银杏的等待

“我一个人不孤单,想一个人才孤单。”事实上那个时候我的确很孤单。每一次提起笔,总不知道可以写点什么。开始一个人说话,一个人行走,一个人吃饭,一个人认真而又感伤地观看夕阳西下。可是在写给思傲的信中总是说我很快乐,我不想让他知道因为想念所以孤单。希然说:“永远不要告诉别人你很难过;永远也不要让你想接近的男孩知道你有多想接近他。”当时我很不解。那是学农的第二天,我们集体去闯海,头一次亲近自然的同学们都格外兴奋,纷纷用拖鞋互相泼水,被泼得浑身湿透的我在习习凉风中瑟瑟发抖,于是早早地上岸,向语文老师借了支笔给思傲写信,…     

你会成为“剩女”吗

有魅力的女生可能一人风靡N个男生,也有可能如同赤名莉香,偏偏错过了那个自己的最爱,甚至就一辈子孤单。还记得奶茶有这么一首歌：“我想我会一直孤单,这样孤单一辈子……”那么,你会被剩下吗？     

七秒钟的幸福时光

流隙,谢谢你给了我七秒钟的幸福时光。有了它,我可以很幸福地活下去。——题记一安七诺刚升入市重点高中的时候没有一个朋友,她是家里的公主,没有兄弟姐妹。虽然爸爸妈妈一直让她生活在一个幸福的家庭中,但完美的外表中似乎少了点儿什么,她一个人的时候会感到孤单寂寞。     

关于时光,关于记忆

一直钟情于阿桑的歌,那种仿佛经历了沧桑的抒情D调,让我找到心底深处的共鸣。“孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单……我一个人吃饭旅行到处走走停停,也一个人看书写字独自对话谈心。”我想我就是这样,一直都是,这个世界没有谁会陪谁到永远,因为永远本身就是一个唯美的一触即碎的字眼,没有谁是谁的谁。“害怕失去,所以不想得到。”太多人这样说,我讨厌那些患得患失的人,讨厌那些为现实编织借口的人,不想得到就是不想得到,没有任何理由。就像我,喜欢独处,这不是一种形式,而是一种内容。在嘈杂的街口晃荡,听着叫嚷嚷的叫卖声,看着车水…     

我这样一个孩子

我生来是个乖戾的孩子。我妈生我的时候难产,吃够了苦头的她决定只要我这一个孩子,也就注定了她得忍受我的所有缺点,也只能将希望寄托在我一个人身上。因为,她没有转移的对象。我还有点早熟。一个早熟的孩子在同龄人中间往往是特殊的,因为想法成熟, 他或者很孤单,或者很压抑,在别人眼中     

I AM AN ONLY CHILD HOME

我记得刚开始在国内学英语,学到 brother,sister这两个单词的时候,老师就问班上同学谁有兄弟姐妹?有个女孩马上就举起了手说:“我有一个弟弟。”当时全班同学都用羡慕的目光看着她,是觉得有个兄弟姐妹会很特别很酷,还是觉得自己很孤单?我也说不清。来了美国后,我曾经无数次被问到有     

我与数学的一场战争

<正>我从小就对数学不"感冒"。二年级时,我经常因为数学成绩不及格被数学老师留在教室里。其他同学基本在下午5点就背着书包高兴地回家了,而我和几个同学经常会在教室里滞留一个小时。数学老师是一位很严厉的女老师,在这一个小时里,基本会一直让我们做她布置的题目。我印象最深的是,     

与鲁豫心相约

陈鲁豫·心相约伴着咖啡的香味.整整一个下午.我都沉浸在鲁豫的情感世界中。我喜欢咖啡的醇香.觉得品味咖啡扰如在品味人生.苦涩之后就会有甘甜。就像我喜欢看人物传记类的书籍,因为那种蕴涵着深刻人生哲理的生命感     

咖啡店,开与不开都很累

正因为喜欢喝咖啡,就琢磨着开个自己的咖啡店,因为喜欢看书,就梦想着开个自己的小小书店,因为喜欢手工制作,就想开个小小的格子铺,这些都是文艺青年最爱干的事儿,至于靠不靠谱且不说,谁年轻没冲着梦想干过几件傻事儿呀!一个宁静的下午,一杯焦糖拿铁,一种生活态度,一首小野丽莎的《如此美好》。我总是以这样的方式去享受人生,享受本该属于我的那一个个特别的下午。我是这样一个有小资情结的人,一个满身文艺与充满自由精神的结合体。我爱咖啡厅并不是因为他是白     

呵护

星期天的下午,和往常一样,午饭后我依在沙发上,边看电视,边休息。迷糊中有人敲门,我看了看手表,四点多了,知道是住读生来拿寝室钥匙的,因为我住在校内,到校早的同学就习惯性地来我这儿取钥匙。门开了,外面站着两个小男生,脸涨得通红,一个是刘文,说话总是结巴,胆小。另一个叫张林,平时很少言语,胆更小。没想到他们俩今天也有勇气来取钥     

在一个人的时光里

一直有一个梦,雨中,在低矮的房檐下,独自踏着古老的、被溅湿长着茸茸青苔的砖石,聆听雨打的声音,聆听真实的自己讲给自己的故事,直到渐行渐远,在雨雾中迷茫。但我不敢奢求这么多,哪怕只是片刻稍纵即逝的孤独静谧,就足以令我痴迷陶醉。一个人孤独不孤单,一个人的时光自由不受约束。把压抑着本性、束缚着自己的纷繁世俗抛在脑后,是时候摘下面具了!其实每个人都有一张面具,抑或更多,我们只有在一个人的时候,才会小心翼     

追寻一条迷路的青蛇

年少的时候,就喜欢一个人,在田野里,迎着那青草味的风,赤脚在泥地上跑.妈妈在大片的玉米地里干活,从不会担心我,是不是因为孤单,会哭闹着回家.她知道我有许多的玩伴,一只会唱歌的知了,一朵徐徐吐露芬芳的无名野花,一块嗖一下飞到树上便会幸福炸开的软泥,一枚酸中带甜的野果,就足以让我乐不思蜀.     

