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听话的新兵 新兵列巴坐在一辆有轨电车里 , 在一个车站停靠时 , 上来一位大尉军官 , 只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。 “坐下。”大尉边说 , 边坐到列巴对 面的座位上。 电车驶到下一车站时 , 列巴又站起来 , 向大尉行举手礼。大尉挥手示意 :“坐下 , 坐下。” 电车继续向前行驶 , 来到下一站 时,列巴又站起来。大尉有点不耐烦了:“你坐下吧 !”列巴涨红着脸 , 小心翼 翼地轻声说 :“对不起 , 大尉同志 , 我已经坐过三站了。” 童言无忌 一天 , 妈妈在给 4 岁的外甥讲《卖火柴的小女孩》的故事 , 只听见妈妈讲得一脸真…     

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蚯蚓蚯蚓一家这一天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了;蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了;蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着     

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什么也没看清有一个国家想派宇航员去火星考察,但是害怕出意外,所以派了一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论:去他妈的,飞得太快,什么也没看清!     

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<正>祖传我问我妈家里有没有祖传的东西,我妈点了点头。我开心地问:"是啥啊?值钱不?给我看看。"我妈笑着说:"你看过的呀。"看着我疑惑的神情,我妈拿过一面镜子:"来,看看你家祖传的丑。"防不胜防刚到家,老妈就给我一巴掌:"今天为啥在学校和同学打架?"我当时就气哭了:"不可能,我今天都没去学校。"老妈反手又给我一巴掌:"好啊,老师说你逃课去网吧了,我还不相信。"     

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<正>微信的作用一个美国人上厕所忘带手纸了,只好通过手机Facebook求救。几分钟后,20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸了,通过微信朋友圈求助,几分钟后,被点了50多个"赞"!幽默啊中国人!心灵鸡汤有只黄鼠狼在养鸡场的山崖顶上立了块碑,上面写着:"摆脱传统的禁锢,不勇敢地跳下去,你怎么知道自己不是一只雄鹰?"接下来,这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。——这个故事告诉我们,阅读心灵鸡汤是需要智商的。QQ签名教师节时,看到有人在     

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<正>只要充电昨晚熬通宵,在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源,就游走到KFC,已是凌晨3点。进门之后,我和店员说:"有电源插座么?"店员:"没有。您点些什么?"我:"那算了。我不吃东西,就是需要充电。"说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:"现在机器人这么牛了?怎么跟真人一模一样?"     

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<正>专心躺寝室床上看小说的时候,突然想起,明天考高数没有复习,衣服没洗,电也没充。想到这儿,我立马甩了自己一耳光:"看个小说都不专心!"獠牙班花有颗虎牙,大家都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋、特胖的女生说:"我也有虎牙啊!"我旁边的男生沉默了一下说:"长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。"     

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诚实的小孩□王豪编译有一个乡下的小男孩,非常讨厌自家的茅厕。这个厕所夏天时臭气熏天,冬天时四处透风,半夜方便更是让他胆战心惊。茅厕后面正巧是一条小溪,小男孩决定找个机会把茅厕推进小溪里,这样家里就可以重新盖个舒服的厕所了。     

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打针老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”老张吓了一跳,实习护士?我     

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野蛮测试题小两口在电影院看电影,前排有一个秃顶男人。秀对雷说:“你爱不爱我?”雷:“爱。”秀小声说:“那你摸他光头一下。”雷咧嘴,苦笑。秀:“那就是不爱我。”雷无奈,伸出手摸前排中年男人一下,中年人回头……雷:“老张?老张……认错人了,对不起啊。”中年人无话,回头继续看电影。秀:“你爱不爱我?”雷:“爱。”秀:“那你再摸他光头一下。”雷流汗、苦笑。秀:“那就是不爱我。”并作势要走。雷拉住媳妇,说:“行行行。”伸手又摸前排中年男人一下。中年人愤然回头。雷:“不对,你就是老张,别装不认识我(中年人已转过头来)。“真不是啊,对…     

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将军的儿子某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他的副官到医院去调查,副官回来对将军说:“完全像您!”“那就对了,好吧,再把详细情况向我报告。”“细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大吵大闹,有一帮人围在身边转。”副官报告说。医院证明超市的布匹台前,一女店员按一顾客的要求耐心将她买的一匹布撕成小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她问道:“难道你有精神病吗?”“对,我有医院证明。”顾客说道。专业用语足…     

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手表和台钟在董事会上,经理突然叫道:“我放在会议桌上的手表给偷了!”董事长耸耸肩对大家说:“诸位,我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家一个接一个地走出去,请拿手表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后,电灯亮了。桌子上没有手表,而且台钟也不见了。口快心直我们5岁大的儿子迷上了机器脚踏车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。”儿子正跟小朋友谈话,一辆机器脚踏车风驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆——等我爸爸一死我就买!”纳…     

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正什么是奥数班小时候,我爸给我报了奥数班。我不懂,他骗我说:"奥林匹克嘛,就是教教乒乓球、游泳什么的。"我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。闹钟提醒我觉得可以给自己设置如下几个闹钟提醒:22:30——准备去睡觉;23:00——可以去睡觉了;23:30——真的该睡了;24:00——再不睡明天就起不来了;24:00以后——好吧,破罐子破摔,继续玩吧……     

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最实在的请假条老师:当你收到这请假条的时候,我已经回到家了。老师,你想开一点吧,不要同我一般见识,无论你批准也好,不批准也好,反正我已回到家了。学生:小王8月30日     

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家庭联系卡学校发放家庭联系卡,儿子看了看那卡上的内容,问暴发户爸爸:"爸爸,‘民族’这一项怎么填?"爸爸想了一下,说:"填贵族。"化妆从小学到高中,学生都是不准化妆的。到了大学,姗姗萌生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,     

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吹牛一个美国人,一个日本人和一个法国人碰面了。他们都爱吹牛,美国人说:“有一次,我钓到了一条鱼,有小船那么大。”法国人说:“那算什么呀,我有一次钓到了一条鲸鱼。”日本人不屑一顾地说:“我们     

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并吞六国史老师是夜校临时请来代课的,教历史。他有个毛病,嘴特别馋。有一回上课,一个学生带来一块样式新奇的月饼,放在桌子上,准备当晚饭。史老师看见了,顿时垂涎欲滴,他说道:“今天我来给大家讲一下中国历史的演变。”说完,他请那个学生把月饼借给他做演示。史老师拿着月饼,掏出一把小     

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小时候的日记孩子让我看她小时候的日记,上面写":考试又没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……"看到这儿,被自己感动了,再翻一页:"……然后我妈妈回来了,两人合伙把我揍了一顿……"最后是触目惊心的四个大字:"这俩骗子!"     

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还有菜在我读小学的时候,有一次上公开课,老师提问:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么?”这时,班上最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然是他回答了。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁知道还有什么呢?”这时候,平时学习最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给一个机会。“老师,还有菜!”懒学生造句一个学生十分懒,造句不爱动脑子。老师要他用“仿佛”造句,他就写:“我爸爸的小名叫王仿佛。”老师叫他用“特殊”造句,他就写:“我爸爸的小名叫王特殊。”…     

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校长的读后感某校长在礼堂发表讲话:"为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了《哈利·波特》七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。"台下学生大为欣喜。校长又感慨道:"一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学