。     

幽默

一天晚上．月月和男友在花园里相会．月月甜甜地对男友说：“我听人说．男人的双手臂长度恰好等于女子的腰围,你信吗？”     

幽默

甲女教乙女谈恋爱：“我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制！”     

小幽默

务实 晚上加班,老板管饭。 老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 老板：“你点点好的嘛 。”     

小幽默

老婆饼 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！悲！”说完就消失了。人：“……饼”。     

小幽默

稿子太长 某公司老总做完工作报告,批评秘书说：＂写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!＂秘书诚惶诚恐：＂报告本来不长,我……我不小心把复印的三份装订到一起了。＂     

幽默

他她篇 惊喜的花 结婚3周年纪念日,小悠对老公说：“亲爱的,今天你就不用再送我玫瑰啦,三年来都是玫瑰很没有创意,送一种除玫瑰外让我惊喜的花。”     

幽默

他她篇 检讨 莉莉拿着一叠账单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好．我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨,见莉莉消了气．又补充了一句．“而你的毛病是：没有钱也要花。”     

幽默

第三位 大宝又惹老婆生气了,老婆唠叨着说道：“今天,让我又爱又恨的便是你!” 大宝赶快解释道：“不会吧,今天惹你生气的我,最多能排在第三位。” 老婆被弄糊涂,问：“第三？还有谁惹我啦？” 大宝道：“镜子和体重秤。”     

讽刺幽默

三个老汉 话说有三个老汉一天碰到一起了,于是就聊天;聊着聊着就聊到了皇帝身上。     

幽默

他她篇 买十送一迷糊不是个浪漫的人,在女友的调教下。迷糊开始进女友玫瑰花,每次都送十一朵。     

小幽默

<正>我要百分之一爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。一个说:"我要二分之一。"另一个说:"我要三分之一。"儿子最后说:"这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!"     

小幽默

<正>明天要下钱和老妈一起看天气预报,画面中出现了一个比较少见的图标,像极了美元符号＄。看了一会儿,我明白了这个图标的意思是扬沙。老妈却一脸困惑地说:"天呐!明天是要下钱吗?"     

幽默

呆妻雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还来漆完。阿呆晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在了电灯开关的墙壁上。     

幽默

他她篇 谁更受伤 露露问老公：“我们以后会分手吗？” 老公说：“不会。” 露露又问：“那万一我们分手了,谁更受伤？” 老公想了想,说道：“脸面。”