遥控健身操

一阿嗡大夫发明了一套“野兽健身操”。虽然名称不怎么好听，却是挺管用的。第一节“蛇出洞”，扭啊扭的先活动一下腰部；第二节“虎跳涧”，蹦来蹦去使腿部轻捷；“熊掰玉米”和“狮子摆头”是锻炼手腕和脖子的……由于练之有效，这套健身操大受欢迎。许多人满怀激动地来到阿嗡诊所。“大夫，谢谢您！我向来胃口不好，一顿只能吃九碗饭，做操以后，现在能吃十六碗了。”“大夫，你这套操真神，我爸爸七十几年的驼背挺直了！”“我妈妈腿脚不便，出门老要我背，可现在她可以背我了———就是因为做了您的野兽健身操！”阿嗡大夫沉浸在成功的…     

您不信任我

出租车把我载到一座大楼前。“劳驾”，我对司机说，“别关计价器。我到公司里去去就来，然后我们再朝前开。”司机不满地皱了皱眉。“也许，先结账不是更好吗？”他问。“不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧您，不信任我吗？您想我会溜掉？”“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不会溜……”“哎，这就是说，您还是认为我可能会溜……那好！我把我的帽子押在您这儿。”“您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干吗？我信任您……您把公文包留下再走。”“”““啊，什么？”我冒火了，“行啊，我…     

我著名著 名著著我——就《我这一辈子》与老舍先生夜谈

那是前不久的一个晚上，有人也曾找到我这个能写几个字的棒槌说：“您也赶快写出电视剧吧。”我说：“没写过，再说从来没触过电，也不知道怎么写呀。”人家说：“您知道咱中国一年能拍出多少集电视剧来吗？一两万集呀！那都是谁写的？就凭您，手到擒来呀，挣钱呗！”我问：“那能挣多少钱呢？”“多少？”对方认认真真地向我伸出了一个手指头：“一集一万都不能轻易松口儿。”我吓了一跳：“那您可太高抬我了，这买卖儿倒是不错，可那得写多少呢？”“什么叫写多少哇，老外了不是？您得说您能拉出多少集来。”真是隔行如隔山。于是，对方开…     

吹牛公司：我有一把神奇的钥匙

阿笨一瘸一拐地走进办公室。吹总斜他一眼道：“是不是拍小创的马屁拍到马蹄上啦？”阿苯委屈道：“不是……不是挨马踢的，是挨牛踢的。”吹总一惊道：“你又去惹我的牛啦？！”阿笨解释道：“不是，是我跟它们讲，以后我吹牛皮的时候。希望它们跟我合作一点，别老让我吹破了，我答应今晚我可以请它们去吃麦当劳的。“吹总一听不满道：”不是我说你。牛是吃麦当劳的吗？半吃的是草！”“对。”阿笨点头道。“挤出来的是奶！”吹总补充道。”对。”阿笨心服口服道。”所以——”吹总继续耐心启发，“你跟牛说吃麦当劳那不是对牛弹琴嘛！”阿笨十二分委屈道：“我以为今天是愚人节，可以逗它们玩一下的。”[编按]     

再道一声:小平您好!

再道一声：小平您好！●海思“我是中国人民的儿子，我深情地爱着我的祖国和人民。”———您是中国人民的儿子，您的逝世是中华民族巨大的损失！热泪挥洒，举国同悲，难忘啊，您的丰功伟绩永垂青史，您的崇高风范气贯长虹。叹服您那博大宽广的胸襟，日夜关心着１２亿中国...     

肚皮上的塞子

1一天,阿嗡大夫出诊回来时,大街上正有一场热闹可看。一辆蓝色小汽车和一辆灰色小汽车“咚“地撞上了。由于双方及时刹了车,撞得并不厉害。可是双方司机——我们就叫他们“蓝司机“和“灰司机“吧——都是很容易生气的人,碰到这种不顺心的事,一下子都把肚皮气得鼓鼓的。而且他们都相信:只有好好吵上一     

大话桃园结义

天气晴朗。刘备背着比他本人大两倍的草鞋筐，乌龟似的往集市走去。突然，他被一个东西绊了一下，差点儿摔倒。刘备低头一看，原来是一只蜗牛。“哼，逞什么能！烂蜗牛，跑得快有什么了不起！”刘备气得直翻白眼，“咱们赛跑！看谁快。”两“人”水平相当，将遇良才，谁也赢不了谁。“看吧！我一定会赢你。”“慢点，你跑得太快了，一点也不给我面子。”“喂，小蜗牛，太不公平了吧！我背着一堆草鞋，你当然会赢啦！”刘备一边跑一边嘴里不闲着。“砰———通！”刘备只顾跑步，不留神撞到一根电线杆，眼睛立马变成一对美丽的熊猫眼。他扔下…     

