幽默·大口袋

老鼠吵架 早晨起床后,某旅馆服 务员小姐关心地问一位顾 客:“老先生,怎么样?睡得 还好吗?” “怎么说呢?昨晚我的 床下有一对老鼠在吵架。” “两只老鼠总不会一直 影响您睡觉吧?” “哪里,后来竟然来了 十几只劝架的鼠友！”     

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考卷有一天,语文老师在发考卷。“小强0分,小勇0分。”小美一听,马上举手站起来, “老师,小强和小勇肯定考试时作弊了,要不然,他们的分数怎么会一样呢?”     

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蚯蚓问答一群蚯蚓跟着蚯蚓妈妈向前爬行,那只最小的蚯蚓问道:“妈妈,爸爸到哪儿去了?”妈妈说:“孩子,你爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”★口袋绳★蚯蚓跟渔夫去钓鱼,结果只能是蚯蚓被鱼吃,鱼被渔夫吃。     

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股迷父子爸爸是位炒股高手,儿子受其影响,也是满口炒股术语。一天,儿子考试回来。父亲问:"行情如何?"儿子答:"行情低迷。"     

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再来一曲有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完,观众一直喊:“再来一遍!”老师就让他再弹一遍,结果他急得快哭出来了,说:“我又没弹错,为什么还叫我再弹一遍?”     

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先有鸡还是先有蛋?这个问题,魏杰回答得很坚决:“当然是先有鸡(机)后有蛋啦!我先有了游戏机,才开始考零蛋的!”先有鸡还是先有蛋两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”另一个说:“你疯啦,牛怎么会抽烟呢?”“哦,那应该是你家的牛棚着火了。”牛会抽烟吗漫游费在杂货店,我对收银员说,真不明白,为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋贵。他解释道:“这个嘛,放养鸡就像移动电话,要‘漫游’费呢。”一年两季格桑家开了个小店,有时他放学回家,也帮着照应一下。一天,地理老师问他:“一年有几季?”“两季——淡季和旺季。”句式转换教师:“…     

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做家务外出度周末的父母回到家中,问孩子们都做了什么家务。老大说:“我把所有的盘子都洗干净了。”老二说:“我把所有的盘子都抹干净了。”     

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感想老师发了上次单元考试的试卷,总结说:“小华做得最好,得了97分,下面请小华谈谈感想。”小华说:“老师,没有最好,只有更好。”(广告词)老师说:“小华很谦虚,当然,大家好,才是真的好。”(广告词)     

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译制片爸爸妈妈在看一部电影译制片。妈妈兴奋地说:“呀!美国的公鸡跟咱家的公鸡叫声一样啊!”爸爸瞪了妈妈一眼,不屑地说:“傻!这是译制片,不把公鸡的叫声翻译过来,你听得懂吗?”     

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姥姥真好“姥姥,生日你送给我的那个小铜鼓真好玩!”“真的吗?”“妈妈每天给我5元钱,如果我不敲的话!”生日礼物“爸,你别告诉妈咪,我给她生日买了一盒巧克力!”“好,我不说,你要给她一个惊喜?”“不是,我已经把糖吃掉了!”历史故事小明总是缠着爸爸要他讲历史故事听。爸爸:“好!从前,有一只青蛙……”小明:“哎呀!人家要听历史故事嘛!”爸爸:“好,在宋朝,有一只青蛙……”做梦小新到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服?”小新回答说:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头在吃草的牛。”医生便说:“你放心,这很正常,每个人都会做梦,梦境和现实是不一…     

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鲜花怒放老师问王寒:“课文上说,蜜蜂给花园里增添了生气,是什么意思?”王寒说:“蜜蜂偷花粉,花儿就生气呗?”大家听了,哄堂大笑。王寒又道:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀!”     

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邻居匹克多次叫小孩到伏特家借醋,这天又去了:“我家晚上吃螃蟹,借点醋好吗?”于是,伏特也吩咐儿子到匹克家借东西。伏特的儿子对匹克一家人说:“今天我家吃醋,请借一些螃蟹好吗?”     

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早有预感母亲告诉儿子一个坏消息:“你上学的时候你养的那只鹦鹉飞走了。”“我早有预感,”儿子叹息说,“昨晚复习地理时,它就一动不动地站在我肩上,原来一直在察看地图。”乌龟一次,小A给小B出了一道题。小A问:“为什么乌龟在走过一堆粪便时只留下三个脚印?你知道乌龟可是有四     

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乌龟换狼老师:最近有些同学开始骄傲了。大家都知道龟兔赛跑的故事,小明,你说兔子为什么会输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对,太对了,怎样才能让它不会睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。看衣服小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察过来,小偷急忙把鸡扔到河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在帮它看衣服!”1648鼓励期末考试完,忙着做生意的爸爸问儿子:“考得怎样?”儿子忙回答:“数学40,语文60,共计100分。”爸爸听后道:“共计这门考得不错嘛!”49我不过去我班的一个女孩坐在后排听随身听,耳…     

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头疼甲头疼得厉害,不停地向乙抱怨:“头疼真不好受!头疼真不好受!”乙终于受不了了,说:“那你说,哪儿疼好受呢?”唐诗老师教大家学了贺知章的《咏柳》,让大家谈谈感想。一个同学说:“学了《咏柳》,我明白了二月里不能出门。”老师惊奇地问他:“为什么?”该同学认真地说道:“‘二月春风似剪刀’一出门肯定会被剪成秃子。”自画像小明和小亮去参观画展。在一个画家的自画像前站了很久后,小明说:“这画肯定是假的。”小亮问:“你怎么知道?”小明说:“你看,他的手插在自己口袋里,怎么能自己画自己呢?”视力太差“大夫,我的视力越来越差了,请给我…     

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没问题一个秃头的男人对发型师说:"我本来想去做头发移植,但实在太痛了。如果你能让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。"     

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售票员父亲:孩子,我想知道你长大以后喜欢干什么样的工作。孩子:我想整天坐着汽车里兜风,而且口袋里鼓鼓囊囊装满了钱。父亲叹了一口气:你将成为一个公共汽车售票员。     

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谎言高手一个学生早晨上课迟到了一小时。“你怎么迟到这么久?发生了什么事?”老师责问。“一个带刀的强盗拦住了我。”学生回答。“我的天呐!那他抢走了你什么东西!”     

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一个同学指着成绩单上的家长意见栏问:"老师,这里签名,是爸爸还是妈妈?"老师说:"你们家谁说了算,就让谁签。"这位同学说:"那