与未来的我通话

只听刘笑佟忧心忡忡地吹道:期末考试我考了年级第一,我拿起话筒,准备把好消息告诉已经过世的爷爷。“爷爷,期末考试我考了年级第一!”我兴奋地说。许久,电话那头才回答:“我才31岁,你怎么叫我‘爷爷’呀?”我大吃一惊,低头一看,才发现超时空电话的“未来”键在     

与未来通话记

正9月17日晴期末考试我获得了年级第一,我拿起话筒,按下按键,准备把好消息告诉已经过世了的爷爷。"爷爷!爷爷!期末考试我得了年级第一!"我兴奋得大喊。许久,电话那头才回答:"我才31岁,你怎么叫我爷爷呀?"话语中满是疑惑。我大吃一惊,低头一看,才发现超时空电话的"未来"键在亮着。原来刚才兴奋过度,一时大意,错把"过去"键按成了"未来"     

与未来通话记

期末考试我获得了年级第一,我拿起话筒,按下按键,准备把好消息告诉已经过世了的爷爷。“爷爷!爷爷!期末考试我得了年级第一!”我兴奋地大喊。许久,电话那头才回答道：“我才31岁,你怎么叫我爷爷呀？”话语中满是疑惑。     

与未来的“我”通话

我拿起电话筒,按回忆键,准备与姥姥进行交谈,却错按了未来键。我大声喊:姥姥,姥姥。”电话里的人说:“我还只有30岁,你怎么叫我姥姥呀?”我一脑子的问号,便问:“你叫什么名字呀?”我叫范源。”电话那头的人说。我更糊涂了,又问:“你的名字怎么和我一样呀?”电话那头的范源说:“你现在是不是在使用超时空穿梭电话?”是啊!”电话里的范源说:“我这里是2023年,也就是说我是20年后的你呀!”于是,我们便聊了起来。我问她:你现在干哪行呢?”记者。”记者可是我最崇拜的职业喔!”我又问她:“20年后,我会呆在哪个城市?”记者吗,当然到处去采访,我现…     

爷爷的肥皂球和我的铅笔头

一天晚上,我在卫生间洗手的时候,发现肥皂盒里放着一块彩色的圆球。它夹杂着红、黄、绿、蓝、橙、白等颜色。是什么玩意儿?我疑惑地问爷爷:“爷爷,这是什么?”“这是肥皂球。”爷爷回答。“哪儿买的?我怎么从未见过?”爷爷笑着说:“不是买的,是爷爷自个儿做的。好看吗?”“好看。”我回答。爷爷见我一头雾水的样子,便解释道:“那是你爸爸、妈妈、奶奶他们洗衣洗脸用剩后丢弃的残头碎脑肥皂头,我觉得扔掉怪可惜的,于是就把它们收集起来,捏在一块儿,变成一个肥皂球再次使用。这叫资源再利用嘛。瞧,现在你用它来洗手不是很好吗?”哇!爷爷真是个…     

蚕宝宝爬上树梢梢

每年养蚕时,我总要到蚕室去看一看,看看蚕宝宝是怎样变化的。我问爷爷:“爷爷,我们家养了五六张蚕,蚕大了,以后往哪里养呀?”爷爷说:“你不用担心,现在有一种方法叫‘省力化养蚕’,只要把田里的枝条剪回来朝蚕室的‘人’字形斜面上一放,就好了!”“那蚕怎么爬上去呀?”爷爷回答:“过几天,你看一看就知道了!”我便着急地等着那一天的到来。     

不是浮萍的浮萍

有一天,我和爷爷泛舟于湖面上,我指着湖面上的一片浮游植物问爷爷:“爷爷,那叫什么?”爷爷笑道:“傻妮子,那叫浮苗草。”“爷爷,你们都说叫浮苗草,可字典上查不出来。”笑容又爬上了爷爷慈祥的眉头,爷爷轻声道:“它叫浮萍。”“哦,浮萍就是它?那爷爷,我也叫浮萍好不好?”“不好!”爷爷坚定的回答让我呆立了好久。“孩子你知道吗?浮萍没有根,它只随波逐流,并且在无风的一角,浮萍也有可能死掉,而你不同。”望着爷爷我默默不语。“断弦的箭/迷途的弓/在逆流的潮水中/那叶白色的浮萍在游弋不停”——朋友送的诗。十八岁的天空下,依稀可以看见十…     

愿望不能是竹子

晚上,我正在办公室辅导学生,家里来了电话。电话那头传来妻子气急败坏的声音:“你也不管管你儿子!你看看,他什么都不会了,连作文都不会写了!”话筒里,我还听到儿子的哭泣声。我很诧异:“你说什么呀?怎么叫连作文都不会写了?”“今天考语文,作文题目是《我的愿望》,咱们儿子写跑题了!”妻子仍然气咻咻地     

分开,爱却相随

"丁零零……"一个很熟悉的电话号码,我不耐烦地摁了下接听键。电话里传来的是一个沙哑的声音:"是小雨吗?我是妈妈呀!你晚上放学后,来我这里吃晚饭,好吗?"我没有回答。妈妈见我半天没说话,便接着说:"如果你还没有拿定主意,那等你想好了再告诉我吧,我等你电话……"我拿着电话待在那儿,过了许久,听见电话那头传来"嘟嘟嘟"的忙音,这才缓缓地放下了电话。或许大家会问:既然是妈妈接你去吃饭,这有什么     

