轻松一刻

做好事老师问两位学生:“你们今天有没有日行一善啊?”两个学生齐声答道:“有啊!”老师问:“做了什么事?”学生:“我们扶一位老太太过马路。”老师:“噢,很好,但是扶一位老太太过马路为什么要两个人呢?”学生:“因为那位老太太本来不想过马路的。”     

校园逸趣

罗马帝国语文课上,老师给学生们讲道“:罗马不是在一个白天就能建成的。”在历史课上,历史老师向学生们提问:“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里!”学生答道。生气老师问“:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?”一个学生回答“:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!”大家听了笑个不停。那学生又说:“笑什么?要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?”日行一善老师问两位学生“:你们今天有没有日行一善啊?”两位学生齐声答道“:有啊!”老师问“:做了什么事?”学生“:我们扶一位老太太过马路。”老师:“很好!但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?…     

幽默与漫画

什么是赤壁之战?学生“:老师,什么是赤壁之战?”老师“:赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”日行一善老师问两位学生“:你们今天有没有日行一善啊?”两位学生齐声答到“:有啊!”老师问“:做了什么事?”学生“:我们扶一位老太太过马路。”老师“:嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?”学生:“因为那位老太太本来不想过马路的。”点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,借此认识学生,可是有一本,…     

笑话

宠物医院一位老太太拨通了兽医的电话:“我的孩子好吗?”“对不起,这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道?”老太太说。“那么,夫人,请问您的孩子是猫还是狗?”老太太怒吼:“我是你妈!”     

灰雪

一场雪让世界一片银装素裹,分外妖娆。我的心一阵狂喜:带着孩子去玩雪,让他们暂时抛掉沉重的功课,尽情地享受这珍贵的幸福时光,该是一件多么美好的事情呀!“得快点赶到学校让孩子们去玩儿,不然操场踏平了就没意思了。”我加快速度赶到学校,太好了!操场如一位圣洁的处子,一片雪白;教学楼里,书声朗朗,学生已在放声诵读。我兴奋地宣布了这个好消息,教室里出现一丝躁动。“跑快点呀,磨磨蹭蹭的,像个老太太!”我催促着。一个调皮鬼嬉笑着靠近我:“老师,你真好!”没有张开双臂,没有欢呼雀跃,学生三五成群地缩着身子,沿着跑道踱着步,他们是在欣赏雪…     

高考体检

帖一发表人:肥肉妹色盲色弱检查。医生是一老太太,她给了一∞形状的图,同学说:“一个无穷符号。”“什么符号?你看得懂吗?”“是无穷符号啊!”老太太摇头,给了他一“色弱”。同学不服气了,要求再看,然后说:“当然,如果竖看,是一8字。”“这才对嘛。”老太太说。帖二     

笑口常开

导游:“这是重建的古庙。这座古庙初建于两千多年前。”一住老太太:“别胡扯!今年才是一千九百八十八年!”     

戴帽子的“自己”

上小学一年级的第一天,我就被教数学的班主任老太太扣了一顶帽子——“事儿多”!我们上小学的时候,教学楼还没有盖起来,一排排全是平房,一年级就在最前面那一排。我们三班挨着二班。为了在老师面前好好表现,我第一个扛起了扫把,走出教室,在院子里扫起来。老太太眼尖,一眼就看到我,一个箭步冲过来。我心里一阵狂喜:“哈哈,等着瞧,老师来表扬我啦!”老太太一把把我拉过去,说:“你知不知道什么叫‘卫生区’?你     

课间十分钟

老太太买画有位老太太来到一位画家的画室,指着其中一幅油画问道:“这幅画要卖多少钱?”画家微笑着,“200美元。”老太太摇摇头说:“我只能出50美元。”画家忿忿地说:“光这块画布我就花了100美元。”老太太也提高了嗓门说:“我知道,可那时布并没有弄脏,是干净的。”     

绿茵场上的幽默

球网珍贵 两位老太太坐在电视前跟着孩子们看足球。一位老太太问:“为什么每个球门前都要站一个球员死死地把守着?” “嗨,你这都不懂?你看见那球门上的栏网了没有?价钱可不便宜,要是让球把它撞坏了,踢球的人都得赔钱哩!”     

退刀记

干了多年店员,遇到的怪事可真不少。就说前些时候吧!一位老妇人来到柜台前,硬说要把东西退回。“老太太,这把刀子你已经用了一个时期了,退不得的呀!”“可是——可是这种刀子太阴冷,用了令人厌恶心寒!”“哼哈,老太太,您看看,这个牌子与款式,市面上流行得很啊!”“我知道,我知道。不过,以前被用来杀了不少人呢。”“不可能吧?这是最新设计的。”“有,有,杀了人……”“您看见了?”“哦,这——倒没有,我若看见了,我也没命了。”“那可别乱说,小心警察找你问话。”“但是,我老伴,还有幼弟全家是被杀过了!”“全家!真的?报警了没有?”“没有!不…     

