十三月流火烟花殇

如果不是我的台球打得极好,也许我就不会认识淡衡;如果不是在那个云雾缭绕、灯火灰暗的球馆．淡衡不是显得那么遗世独立,我也许不会爱上他。     

师颂

您,用心血播种,用汗水浇灌。不是这心血,何来的程门立雪之典故;不是这汗水,何来的春蚕到死丝方尽之千古佳话?正是这千万支粉笔,架起了现实与理想的桥梁;正是这二尺教鞭,指引了迷失自我与方向的羔羊。老师,在这里,我不愿意用红烛春蚕来形容您,只怕幼稚的我,将师恩描绘得太淡太淡     

未来的洗衣机

我希望未来我发明的洗衣机能走进每一户家庭。这种洗衣机用的是太阳能而不是电能,既环保又省钱,妈妈们一定很喜欢。它有可以变色的外表,还有淡(dan)淡的清香,人们用了它以后,衣服就会散发出宜人的香味。现在大部分家庭用的洗衣机在工作时都会发出烦人的噪(zao)音,而我发明的洗衣机不但没有噪音,还可以播放旋     

记承天寺夜游

这是我喜欢的散文篇目之一,全文加上标点符号才百十来字,这可够难为写长篇小说的作家了。月光下,天下两个不成不淡之人,在享受更闲淡的月光或者叫时光,这种“文字心情”非苏东坡不能为之酿造,他人一写就有市喧之声和凯迪拉克之声。文章不是练出来的,是修出来的。文字不是做出来的,是晃荡出来的。     

爹娘在的地方才是年

过年了!过年了! 如果不是10岁的儿子在鞭炮声中快乐地呐喊,我似乎感觉不到要过年了。过了40个年头,“年”的概念更模糊了,特别是爹娘过世后,年好像越来越远,年味越来越淡．因为我一直觉得有爹娘在才像过年。     

高三,一场华丽的青春葬礼

我从来都不是一个善于感伤的女子,也无意于故作任何的雕琢。我只是喜欢缅怀,缅怀那些细碎的从我指间偷偷逝去的如水年华。一很喜欢一句西谚:我在世上走着,记忆是唯一的行李。逝者如斯。感叹的不止是孔子,还有很多,还有更多的人。我在《淡抹了年     

寻找本我

在妻子眼中,口中,甚至心中,我不是男人。我常自以为是堂堂五尺男儿,妻子却说我修长的身躯在风中婀娜、摇曳,并不见挺拔、伟岸。饭余茶后,妻子常常数落着：你算什么男人？年近半百,事业无成,家业不兴;要房子没房子．要票子没票子,整天捧着几本破书绻缱在阴暗窄小的屋子里,不问柴米油盐,不问妻儿冷暖。遇事优柔寡断,缺少男人的刚毅果敢,男人味实在太淡太淡!     

小笨的“印章”

从健身公园散步回来,我又带回了一身爪印儿——狗爪印儿。裤子上,衣摆上,袖上,胸前,甚至肩上,都有那白灰灰的小方点,或深或浅、或浓或淡地散落着。添了它们,我仿佛不是我了,而是一幅画,因为我身上盖满了一枚枚错落有致的印章呀。     

风的眼睛

夜。空气很凉很透,随着风在树际间流动。天,并不是漆黑一片,像是被这风吹得浅了,吹得淡了,幽幽地冰蓝着。我喜欢这一切,这风,这蓝,那对有些遥远的眼睛在记忆的某个角落眺望。从不知道一身尘土的     

我是男生,爱财如命的男生

我是男生,不是很帅的男生;淡眉下,一双对钱很敏感的眼睛,天生一对在十几米以外便能听到钱落地声音的顺风耳,同样一个在十几米以外便能闻到钱味儿的鼻子和一脸为钱发愁的胃春痘。总之我是男生,爱财如命的男生。     

谈谈写读书笔记

正记得我在学校里读书时,有一位老师对我们说:"你们在阅读课外书时,我也在阅读各类书。你们读过的书,时间一久,印象渐渐淡了,模糊了,到后来几乎淡忘,读了等于不读。我不是这样,书读得越多,知识的积累越丰富。为什么?你们读书不做笔记,读过就算;我读书都做笔记,所以与你们不同。做笔记是麻烦的,但做笔记有它的好处,要做笔记,不是把书看完了就算了,还得想想有什么可记的。这一想,就比不想要看得深些,也     

父亲

在我的记忆中，父亲是不抱我的，也不用他短短的胡子扎我的脸。无论星光灿烂、月影朦胧，也无论风起云涌、星星小雨。他总是燃着油灯，坐在院里的那排芭蕉叶下。蕉叶荣了又枯，枯了又荣，他坐了十多年，就像罗丹的雕像作品。父亲在思考什么？他那个坐姿，似乎让我胸闷而恐慌。在我的记忆中，我从不淡我爱他，虽然我确实是爱他的，因为我觉得他不是爱我的。     

同桌同桌你好吗?

