上帝没有看轻卑微

一位父亲带着儿子去参观凡·高故居,在看过那张小木床及裂了口的皮鞋之后,儿子问父亲:“凡·高不是位百万富翁吗?”父亲说:“凡·高是位连妻子都没娶上的穷人。”第二年,这位父亲带儿子去丹麦,在安徒生的故居前,儿子又困惑地问:“爸爸,安徒生不是生活在皇宫里吗?”父亲说:“安徒生是位鞋匠的儿子,他就生活在这栋阁楼里。”这位父亲是一     

卑微的伟人

一位父亲带着儿子去参观凡高故居,在看过那张小木床及裂了口的皮鞋之后,儿子问父亲:“凡高不是一位百万富翁吗?”父亲答:“凡高是位连妻子都没娶上的穷人。”又过了一年,父亲又带儿子去了丹麦。到安徒生的故居前去参观,儿子又困惑地问:“爸爸,安徒生不是生活在皇宫里吗?怎么他生前会在这栋阁楼里?”父亲答:“安徒生是位鞋匠的儿子,他就生活在这里。”     

心态决定高度

有位父亲带着儿子去参观凡高 故居。看过那张小木床,还有那双裂 了口子的皮鞋,儿子问父亲:“凡高不 是位百万富翁吗?”父亲答:“凡高是 位连妻子都没娶上的穷人。”第二年, 这位父亲带儿子去丹麦,在安徒生的 故居前,儿子又困惑地问:“爸爸,安     

上帝没有轻看卑微

一位父亲带儿子去参观梵高故居,在看过那张小木床及裂了口的皮鞋之后,儿子问父亲:“梵高不是位百万富翁吗?”父亲答:“梵高是位连妻子都没娶上的穷人。”第二年,这位父亲带儿子去丹麦,在安徒生的故居前,儿子又困惑地问:“爸爸,安徒生不是生活在皇宫里吗?”父亲答:“安徒生是位鞋匠的儿子,他就生活在这栋阁楼里。”     

家长今年才三岁

儿子从幼儿园回来,对他爸爸说:“明天开家长会,你一定要去啊!”他爸爸说:“不巧,爸爸明天要值班。”儿子一听,脸开始慢慢红起来,泪水在眼里转啊转的。我抱起儿子:“别担心,妈妈去还不是一样。”儿子头摇得像拨浪鼓:“不行不行!你又不是家长。”     

三部分

儿子也搞起公文来了。爸爸干这一行已经几十年了,算是真正摸清了写公文的规律。一天,儿子问爸爸:“我要写一篇单位开展理论学习的汇报,怎么写好?”爸爸回答:“你最好分三部分。”儿子又问爸爸题目怎么做。爸爸嘱咐他:第一个题目叫“抓认识”,第二个题目叫“抓组织”,第三个题目叫“抓领导”。儿子一听,觉得这“三抓”确实不错,写完稿子就送办公室主任审,主任夸奖写得好。局长照着这份材料去汇报,县长听了也满意。过了几天,儿子又要写一份单位开展行风建设的简报。儿子又向爸爸请教:“开展行风建设的简报怎么写?”爸爸告诉儿子:这份简报还是…     

童稚趣语

儿子:妈妈,我出个谜语让你们猜?”妈妈:“好啊!”儿子:“出个什么样的呢?我就出个‘眼睛’的谜语让你们猜。”老师:“今天不守纪律的小朋友都站在圆圈里去。”一幼儿:“老师,您画的圆圈不圆。”爸爸:“今天带你到姥姥家去玩。”儿子坐在爸爸的车上。儿子:“爸爸,你看快到咱姥姥家啦!”     

父与子——记乌海市海勃湾区第三小学科学课教师杨济远

一天,看过晚间天气预报后,父子俩又跑到卧室,儿子开始了骑大马的游戏。骑在爸爸背上的儿子问:“爸爸,你什么时候带我去北京?”“等你再长大一些,爸爸攒点钱。”“那下次你们学校再让你去时,你把我带上好吗?”儿子央求道。父亲把儿子从背上放下来,盘腿坐在床上,双手握住儿子的两只小手,说道:“爸爸特别愿意带你还有妈妈,咱们一起出去玩,但现在还不是时候。”顿了顿,父亲又说:“不过,等我再领学校的哥哥姐姐们去采集标本时,爸爸一定把你带上,好不好?”儿子开心地乐了,伸出小指和爸爸的大手勾了勾,“拉钩上吊,100年不许变。”父子俩哈哈大笑。…     

好人坏人?

