北大毕业等于零

1999年12月25日,我被顶头上司——美联集团中国公司的总经理叫了过去。总经理倒上一杯咖啡后,对我说:"王先生,你难道不想对你的大区经理们说些什么?"面对这些刚刚由自己招聘来的大区经理们,我说些什么呢?     

网络猪头多少钱一斤

有人说我是网络写手,我满脸羞涩连摆双手.你看,我像样的ID没一个,网恋的文章没写几篇,既不颓废也不流氓,怎么能配得上这么个伟大的称呼.有人又说,难道你是青年作家?我挥汗如雨,你看,我天天风雨无阻按时上班到点拿钱哪有时间"坐家",说安妮宝贝、王小山是作家倒也罢了,说我是作家不是骂我吗?有人就又说了,靠!你天天写文章码字还两者都不承认,难道你是只猪头?     

将军与银行经理

故事发生在南美的一座小城。一天,一位将军带着身材魁梧的军官走进了一家银行,年轻军官一脚踹开了经理办公室的门。将军毫不客气地坐了下来,对银行经理说明了来意:"根据调查,有几个军官,把贪污来的钱存到了你们银行,我希望你能把他们的名字告诉我。"银行经理定了定神,不卑不亢地回答:"根据规定,我是不能把顾客的资料告诉别人     

我拿什么教育你,我的学生

教师问高三学生,你准备填报什么专业?学生说,还没想过,反正什么专业挣钱多就考什么.教师惊讶地问:"你怎么会有这样的‘标准'?你难道就没有什么爱好吗?"学生:"我怎么没有爱好?我爱好钱.谁不爱好钱呢?"教师说,除了钱,世上美好的东西很多,比如自然,生命,宇宙,品格,爱情,人格,理想,友情等等,都是值得追求的啊.学生说:"这些也不错,可是钱最美好."这种干脆反而让教师张口结舌.     

全才的狗

一个公司想招聘一名新职员,于是就在临街的橱窗里贴出广告:招聘文职人员,需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。令经理惊讶的是,第一个来应聘的竟然是一条狗。"对不起,我不能雇用一条狗在公司里做事。"经理说。狗不服气,抬起前爪指着广告上"机会均等"字样叫了两声表示抗议。经理没有办法,叹了口气问道:"你会打字吗?"     

整容之后

美容师刚把纱布从我面部取下,就惊讶地叫了一声:"你年轻了十岁!看上去顶多二十出头!"我抓过她递过来的镜子一照,立马自恋无比!哼,看有谁见了我三十四的模样,再怀疑我四十三?凭我的"二十出头",就让那些以前看不上我的男人后悔去吧!我美气十足、马不停蹄地上街,打定主意按照新形象疯狂采购。进入内衣超市,我拣了一个时尚绣花胸罩,转着圈找试衣间。售货员直通通地问:"你有三十多岁了吧?"什么?我的自信一下子被打晕,难道我     

距离

有一天,教授问他的学生一个问题:"为什么人生气时说话要喊起来?"所有的学生都想了很久,其中一个学生说:"因为我们丧失了冷静,所以我们会喊。"教授又问:"为什么别人就在你身边时,你还是要喊,难道就不能小声地说吗?为什么要喊呢?"     

我遇到“小人”了

李刚是口直心快的人,自从他来到这个网络公司,就经常听到有人说财务科的李科长是个极难对付的“小人”。对此,李刚一点也不在意,因为自己的业务主要是对外联络,根本不需要和财务科的来往。李刚认为,不管你多难相处,我和你不摩擦,你难道还会和我过不去。有一天,李刚的经理让他尽快把一份产品的样品送给一个客户,因为时间紧急, 他向经理口头申请搭出租车,经理也考虑到坐公共车可能会误事,就立刻同意了。不凑巧的是那天由于堵车,李刚只好选择了     

男人无才便是德

我说"男人无才便是德"的时候,几乎所有的女性朋友都会追着我问:"为什么?为什么这么说?难道男人不学无术就有德了?" 其实她们误会了我的意思,我这里并不是指那些真正有大智慧大聪明的男人.     

狗和狼

一个月光明朗的夜晚,饥饿的瘦狼遇到了养得肥肥的看家狗。狼很羡慕狗,想和它交朋友。"你看上去怎么这么壮实?"狼问,"你肯定比我吃得好多了。""唉,如果你要吃我吃的东西,就得干我干的活。"狗说。"什么活?"狼问。"就是尽心尽职地给主人看家、防贼什么的。""我可以试试吗?"狗一见狼愿意跟自己一样为主人效力,就领着狼匆匆向主人的宅第跑去。它们在一起跑的时候,狼看到狗脖子上有一圈明显的伤疤。"你的脖子是怎么搞的?""是平时铁链子套在脖子上勒的。"狗不经意地答道。"链子?"狼吃惊了,"难道你平时不能自由自在地随意走动?"     