往昔如梦,却不是梦,只是空间变了,时光久了,记忆淡远了,形象虚幻了,而淡远虚幻了的事物,都给人以难忘的回忆加上涩涩的追悔——     

时光中的年

有一年春节的时候,小侄女问我:"小姑,你有新衣服吗?"我说:"没有,怎么了?"她惊讶地说:"那你怎么过年?" 我啼笑皆非.现在很多人都喊着年味越来越淡了,其实倒不是风俗变了,而是我们已经没有了对过年的那份希冀.期待穿新衣服的喜悦,已经被富丽堂皇的百货大楼和天天收快递的心情分解掉了.     

还有那夏天

我不是恋空癖,却像恋空癖一样深爱着天空。Rain又下雨了。突然感觉到雨中的空气是如此的清新。老师说过,下雨时,雨水会洗涤空气里的尘埃,所以空气会很清爽。天空的蓝被那灰黑色的云遮住了,挡住了我最爱的盛夏蓝,这般景象仿佛遮住了我心底那片最爱的记忆。是啊,那样的记忆开始慢慢淡了,就     

教育生命中的贵人

一次,我去找朱老师。穿着挺刮制服的门卫问我,有没有预约。我这才回过神来,我要去见的人,是苏州市人民政府的副市长。每次见到朱市长,总“朱老师、朱老师”地叫,他的市长身份倒水印般地淡了。不是每个人都会在人生的关键时刻,遇到关键人物。我很幸运,在我立志不做教书匠时,遇到朱老师。奶奶活着的时候告诉我,当你遇到贵人的时候,你的命就变了。朱老师是我教育生命中的贵人。     

消逝的时日

“世界上最远的距离不是天涯海角,而是我在你身边,你却不知道。”Y es,回忆以前,我似乎发现自己的最开心与最不开心都不见了,为何我的“忆之路”上到处是空白的影像呢?朱自清说:“在‘忆之路’上愈走愈远,愈是有味;因苦味渐已蒸散,而甜味却还留着的缘故,最近的地方是‘儿时’,在那里只有一味极淡极淡的甜,所以许多人都惦忆着那里,这‘忆之路’是颇长的,也是世界上一条大路。”但我却不认同他的说法。这也无所谓认不认同了,而是遗忘的东西再也找不回了。曾经,我努力地从脑海中搜寻,搜寻小时生病的情形,是否会有妈妈温暖的拥抱和细心的呵护?…     

风过无痕

在这个阳光灿烂的春日下午,我却突然萌生一种名叫“伤感”的情绪。或许是由于院子里一株不知名的花吧。风吹过,只是轻轻的一阵,却使花瓣纷纷落下。淡粉色,我不太喜欢的一种颜色,但今天却令我对它产生了一种怜惜之情。我不是个多愁善感的人,但今天却不知为何看见这花瓣竟会心疼。下楼拾起几片花瓣,托在手心却感觉不到一点儿重量。风不知道它的     

诗意地栖息着

在某一个静谧的午后,我曾认真地幻想过,我要过一种怎样的生活,应该是那种略带着诗意的吧!我幻想拥有一间属于自己的书屋,是的,书屋,不是书房或图书馆,只是书屋,小小的那种。我想奢侈地在四边种上一圈曼珠沙华,那种妖冶的死亡之花,像一个个向苍天祈祷的手掌。然后围一小圈木制的栅栏,房子最好也是木制的,带着原始的纹理。哦,它得有一个好听的带点儿诗意的名字,嗯,就叫"听雨轩"吧,让我想到了"倚楼听风雨,淡看江湖路"。很美,不是吗?     

一个理科生的"文科"志愿

六月的酷暑似乎早已远去,那场让我欢喜让我忧的战役,也仿佛渐渐地在我的记忆中淡却.但那些与高考有关的岁月早已深深地刻录在了我的记忆存储器里.无论是欢笑、泪水、胜利还是伤痕,它们都是我青春的见证!作为你们的同路人,我只是比你们先出发,先走到路的尽头,然后回过头来,忽然觉得有很多话想对你们诉说.这绝不是教诲,也不算是经验,这只是一名大一新生关于高考志愿的一些心里话.