肚皮上的塞子

1一天,阿嗡大夫出诊回来时,大街上正有一场热闹可看。一辆蓝色小汽车和一辆灰色小汽车"咚"地撞上了。由于双方及时刹车,撞得并不厉害。可是双方司机——我们就叫他们"蓝司机"和"灰     

我和小豆的故事

鬼知道这个小东西是从哪里来的！反正，当我一如平常地把头撞在书上时，它就蹦了出来，差点没吓死我。说它“蹦”出来，似乎不太妥，因为我听到它的声音，并看不到它的形体；打招呼说“嗨”也好像不太妥，那声音似乎是从我体内发出，如同直接与你对话一般──我确信我不是做梦，并且没有双重或多重人格。 它说它叫小豆，并一再声明，是“她”！ “小豆，你到底是什么啊！” “我就是我啊，晶晶亮！”她很得意地涮了我一把。 我暗骂了一声便径直到厨房拿出奶奶做的辣酱，小豆怕得声音都发颤了：“别，有话好好说！唉！就是说你这种脑子也理解…     

撞到电线杆以后……

白羊座 拯救被撞痛的脑门,紧接着对电线杆一顿海扁,然后满意地拍拍手走人,“嘿嘿,敢撞我,我让你比我还惨！”     

妈妈，我想对您说

<正>亲爱的妈妈：您好！是您让我体会到比蜜还甜的爱,是您让我的生活充满阳光,又是您把我照顾得无微不至。妈妈,我想对您说：“谢谢您,我爱您！”在每个破晓的清晨,厨房里总有您雷打不动的身影。我一睁开眼,就能吃到您别出心裁做出的花样早餐,心里真是温暖无比。荤素搭配的鸡汤面条,可爱的小刺猬和小猪糖包,还有那色香味俱全的七色炒饭……这些都是我记忆深处妈妈的味道。记得有一次,爸爸打趣地说：“你妈妈在生你前是不会做饭的,现在我老婆要是不开个私厨菜馆那都可惜喽！”     

“跺跺脚，没什么嘛！”

一次，我到初二某班上课，学生正在做眼保健操。突然，有个调皮的学生“咚咚”跺脚，值日班长立刻喊“好好做操，不许跺！”话音没落，另一边又传来跺脚声。班长刚转头，又有声音传了过来……甚至还有人喊：“某某，不要跺脚！”下面发出一阵笑声———一看就是“贼喊捉贼”。我心里很恼火———简直没把我放在眼里嘛，暗暗留意了几个跺脚者，然后思考着该如何处理这件事。“起立”“敬礼”之后，我扫视了全班学生，缓缓地说：“刚才跺脚的同学，不要坐下。”结果，没一人站着。我接着说：“天气冷，跺跺脚，暖暖身体，没什么嘛。我在上学时…     

我给外婆拍照片

假期里的一天，我带着小记者团的一架照相机回到家里。妈妈见了问：“你会拍照片吗？”“当然会啦，我是摄影小记者呢！”我自信地说。“那给你外婆拍张照行不行？”“行！”我满口答应。第二天，我和妈妈来到外婆家。我一见外婆就喊：“外婆，今天我是特地来给您拍照的！”可外婆却说：“都七老八十的人了，还拍什么照？”舅舅说：“‘摄影师’上门拍照，机会难得。”妈妈说：“免费的，不要钱！”经我们七说八劝，外婆才答应了。这下子，我们忙开了：舅舅端藤椅，妈妈拿木梳，舅妈搬盆花……经过一番忙碌，才准备停当。我从取景框中看出去…     

快快和乐乐(一)

同仇敌忾快乐兄弟长大啦，快乐爸琢磨着享小哥儿俩的清福。快乐爸命令他们扛脚。阿大没办法，小肩膀上扛着一只又大又臭的脚。阿二兀自用小榔头丁丁当当做着木工活。快乐爸喝道：“乐乐，快给爸爸抬脚！”阿二继续丁丁当当。快乐爸气急败坏，一把夺走小榔头，朝阿二小屁股上猛击一掌。阿二扬起头，眼含热泪，突然间，挥舞着小拳头，抑扬顿挫地喊：“大人不能欺负小孩的！”阿大将老子的臭脚丫一扔，跳脚响应：“大人不能欺负小孩的！”两兄弟憋足了劲，一起喊：“大———人———不———能———欺———负———小———孩的！”声震屋瓦…     

霹雳笑话堂

醉鬼回家 酒鬼又喝醉了,踉踉跄跄地走过来,对一个正走过他身边的小孩说：“我头上有几个包”小孩吓坏了,连忙说：“3个”。醉鬼点点头：“嗯,再撞一根电线杆我就到家了”.     