幸福刚刚好就好

近年来乐透彩券乐透了全台湾人的心,人人见面的问候语都变成了:"你买了吗?"有一天,国小五年级的女儿看我紧盯着电视上公益彩券抽奖节目,问我:"妈,你买了吗?"见我点头,她竟皱起了眉头质问我:"你为什么要买?你已经很幸福了呀,干嘛还买?"她这一句话让我感到惊讶,我问:"妹妹呀!买不买彩券和幸不幸福有何关联呢?""妈,你不是常说,上天待每一个人都很公平的吗?他在这里少给你一点,就会在别的地方多给你一点……"没错!因为女儿出生时脑部受了一点伤,所以在IQ上比同龄孩子差了一     

跟你说不清

一日,上小学三年级的儿子兴高采烈地跑回家,说:"爸爸,我得奖了!"爸爸:"得了什么奖?"儿子:"全国规范化汉字书写二等奖。"爸爸:"那是假的。"儿子:"为什么是假的?"爸爸:"是不是让交钱了?"儿子:"你怎么知道的?老师让我们得奖的同学每人交10元     

说实话的奢侈

《康熙来了》的制作人詹仁雄结婚,小 S 的第一句话是:你今天穿的西装也太丑了!新郎无比尴尬。客人却无比开心,因为小 S替他们说了想说而不敢说的实话。小 S 问一个武打女明星:"你难道从来不刮腋毛?"她摸着"上流美"许纯美的皮革披肩问:这——是真的吗?小 S 的大受欢迎,也许原因就在这里她像那个《皇帝新装》故事里的孩子,敢问所有人都疑惑但碍于各种理由无法问出来的问题。她敢说实话。小 S 这类的女孩子,用我妈她们的眼光来看,是     

酒鬼聊天

两个爱尔兰人坐在一个酒吧里喝酒。其中一人问另外一个:"你是哪儿的人?"另一个回答:"我目前在此地——都柏林,不过我生在科克郡。""不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林.…咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?"另外一个答道:"我生在我妈的房子里,门前有一条小河从萨     

儿子想做官

儿子学习很好,我问他:"大学准备念什么?"儿子不假思索地回答:"政治。""你不觉得搞政治很没意思很枯燥吗?"我说。儿子笑笑,望着我说:"那是你没当领导。"儿子的话让我脸红,我在机关混了一辈子,还是个小科员。儿子说:"我是有理由的。我不喜欢做饭。"我纳闷:"当领导跟不喜欢做饭有什么关系?"儿子说:"据我调查,你们领导一周之内在饭店吃了十八顿。十八顿说明了什么?说明除了中午和晚饭不用在家吃以外,还有四天早晨也不用做早饭。"     

又一场视觉盛宴

博客雄起时,网友打招呼都是:"今天,你博了吗?"弄得我老惭愧,因为我是没有博客的人。而从6月9日开始,你又要接受另一句口头禅翻来覆去地肉麻:"今天,你世界杯了吗?"在此,我要奉劝那些非球迷们,最好不要表示对世界杯鄙视,因为在你鄙视之前,别人会先鄙视你:切,跟不上潮流,现在连女人都看世界杯了。可女人看球经常受到质疑,看球还是看人?甚至有人断言,女人若是只知道一个球员,那么必然是贝克汉姆。但外行看热闹又何错之有?看贝帅哥也是一种看球的方式。记得有个朋友的女友看球是以巴乔为标准的,每逢比赛先问一句:"有巴乔没有?"有则看,没有则不看。对此,朋友痛心疾首。我安慰他:有这个前提,她就有可能被你培养成球迷,至少不     

保护现场

异乡人看见一辆卡车从东面开过来,一边向卡车招手,一边向山下奔去。异乡人刚奔上61号公路,忽然听到一声巨大的刹车声,异乡人转身一看,发现那辆卡车把一个人撞倒在路中央,被撞的人刚坐起来又倒了下去,卡车司机跳下驾驶室,跟被撞的人说了几句什么,便向东奔去。异乡人奔过去,见被撞的人浑身是血。异乡人说:"司机呢?"被撞的人说:"报警去了。"乡人惊讶道:"报警?他不赶快送你去医院,去报警干什么?"被撞的人说:"保护现场。"异乡人说:"保护现场?"被撞的人用手抹去嘴角上的血说:"他现在不能送我去医院,送我去医院现场就会被破坏。他必须确保现场不会被破坏,才能送我去医院。"     

骚扰

2005年的某一天,我的手机忽然响了,是一条短信:"还记得昔日情人那柔婉动听的声音吗?再次拥有那美妙的时刻,你会拒绝吗?请拨打……"沉吟半晌之后,我拨通了那个电话。"你好。""您好,先生,请问您需要什么服务?""请问,我的初恋情人是在你们那里工作吗?"我平静地问。"先生,你真幽默。"     

常想一二

朋友买来纸笔砚台,请我题几个字让他挂在新居的客厅里。这使我感到有些为难,因为我自知字写得不好看,何况已经有很多年没有写书法了。朋友说:"怕什么?挂你的字我感到很光荣,我都不怕了,你怕什么?"我便在朋友眼前,展纸、磨墨,写了四个字"常想一二"。朋友说:"这是什么意思?"我说:"意思是说我的字写得不好,你看到这幅字,请多多包涵,多想一二件我的好处,就原谅我了。"     

买菜管理学

一位老板向我诉苦说,他的公司管理极为不善。我问这位老板:"你到菜市场去买过菜吗?"他愣了一下,答道:"当然。"我继续问:"你是否注意到,卖菜人总是想办法缺斤少两呢?"他回答:"是的,是这样。""那么,买菜人是否也习惯于讨价还价呢?"