初放的花朵

“关主任,报告你一个好消息,吴爱同学中午拾了四十多块钱,送交派出所了!”郝老师一进教导处就喜出望外地说。“真的?”我问。“那还有错。”“可别是——?”“别是偷来的,对不对?我说关主任啊,最近你也不去班里     

老师,原来你不是什么都会

有一天,三年级的侄女问我这样一个问题:1=5, 2=15,3=215,4=3215,问5=?我看了看,本来怕烦,想说不知道,但碍于自己是数学教师,说不知道,丢了面子,就花了点时间,琢磨了一会儿。说了个答案: 43215,这明摆着是一道按规律填数的题目。结果,小侄女摇了摇头,笑着说:“看,看,姑姑你也有不会的时候了吧。”给她这么一说,我心里倒还真的一紧,错     

快乐大本营

物归原主诊所门前坐着两个小男孩,看起来都很难受。护士问:“小同学,你哪儿不舒服?”小男孩说:“我吞下了一颗玻璃球。”“你呢?”护士问另一个。另一个小男孩说:“那颗玻璃球是我的。”阮晓江浙江省上虞市着急学生甲:“考试时,我见你满头大汗,是做不出来着急吗?”学生乙:“做不出来倒不着急,让人着急的是,前后左右的同学写的答案都不一样。”□李晓燕湖北省黄冈市句式转换老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”王涛:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”王涛:“驾!”电来了父亲:“儿子,你在这里看电,我去屋…     

红鼻子剧场 ……

表姐今天可真成了个大傻瓜。我考表姐,先叫表姐把“木兰花”说10遍。“木兰花,木兰花……”表姐就这样叽里呱啦地说了10遍。我立刻问:“替父从军的人是谁?”表姐未经思考就大声说:“木兰花!”“错!错!错!”我笑着大叫起来。表姐忽然反应过来了:“啊!是花木兰。”“算你脑袋还灵光,我再考你一个,把‘亮月’说10遍。”表姐疑惑地看着我问:“你葫芦里到底卖的是什么药啊!答案肯定是‘月亮’!”“唉,你听完就知道我葫芦里卖的是什么药了!快说吧!”表姐无可奈何,只好老老实实地说了10遍:“亮月,亮月……”表姐一说完,我立刻问她:“后羿射什么?”…     

幽默校园

鸡毛掸子老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”学生:“是鸡毛掸子!”玻璃球诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来问其中一个小男孩: “小朋友,你哪儿不舒服?”“我吞下了一个玻璃球。”接着护士又问另一个小男孩: “你呢?““我在等那个玻璃球,因为它是我的。”空座位一次上课,张老师喊了一名同学上讲台做题目。在等待的过程中张老师在教室里来回巡视,发现有一名学生的位子是空的,于是张老师便问:“他到哪儿去了?”学生很诧异地说:“他正在讲台上做题目!”     

罚厨师吃肉

迷糊先生成了一家大饭店的经理。大饭店真大,里面碗多盘多厨师多。可是,常常有厨师开小差,不是打破碗,就是打碎盘子,打得迷糊先生好不心疼呀。“再打破什么,我非狠狠地处罚不可啦!”迷糊先生对厨师们说。“砰——”迷糊先生的话音还没有落下,已经有一个大碗从一个厨师的手上掉到地板上,碎成了一堆。“好哇,看我怎么处罚你!”迷糊先生生气地对那个厨师说。“我错了,我错了!”那厨师吓得心惊胆战,连连认错。“我该怎么处罚呢?”迷糊先生心里并没有主意,就问身边的儿子,“小迷糊,你说怎么处罚最好?”“那好办,”小迷糊说,“就罚他吃肉吧!”“好…     

一点风波

“周斌,今天语文作业是什么呀?”同桌小青悄悄地问我。“黑板上不是写着吗?你眼睛花啦!”正被难题困住的我,没好气地说。“人家好声好气地问你,你干吗这样!”小青不满地说。“我就这样,不高兴你以后别问!”“你……浑蛋!”“什么?你说我浑蛋!”被激怒的我“呼”地一下站了起来。“就说你又怎样?”小青提高了嗓门。“啪——”随着一声清脆的声音,小青的     

