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慈善家上课的时候,我问学生将来的志愿,结果不外乎立志要做一位工程师、科学家、医生……。只有一位学生说他将来要做慈善家。我听了,马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么,他答道:“老师,您想,要是没有几个钱,能不能做一位慈善家?”     

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所谓“口无遮拦”一:何老师是一个慈眉善目的和蔼的老太太,教文科班化学。一次做化学酯化脱水实验,老太太示范后,让学生自己独立完成一次,学生没有看清楚,所以都不知从何下手,老太太见学生没有动静,就喊了一声:“快脱!”学生大笑,老太太还不失时机补充一句:“哦,是脱水!”学生更笑。     

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一表多用阿拉提省吃俭用节余了一些钱,买了一块手表。用了一段时间后,发现时间不准,他来到表店,找到店员问道:“这块表不好,冷天走得太快,热天又走得太慢,一点也不准。”店员说:“这正是它的好处哩!它除了告诉你时间之外,还是一个可靠的寒暑表。”     

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愿望青年问一老者:“您己年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”     

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事故调查一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上碾了过去,后来蜗牛被送进医院急救,当蜗牛神智恢复清醒的时候,警察人员问它当时的情形,蜗牛答:“我不记得了,当时他的速度太快了……”     

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溶剂化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说, 你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生问:“还有菜吗?”先见之明小约翰对他的同学说:“我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!”同学说:“我妈更有先见!她说:‘反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!’”     

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不再涉足一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,大声嚷道：“伙计。给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇,问道：“你何苦这样走路呢?”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓,今后决不再涉足酒吧了!我要信守诺言。”疯人院的笑话有两个神经病患者,一个红衣一个绿衣,从病院里逃出来。两人跑啊跑,后来爬到一棵树     

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喝洗脚水 上大学时,一个宿舍几个水壶, 大家去开水房提水用。一天晚上我提 完晚上洗脚用的水,然后去上自习 了,等回来一看,水没了。于是大叫: "谁把我的洗脚水喝了?"同室几个 一起应道:"我!"旋即又纷纷大叫: "我没喝洗脚水!"众人大笑! 不提问题 医生给一名脾气不好的患者看 病。 "你哪儿不舒服?"他关切地问 道。 "先生,"病人咆哮道,"既然你 已经收了诊金,那就该由你来找。" "我明白了,"医生想了一会说,     

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搞笑名字大集合音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅(无烟煤)。我中学校医室有个校医叫“段珍”,我们都不敢去她那打针。我初中的教导主任叫“焦厚根”,用苏州话念就是——“脚后跟”。吴安全——是个司机。有个孩子叫子腾,听上去很气势磅礴,可惜的是——他偏偏姓“杜”。恐怖食堂学校有两个食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为教师食堂。由于小食堂供应小炒,所以,一到周末就有大批的学生涌向小食堂,常常弄得老师也吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一告示,内容如下:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到学校的实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。     

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关心教授是个和善而幽默的老头。班上有个高大强壮的体育生,每次上课,当教授的声音响起时,他就开始睡觉,下课时准时醒来。有一天体育生迟到了,教授亲切地对他说:“JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的!”     

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校园笑话(一) 教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁? 阿呆:没有办法,天赋。教官:不过你以后不必再爬墙了。阿呆:真的?栅栏拆了吗? 教官:不,你被退学了,可以走大门了!     

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爪子和手咪咪对妈妈说:“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她说:“孩子,小狗的手叫爪子.人的爪子才叫手!”公爵和天使英国小孩炫耀说:“国王将斜放在我祖父的头上,他就成了公爵。”英国小孩不甘示弱地说:“那有什么稀奇,印地安人将斧头放在我祖父的头上.他就成了天使。”     

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窗户打不开某一天早晨,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现了那位他心仪已久的女孩,今天他终于鼓起了勇气,写了张纸条给她:“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久,纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗爽”:“我还是很有魅力的嘛!嘻……”他嘴角微微上扬,充满自信地打开纸条,只见上面写着:“对不起,窗户打不开……”     

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书包太重 老师:校长,最近不少家长反映 孩子们的书包太重了。 校长:是啊,孩子们每天背这么 重的书包,走这么远的路上学,相当 于每天进行四次负重竞走,运动量确 实够大的。 老师:这个问题怎么解决呢? 校长:从下学期开始,就把体育 课取消了吧! 容易误会的单词 上了大学的人也会偶尔幼稚一 下。上周,我们班新任班长新官上任     

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宣誓之后开庭之前,法官对证人说:你知道宣誓之后应该怎么做吗? 证人答道:我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。     

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跳舞的男男女女学校的学生活动中心有个舞厅,每个周末都要举行开放舞会。每到周末,这里就汇集了一大群爱跳舞的男男女女,气氛很热烈。不过我生性鲁钝,学了几次跳舞都没学会,所以一般是不去舞厅的。又一次,我们班的同学集体组织到舞厅去跳舞,班长说这是为了增进同学之间的感情。还说这是集体活动,不能缺席,不会跳舞的同学也要到场——不会跳你还不会看别人跳呀?     

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毕业纪念册一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:各位同学,我还有事,你们先走吧! 无动于衷某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!”特困生今天我们班上有一个同学在制图课上睡觉,校长来到教室问:“这里有没有特困生。”只见这位同学站起来,迷迷糊糊地说:“我是特困生,我现在只想好好睡一觉!     

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锻炼动力 周六,我带小侄女去体育馆学打网球,回家时已晚上7点多了,快到家时,碰上同事和她老公正在路灯下踢毽子。我笑着说:"你们俩真爱运动,这么晚了还出来踢毽子。"同事说:"没事出来活动活动。"这时在旁边的小侄女却冷不丁地冒出一句话:"你在减肥,对吧?"同事一愣,接着笑了:"是的,减肥,减肥。" 上楼梯时,我批评小侄女没礼貌,小侄女却振振有辞地说:"我哪点说错了,这么冷的天,又大晚上的,谁还出来锻炼?不是因为减肥,哪来的这么大动力？"     

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手机广告搞笑版摩托罗拉篇:某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰,路两边是漫漫黄沙。突然车坏了,怎么办?酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿,只见地平线方向缓缓行来一架骡车,一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去,一言不发。这时响起画外音:“摩托再好也要骡拉。摩托罗拉,随时随地传信息!”诺本亚篇:车行至一村口,一群家禽拦在路中,酷男下车驱赶,鸡鸭就是不走,无奈     

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麻醉病人进牙医诊所开始猛掏腰包.牙医:“你不用先付钱。”病人:“我不是要先付钱.而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱。”牧师的总部空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。“现在离地面多高?”牧师问。“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了。”