分开,爱却相随

<正>"丁零零……"一个很熟悉的电话号码,我不耐烦地摁了下接听键。电话里传来的是一个沙哑的声音:"是小雨吗?我是妈妈呀!你晚上放学后,来我这里吃晚饭,好吗?"我没有回答。妈妈见我半天没说话,便接着说:"如果你还没有拿定主意,那等你想好了再告诉我吧,我等你电话……"我拿着电话待在那儿,过了许久,听见电话那头传来"嘟     

开心万花筒

爸爸写爷爷 老师发下作文本时,问乐乐: “你爸今年才40岁,怎么参加了抗日战争呢?” 乐乐回答:“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错,”乐乐回答,“它是我爸爸写的。”     

小鬼笑翻天

小明上课时总是睡觉,老师批评他:“你可不可以不要睡觉!”小明回答:“不行,因为我是特困生。”期末考试时,一位老师忽然紧张地对大家说:“现在出了点问题,一个同学不仅领到了试卷,还领到了答案。如果他把答案还给我,我会奖给他15美元。” 一个学生马上答道:“我出60我是特困生试卷答案杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮:“为什么?”杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。”毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的学生上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢地走上台。后…     

借口

电话那头嘟嘟嘟的忙音一下一下把我打醒。我按下红键,结束一场已经结束的通话。用我家里人叫我这个借口挂断最好的朋友很久才打来一次的电话,这个伎俩是不是很拙劣?     

早有准备

<正>眼看期末考试快要到了,我对儿子说:"马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?"儿子看了我一眼说:"爸爸,你放心好了!我早有准备。"我满意地点了点头:"好儿子,说说你怎么准备的。"儿子搓着手,半天才说:"我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,他就把你的皮扒了!"     

天堂有电话吗?

树,又露出了光秃秃的树干;大雁,又飞往了南方。掐指一算,爷爷已经和我分开三年了。三年来,我不知给爷爷打了多少个电话,可爷爷一次也没回。爷爷,天堂有电话吗?你为什么不给我回电话呢?我一直在等你的电话,你知道吗?爷爷,你是那么心灵手巧,当家中遇到困难,只要你在家没有解决不了的问题。记得有一次,家里的台灯坏了,我让会修电视的爸爸来修,可爸爸说:“烦死了,明天再买一盏不就得了。”可对台灯一窍不通的你,走过来便拆台灯,三下两下竟然修好了,我的书房顿时一片光明,我拍着手高兴地叫着:“爷爷真棒!爷爷真棒!”爷爷,你是那么幽默风趣,你经常…     

我和“我”通电话

我一个人在家闷闷不乐地看书,突然一阵电话铃响起,打破了屋子的沉静。谁这么讨厌,在我心情不好的时候打电话。我没好气地拿起电话,大声说道:“喂,谁啊?”只听电话那头一个稚嫩的声音反问我一句:“你是谁啊?”“你是哪里的小娃娃,你自己打电话却不知道打给谁,神经病!”“我不跟你说了,宰相肚里能撑船,谁叫我袁立帅肚里能撑航空母舰呢?”那稚嫩的声音说道。“哦,你叫袁立帅。什么?你叫袁立帅?”我的嘴大得能吞下一只大桃子了,“你叫袁立帅,那我叫什么?”“你也叫袁立帅啊!我哥哥叫袁傲,姐姐叫……”“什么,什么?连我哥哥、姐姐的名字都是一样…     

美食城堡

日期:某年某月的某一天天气:挂着棉花糖心情:像美食一样美味早晨,我从美梦中醒来,发现周围的一切都变了样:软软的棉花糖做的床,一串串香喷喷的烤肠做成的挂帘,巧克力做的电话……突然,一阵“咕噜咕噜”的声音传来,原来是我的肚子在叫:“要吃饭了,要吃饭了”!于是,我走进一房间,一个用饼干做的小人问:“你去哪里?”“这是哪里?能不能给我一点东西吃?”小人回答道:“你在美食城堡,我叫奇奇。现在我带你去吃饭”。我走在雪糕做的地板上,感觉格外兴奋与好奇。奇奇带我来到一间“金碧辉煌”的房间,对我说:“我们的国王要见你!”这时,我兴奋的心情…     

童年趣事——当一回“染发师”

我爷爷已经七十几岁了,嘴巴里“一望无牙”,而且满头银发。年幼的我经常问爷爷:“爷爷,我的头发是黑黑的,而你的头发为什么是白白的呢?”爷爷总是笑着回答:“傻孩子,爷爷老了,头发当然是白的啦!”爷爷的头发要是和我的一样是黑的那该多好啊!     

乐翻天

组装起来妈妈怀孕了,4岁的杰克百思不得其解,他问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向他解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸,然后你用螺丝刀把它们组装起来,对吗?”一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”第四个男孩回答:“我叫花生……”有一次,小约翰偷偷地对爸爸说:“爸爸,我想对您说句话。”“说吧!”爸…     

笑话

怕触电邮递员送来一封电报,芬芬用筷子夹着,小心地走进屋里:“爸爸,你的电报。”爸爸见了,又好气又好笑地问:“为什么用筷子夹着?”芬芬说:“我怕触电呀!”合写作文老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”学生:“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”为什么接电话米勒先生的电话铃响起,他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”“不是,”米勒先生回答。“那你为什么拿起电话听筒?”孩子问。演化小明:“你知道吗?我爸爸说人是从猴子演变而来的。”大呆:“胡说!我才不信!”小明:“我爸从来不会骗我的!…