无题

下午,Miss 张走进教室,在讲台上来回走动了几分钟,一脸怒气地质问班上的“油条”道:“你为什么看两眼书就和同桌说话?”“我没有!”“油条”理直气壮地回答。“还敢说没有,我分明看见了!”面对Miss 张的逼问,“油条”分辩道:“我看三     

我教妈妈学速算

12月11日晴今天晚上,我教了妈妈一样东西,猜猜它是什么?妈妈在看书,我拿了一张草稿纸,写了一个算式:"94×96"。然后问妈妈:"你会算吗?"妈妈很不屑,懒得算,说我不应该做没学过的题目。我立即在算式后面写上了答案9024,然后说:"我能快速地心算出来。"妈妈一听,有点兴趣了,问我怎么算的,她说她只会用列竖式的方法计算。我对妈妈说:"你这种方法太老土了,我教     

音乐教授毫毛的假说

看到这个题目，肯定有人会说：纯粹是拿着“老九”开涮，玩“士”不恭!看官错了!毫毛不是鸿毛，它历来是褒义词。两大款斗富，甲说：“我吐口唾沫能淹死你!”乙说：“我拔根汗毛就比你的腰粗!”你看，这毫毛不就是财富的代名词么？孙悟空是当然的古今中外一号英雄，它最大的本事是什么？一不是抡金箍棒，二不是七十二变，而是第七十三变——毫毛之变。每当老孙不敌之际，他就拔一撮毫毛，吹一下——“变!”得，一群小孙助战，无往而不胜。你再看，这毫毛甚是了得!所以，见了毫毛应该是礼敬三分!     

同桌故事一箩筐

我真倒霉啊!竟然被老班安排和你同桌,因为你的调皮和整人功夫是全班一流的。这不,当我用书掩护着在课堂上打瞌睡时,你却趁老班在黑板上写题目,把一个纸飞机丢到了他背上。老班发现了,马上转身质问是谁扔的。你竟不负责任地把“罪过”推给了我——指着酣睡中的我说,问他哦!     

课堂素描——背书众生相

(一)高超的睡技“你看,少华今天读书读得可真认真啊!”语文自习课时,同桌轻轻地碰了碰我说。我抬头一看,可不是,只见他正低着头,嘴巴在极有节奏地一张一合,两手缩在袖内捂住耳朵——教室里读书声太吵,我     

我当了回梁咏琪的保镖

机缘巧合,我要见偶像当上梁咏琪的保镖,实属偶然。我是一个自由撰稿人。去年冬天的一个中午,我和一个从西安来的杂志社编辑一起吃饭,同桌的还有编辑小姐的一个朋友,我喊她薛姐。边吃边聊,不知怎么的就说起我前段时间刚发表过的一篇爱情小品——《真的,梁咏琪爱上我了》。薛姐问我:“你挺喜欢梁咏琪的吧?”“那当然!”我说,“她是我的梦中情人!”“咦!”薛姐忽然想起了什么似的说,“你有多高?”     

