乐翻天

听不见上课铃响了,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:"上课铃响了,你们听不见啊?"片刻的鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:"哪次下课铃你听见了?"拒绝今天我向一个女生要电话号码,对方说:"我给你我的QQ号码。"我大喜。结果回去加她QQ,验证信息是:我的电话号码是多少?     

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招聘广告一家国外公司想雇用一名男性员工,但又怕妇女运动团体指控他歧视女性,因此贴出这么一条招聘广告:"征员工一名,条件:在上班时间打赤膊,但不会影响周围其他同仁的工作效率和情绪。"爱面子总统     

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一天生物老师给学生讲种群。她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说,我们教室的同学是不是一个种群？”同学都很和谐地回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来：“因为不能自由交配……”找头发顾客：“理一次发多少钱？”理发师：“10元。”     

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退休专家 同学会上,6年前退休的老王成为众人咨询的对象。 同学问：“退休生活好吗？” 老王不紧不慢地说：“前四年那是相当的好啊!”     

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两个庙祝谈起怎样分配香油钱。一个说：“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”     

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数到3 10岁的哥哥和5岁的弟弟走在回家的路上。弟弟说：“哥哥,我累了。”哥哥说．“咱俩数到3,我就背你走,行不行？”弟弟高兴地答应了。哥哥大声说：“预备——齐步走！1、2、1——1、2、1——1、2、1……”他们就这样一路走回家了。     

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师兄问我：“男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明了什么？”     

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大吃一惊 一个自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样种法,从这棵树上能收获到5公斤苹果就足够让我大吃一惊了。”     

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闻香识文人 妻子在厨房做饭,丈大存客厅里说：“好香啊,你又做萝卜丝炒牛肉了”妻子说：“你的鼻子好灵哦。”丈夫说：“那当然了,他们都说我能闻香识女人啊。”     

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<正>毛虫4岁的小儿子马克挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:"马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。"马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:"我把虫妈妈接来了。"     

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刷信用卡朋友的老公不喜逛街,所以每次去逛街,都找各种理由逃脱。一次我正和她逛街,她家里正好要换空调,她看中了一台15000元的,刷信用卡的时候忽然对收银员说:"给我分4次刷!"于是收银员就照做了。过了5分钟,她手机响了,她老公破天荒地要来陪她逛街。事后我才知道,他老公收到来自信用卡中心的短信:第一次     

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借钱潜规则"你知道现在人们怎么看借钱吗?""怎么看呀?""讨一元十元叫‘乞丐’,讨百元千元叫‘集资’,讨一万十万叫‘借贷’,讨百万千万叫‘融资’,讨亿元叫‘资本运作和IPO’。"     

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不便模仿 在一次校运会上,园艺学院别出心裁,每人拿一张纸板举在手上,组成了＂园艺人＂三个字。 第二年运动会,各个学院纷纷效仿,唯有植物保护学院无动于衷。一个同学很是奇怪,忙问辅导员是什么原因。 辅导员说：＂你也不想想,咱们是植物保护学院,如果组字,不就成‘植物人’了吗？＂     

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歪打正着 汤姆在小学任教,长得人高马大,威风凛凛,只是一紧张讲话就口吃。一次监考时,他发现有一个学生在作弊,于是气急败坏地指着那名学生吼道：”你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!“语毕,有5名学生同时站了起来……     

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缘故 妻子：“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗？”丈夫：“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。”     

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没用 明：小花,你有没有用我的铅笔？花：没有,我没用。明：你真没用？花：我真没用!小明：唉,你是第17个承认自己没用的人了。     

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结果真的灵验了 考大学时,我希望能考到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。期末考时,我希望我能考100分。结果真的灵验了：四科总分加起来100分。     

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<正>西游记晚上和女友吃饭,电视里正在播《西游记》。她问:"如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?"然后她替我回答:"一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!"我立刻无语。接着我问她同样的问题,她不假思索地回答道:"猴子!"我问为什么,     

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考前早餐 期末考到了,爸妈讨论做什么早餐给儿子吃。 妈妈说：＂要不吃油条和鸡蛋吧,1根油条两个鸡蛋就是100分。＂ 爸爸沉默片刻后说：＂他考那么多门,一个100分不够,还是给他吃方便面吧,统一100。＂