一个人的旅途

正一个人的旅途,常常是孤单的,脸上像阳光下的水珠,要反射出太阳的光芒那样,反射出内心的孤单。在飞机场的咖啡座,火车站的小餐厅,教堂前喷泉的石阶旁边,博物馆里的靠窗长椅上,到处能见到那样孤单的脸。有那样脸的人,一定是独自一个人旅行的人,手里一定拿着一本自助旅行的书,外衣口袋中的地图一定都磨毛了边,身上一定没多少钱,住在小旅馆里。要是在咖啡馆里遇见这样的人,他一定在小桌子上写点什么,也许是给亲人的明信     

同学闹鬼

我读四年级的时候,学校“闹鬼”,二楼女生厕所,发现里面有血,还有一双白皮鞋,鞋子里有一张纸:“妈妈,我今天要去杀人”九个潦草的字。又发现水笼头边有一个皮包……同学们都认为是鬼把人抓走后,留下的东西。我想刚才在路上刮的旋风会不会是妖风,鬼把谁刮走了……想到这里,我的心都快跳出来了。我站着一动也不动,就像被人点了穴一样。下午几节课,老师讲的我一点也没有听进去,满脑子血、皮鞋……     

有的时候的我

有的时候我很悲伤听着风吹过耳边的声音默默地发呆天堂或者地狱不知道哪里才是我真正的归宿向往着天堂却怀疑着是否地狱更适合我有的时候我很无聊会想一些很傻的事情我想在我无聊望着天空的时候会不会有一个天使也在无聊地望着大地却不知此时我们能否看到对方同样的心有的时候我很孤单像一个被人遗弃的婴儿在垃圾堆里静静地等待着死亡尚未看透这个世界却不得不去另外的世界反抗却没有力量有的时候我很疯狂会为了梦想拼掉自己的生命因此我总是遍体鳞伤而梦想还在遥远的未来向我招手有时候的我是一个不可理喻的人关于我的写作,我似乎总是在不…     

神仙?亲人? 村委会的老大爷

正"我是神仙,猜你会来"大爷50多岁的时候,老伴得癌症去世,有两个儿子,没怎么念过书,靠开出租车和送快递为生。如今已经是四世同堂的大家庭了,偶尔大爷会抱着小小的重孙子来到村委会,那一天,小院会特别热闹,因为大爷会比平常更加兴奋。每天下午五点以后,村委会的阿姨们陆续下班回家,大爷把大门一锁,这小院就剩下我们祖孙两个,我常常在大爷关上大门的那一个刹那,产生一种恍惚的错觉,小时候,也是这样被爷爷     

关于浪漫的话题

我不知道什么最浪漫,什么是浪漫,甚至不知道自己到底懂不懂浪漫,我只是一直在追寻,追寻着我心中浪漫的真谛。--题记残缺的浪漫有这样一个故事:伯爵与他忠心的管家生活在一起,曾经孤单的伯爵不再孤单了,因为他有可以信任的人--他最亲密的管     

幸福的模样

我和微微会在大街上肆无忌惮地吵闹,会爬到高处,一面仰望天空一面谈论未来。微微就是一直守护在我身边的人。我从来不用担心和人吵架,因为微微一定会帮我连本带利地骂回来。而我就是在她耳边叮咛不断的人:不要吃那么多零食,不要随便和人吵架……我每次问微微我们为什么会这么好,微微总是大叫:当年我是没忍住诱惑,才被你欺负了那么多年。微微说的是我们第一次相识的时候。那时我坐在游泳池边吃糖,旁边一个胖胖的女孩定定地看着我,我想了想便给了她一颗。那么久了,很多事情都已习惯成自然。我常常梦见微微,梦见幸福的雨慢慢下,我们手拉手永远…     

朋友,请信守诺言

从小到大我记不清向别人许过多少承诺,大都因为种种原因未能兑现。那时候,我总是忽略了对方的感受,从没有因为违背诺言而自责,因为我觉得那不过是小事,自己终究还是会得到对方的谅解的。直到有一天,我也尝到了那酸涩的苦果时,才体会出那是一种怎样的心情。那天是星期六,我和几个要好的同学约好下午三点一起到学校打扫卫生,免得星期一过于匆忙和紧张。可是等到三点半,教室里竟仍然只有我一个人,上午的时候大家明明承诺好的。我耐心地等着。万万没有想到的是:这一等竟然是一个下午。看着落日的余晖射进杂乱肮脏的教室,我不由得从心底冒出一股…     

妈妈是个大美人——时光你别伤害她：“懒”也是一种美

不知道是不是因为咱骨子里是个散漫的人这一缘故，我一直觉得某些时候“懒”其实是一种美，特别是当这一特质存在于一个母亲身上时。