装病的一天

一大早，我打开窗户，一股清新的空气迎面扑来。我瞪眼张嘴地正想好好爽一爽，不料，母亲大人在楼下大喊：“儿子，去补习作文！”爸爸却在旁边大喊：“儿子，去补习数学！”妈妈对爸爸提出了异议：“他的作文那么差，上午补习作文好吗？”爸爸考虑了一会儿说：“那就下午补习数学吧。”我一听晕了：天哪，周日成了我的“世界末日”了！难道就不能逃避逃避吗？我搜肠刮肚地想计谋，终于想出了一个自以为万无一失的绝妙办法———装病。吃早饭时，我捂着肚子。皱着眉头说：“妈妈，我的肚子好痛！”妈妈一听急了，连忙说：“快上床去，躺下。…     

祝你生日快乐

有只小熊,明天过生日。它忽然想起来,该去问问———月亮什么时候过生日。晚上,月亮出来了。小熊爬上树,对月亮叫：“喂！”月亮不回答,小熊想：我离月亮太远了,它听不见。小熊就走到山里。它爬到最高的一座山上,现在,离月亮近些了吧,它对月亮叫：“喂！”远远传来一声：“喂———”小熊想：月亮听见了,它在回答我呢！“你好！”小熊说。“你———好———！”月亮回答。“你什么时候过生日？”小熊问。“你什么时候过生日？”月亮也问小熊。小熊说：“我明天过生日！”月亮也说：“我———明天———过———生日！”“你要什…     

笑林

知子莫若父邻居向一位父亲告状：“你儿子用石头掷我家的玻璃窗，你得好好管教一下。”那位父亲说：“掷中了吗？”“幸好还没有掷中，但你得管教呀！”“那绝不是我的儿子。他是百发百中的，我知道。”?（供稿李莉）儿子：“爸爸，如果我给你省10元钱，你高兴吗？”爸爸：“那当然喽，我的好儿子。”儿子：“高兴吧，我的好爸爸，我已经为你省下10元钱啦！你说过，只要我这次考试能得到好分数，你就奖我10元钱。这次我吃了个‘鸭蛋’！”?（供稿王春生）省电费儿子：“妈妈，咱家的荧光灯才3瓦，爸爸要看报，您要打毛衣，我要写作业，这样…     

蜜蜂的执着

中午，我在写字台前写作业。“嗡嗡嗡……”一只小蜜蜂的鸣叫声传入了我的耳朵。刚开始，我没有理睬。但时间久了，不由得心烦起来。我便放下笔，循声望去，只见一只小蜜蜂正拼命地朝开了一半的玻璃窗撞击着。我自言自语地说：“你要回家，就得闯出这道‘鬼门关’！”这可真是一道“鬼门关”！小蜜蜂用瓜子壳大的翅膀和轻巧的小身子，拼命地撞击眼前的玻璃窗，似乎在不停地喊着：“放我出去！放我出去！”一下，两下，三下……可是，都失败了。我忽然对小蜜蜂产生了异样的感觉，我对小蜜蜂说：“傻瓜，如果你再往左边飞一点点，你就可以飞出…     

“冒名”的演讲

爱因斯坦是一位后大的翎理学家，他经常到巨大学工讲授相对选．百一次‘江去讲课的路途中，司机对他说：“博士，我听过你的课大约有三十发了，内容我已经记请假清楚了，我敢说，这课我也能上隆！”“那么，社吧，我猜你一个机完．”爱因斯坦烧：“现在我们要工的学校，那里的人都不认识我．到了学校，我就裁上你的帽子充作和机，你就可以自称爱因斯坦去讲课了．”司机准确无误自十分精彩地讲完了课．正兰地连昆圄丹的，一座教授十分谦虚地情地解答一个复杂的问题，司机熄了想说：“这个闸题太商申了，我很奇怪您觉要回我．好吧，为了让您明…