打屁股

一家外国银行生意十分红火,顾客盈门。这天,一位老太太提着皮箱进来。她对营业员说:要找总经理,营业员对她说:“总经理回国了,现在是副总经理负责。你有什么事对我说吧!”老太太说:“我有许多美元,开户准备存100万。因为数目大,有些事要同总经理面谈。”说着打开皮箱,里面全是100美元的钞票。营业员看得清楚,立即给副总经理打电话,副总经理同意接见。副总经理同老太太谈得很投机,他又看了箱子里确有一百万美元,老太太是真诚的。出于好奇,他问:“这么多钱是你经营的企业赚来的?是你继承接受的遗产?友人的馈赠?中了什么头等彩票?”老太太全都摇头否定了。最后老太太告诉他:“是赌来的!”停顿一下说:“是跟人打赌赢的。”     

一则救火新闻

时间:2006年2月17日星期五天气:晴新闻回放:“不得了!我家着火啦!”今天下午四点多钟,在院子里聊天的蒋老太太突然着急地大喊起来,她一边喊一边往家跑。大家循声一望,只见B栋二楼蒋老太太家浓烟滚滚,火苗呼呼直冒。人们一下子紧张起来。没有谁指挥,大家赶紧拿来水桶、脸盆,从自     

买的不如卖的精

我休假回老家,替父亲看袜子摊,第一天就将销售收入提高了一半,利润提高了七成。一个老太太走过来,在袜子摊前站住:“小伙子,这是什么,怎么卖?”我一看,是女人穿的长筒袜:“老太太的裤腰带!两块五就卖。”老太太伸手摸了摸、捏了捏,挺满意:“小伙     

一则救火新闻

新闻回放:“不得了了!我家着火啦!”2007年2月17日下午4点多钟,在院子里聊天的蒋老太太突然着急地大喊起来,她一边喊一边往家跑。大家循声一望,只见13栋二楼蒋老太太家浓烟滚滚,火声呼呼。人们的心一下子紧张起来。没有任何人发出命令,大家赶紧拿来桶、脸     

白居易改诗

《冷斋夜话》里记载了这样一段故事:唐代大诗人白居易写好诗后,常常读给邻居一个不识字的老太太听:“老太太,您听得懂吗?”“听懂了,听懂了!您的诗写出了咱们老百姓的心里话。”老太太高兴得直点头。当然,有时候老太太说听不懂,白居易就把那句诗里的     

旋工的苦恼

一次,我呆在家里,突然有人按门铃。我开门一看,原来是位老太太。她的衣着普普通通,肩上披件小披肩,手里提着个日用手提包。“您好。”她问了声好就脱外衣。我一边帮她脱外衣,一边暗自思忖:“会不会是妻子塔木勃夫的哪家亲戚又来要钱了?”老太太坐到椅子上说: “您猜对啦,我是来作模特儿的。”“作什么的?”我怀疑地睁大眼睛。“这有啥不明白的,就是模特儿嘛!”“什么样的模特儿?”“平平常常的,您的同行兄弟、年     

真理需要坚持

一天,在课堂上,哲学家苏格拉底拿出一个苹果,站在讲台前说:“请大家闻闻空气中的味道!”一位学生举手回答:“我闻到了,是苹果的香味!”苏格拉底走下讲台,举着苹果慢慢地从每一个学生的面前走过,并叮嘱道:“大家再仔细闻一闻,空气中有没有苹果的香味?”这时已有半数的学生举起了手。苏格拉底回到讲台上,又重复了刚才的问题。这一次,除了一名学生没有举手外,其他人全都举起了手。苏格拉底走到这名学生面前问:“难道你真的什么气味也没闻到吗?”那个学生肯定地说:“我真的什么也没闻到!”这时,苏格拉底对大家宣布:“他是对的,因为这是一只假苹…     

商业流行语流入校园(二)

撮堆儿(语出北京):意思是好的挑走后把剩下的质量较差的归在一起。例如:我最反对编什么“快”“慢”班,快班没啥说,咱们这些慢班,谁都把咱看成菜场老太太手下的撮堆儿,价儿贱着哩!顶级消费:指腰缠万贯富豪的消费活动,像金字塔塔尖一样,顶级代表最高消费。如:俺们农村学生能吃碗红烧肉就算是顶级消费了,哪有本事和你比?定位:指为企业、公司、报刊等实体或项目进行策划并确定方向、目标、对象等。引申为确定位置。如:我一次考差了可别急着给咱定位,搞不好咱是老太太拉屎,有后劲儿呢!二胎(语出台北):指二手货。如:现有二胎资料若干,廉价出让,有…     

课堂上的幽默

老师:“请把你的同桌叫醒!” 学生:“是你把他并睡的,你自己来叫醒他吧!” 历史老师:“请你回答,从前我们这座城市里有没有出生过大人物?” 学生:“没有;只出生过很多婴儿!” 老师:“这篇文章是你写的吗?” 学生:“是呀,每句都是。” 老师:“啊,尊敬的朱自清先生,见到您真高兴,原来您还活着!” 学生甲:“王小强他骂我,说我像一头犀牛。我能不能报告老师?” 学生乙:“当然能,他是什么时候骂的呀?” 学生甲:“上个学期。” 学生乙:“那你早该报告老师了。” 学生甲:“可是我昨天才第一次看见犀牛呀。” 地理老师:“同学们。如果遇到了地震,你…