同桌的你

同桌的你,高傲而有点自负,一只如假包换的“辣椒”。面对别人的批评,你毫不在意,总是自负地说:“那又怎样?”面对不喜欢的人,你毫不理睬,总是自顾自地走自己的路。同桌的你常常“抢掠”我的文具,上课时要用尺子,总是你用了再轮到我——要知道,我才是尺子的主人啊!我为了捍卫自己的“权利”据理力争,于是一场唇枪舌剑少不了,与同桌的你吵个天翻地覆。同桌的你是一只会变色的“辣椒”。大清早,你还没进课室,便隔着窗户以80分贝的音量对我说:“Good morning!”有时候还跑进来给我一个“热烈”的拥抱。哇噻!真是受宠若惊!可是转眼间又“晴天霹雳”“雷鸣电闪”“乌云密布”!我旋即被击得头晕目眩。原来是因为你不知在哪受了“欺负”,回到座位后拿起书本往桌上一摔,而后一言不发!我不小心碰了你一下,便受到一句怨言:“你烦不烦啊!”通常是不敢望你那眼睛,它可是鱼肚白的!这时候,我只好选择安静地走开,待你心神稍宁,再给你一番和风细雨,很快你的脸即由阴转晴,继而又是一副满不在乎的样子。不过同桌的你也是一个活泼可爱、善解人意的女孩。你常常哼着美妙的歌曲,把头依在我肩上,一副稚气十足的模样,像只猫,又像只小鸟,可爱极了。有时跟你去爽跑一圈、跳绳...     

我的同桌是极品

同桌说：“我记性好,过目不忘,我的脑子就像数码相机;你看小美,老师说的重点她都记得,她的脑子就像录音机;小郭背课文最厉害,他的脑子简直就像步步高复读机!”我问他：“那我的脑子像什么呢？”他看了我一眼：“像九阳豆浆机!”     

不是说你

上课了,老师还没到教室,同桌看着一位女生发呆。此举惹怒了那女生的同桌暴龙。暴龙大吼:"看什么看,没见过美女啊?"同桌立即反驳:"又不是看你,少臭美!人家看你同桌也不看你!"暴龙拍案而起:"闭上你的乌鸦嘴,又不是说你,我说你后面那个!"     

笑话园

证明“嘿,我真该好好地惩罚你一次,”老师生气地说,“竟然逃学去踢球!”“我没踢球!”汤米振振有词地申辩着:“这里有一串鱼可以证明。”只错一字一个学生向同桌诉苦:“爸爸看了我的作文后,把我狠狠地揍了一顿。”     

歪打正着

夏天不是读书天,头昏脑涨正好眠。“歪打正着”走一回,提神醒脑更悠闲。——瞧!毕竟是我小夫子,出口成章,援笔成文,七步成诗……等等等等, 就不多说了。佩服不佩服?羡慕不羡慕?你不看“歪打”是你的错,你看了“歪打”而不“粉丝”——抱歉,还是你的错。一笑。     

“多嘴”奶奶

同桌看到这个题目,瞪大眼睛问我:“呦,你奶奶是多嘴,有几张?”请你听着吧。或许是奶奶的个性如此,或许是受教师职业的影响,使她得了这个“多嘴”病。有一天,奶奶在路上见到三位年轻人,边走边嗑瓜子,丢了一地的瓜子壳。奶奶就风趣地说:“你们在画地图吗?弯弯扭扭的。”那男青年油腔滑调地说:“嗳,大妈,我们不丢,清洁工不是要失业了吗?”“那要是全市的人都像你们一样,清洁工都找不到了!社会和谐要靠大家配合嘛!”奶奶说完话就神情沮丧地摇摇头乘上公交车。在车上看见一位男子架着二郎腿,堵着路,奶奶一看又闭不住嘴了:“先生,你的脚翘那么高,…     

“摆地摊”的同桌

我的同桌叫蔡一帅,他是我们小组中课桌上东西最乱的一个,所以我叫他“摆地摊”。他的课桌上永远是那么乱,不论上什么课,语文书、数学书、外语书、练习册、习字册……所有物品全都堆在桌上,他说:“这样不用弯着腰到抽屉里找,顺手拈来,很方便的!”你瞧他那股得意洋洋的劲儿,还自以为聪明呢!他的抽屉里更乱,有牛奶罐子、已经坏掉了的破钢笔、断了头的铅笔、少了线的溜溜球,草稿纸这里塞一张,那里揉一团……哎,我实在是看不下去了,我对“摆地摊”笑眯眯地说:“我帮你整理吧!”他倒是很愿意:“好呀!”我几下子就帮他整理干净了,“地摊”没了。我…