情况不同,好人与坏人是没有严格界限的。上小学的儿子合上书本,向爸爸提出一个问题:“爸爸,什么叫好人,什么叫坏人呢?”爸爸想了一下,说:“我先给你讲几个故事,讲完后再回答你的问题,好吗?”“好哇好哇!”一向爱听故事的儿子高兴得直跳高:“爸爸你快讲吧,我最爱听故事了。”爸爸端起茶润了一下嗓子,然后就向儿子讲起来:“我讲的第一个故事,主人公叫A,这天A乘公交车去办事,从始发站到终点。后来车上人越来越多,以至连过道上都站满了人。这时上来一位大腹便便的孕妇,乘务员大声喊:“哪位同志给孕妇让个座。”孕妇周围坐了许多人,却全都装聋作…     

和儿子看彩虹

夏季里的一天,雨过天晴。正在外面玩水的儿子泳鑫欢蹦乱跳地跑进来告诉我:“爸爸,天空出彩虹了,出彩虹了,快去看呀。”我因为急于看一张报纸,就对儿子说:“鑫鑫,你自己去看吧,爸爸以前就看过了。”儿子不允,一下子抽走了我手中的报纸。我只好随儿子看彩虹了。     

开心果六则

初出茅庐语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学抓耳挠腮磨蹭了半天,最后小声地问老师:“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”吠狗不咬人(江苏南京刘睿)父子俩正在散步。突然,看到一条黑颜色的大狗对着他们狂吠。儿子害怕极了,急忙躲到爸爸身后。爸爸说“:别怕,孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”“我知道,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”晒冰一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天,爸爸临出门对儿子说“:一会你去买块冰回来。”儿子以前从未见过冰,但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时,见儿子抱着冰站在…     

儿子准时按响了门铃

又是一个双休日。15时20分。儿子做完作业,跟我说:“爸爸,我想到隔壁张小雨家玩儿,一个小时后回来。”是征询的口气。从儿子的眼睛里,我分明看出了“说到做到”那令人信任的神情。我知道他去“玩”电脑,但没动声色,只是无言地向他点点头。儿子大喜,双手握拳连举两次代替了欢呼——万岁! 儿子下楼了。我下意识地看了一眼挂钟,像监考老师一样计算着时     

精明爸爸与机灵孩子

某位同事曾为他的一位朋友感叹,说他这位朋友特别精明,弃教从商,开了个小卖店,几年工夫就发了。这朋友的儿子也特别机灵,可是几次三番才考了个高中,高中一毕业就跟着爸爸经商了。我同事的结论还离不开血统论:“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。” 我问他这位爸爸怎么个“精明”法,那儿子是怎样“机灵”,试举例一二。他说:有一次那爸爸骑着自行车带着儿子去逛街(那还是清贫的时候),发现自行车的后胎软了,去路边修车的老头儿那里去打气。打完气后老头不让走,说留下一毛钱。这爸爸就问:“空气还卖钱么?”老头说:“打气筒的磨损费。”这爸爸从…     

爆笑超市

打酒 父亲叫儿子去打酒,儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,     

好人坏人?

上小学的儿子合上书本,向爸爸提出一个问题:“爸爸,什么叫好人,什么叫坏人呢?”爸爸想了一下,说:“我先给你讲几个故事,讲完后再回答你的问题,好吗?”“好哇好哇!”一向爱听故事的儿子高兴得直跳高,“爸爸你快讲吧,我最爱听故事了。”爸爸端起茶润了一下嗓子,然后就向儿子讲起来:“我讲的第一个故事,主人公叫A,这天A乘公交车去办事,从始发站到终点。后来车上人越来越多,以至连过道上都站满了人。这时上来一位大腹便便的孕妇,乘务员大声喊:‘哪位同志给孕妇让个座?’孕妇周围坐了许多人,却全都装聋作哑,谁也不肯移动地方。这时坐在最里面的…     

上帝没有看轻卑微

一位父亲带着儿子去参观凡高的故居，在看过那张小木床及裂了口的皮鞋之后，儿子问父亲：“凡高不是位百万富翁吗？”父亲答：“凡高是位连妻子都没娶上的穷人。”第二天，这位父亲带儿子去了丹麦，在安徒生的故居前，儿子又困惑地问：“爸爸，安徒生不是生活在皇宫里吗？”父亲答：“安徒生是位鞋匠的儿子，他就生活在这栋阁楼里。”     

自信＋努力=亮点

一位父亲带着儿子去参观凡高的故居，在看过那张小木床及裂了口子的皮鞋之后，儿子问父亲；“凡高不是位百万富翁吗?”父亲答道：“凡高是位连妻子都没娶上的穷人。”第二年，这位父亲带着儿子去丹麦，在安徒生的故居前，儿子又困惑地问：“爸爸，安徒生不是生活在皇宫里吗?”父亲答：“安徒生是位鞋匠的儿子，他就生活在这栋阁楼里。”     

收获

自儿子出生至今,我从未带儿子洗过澡。星期天,儿子突反常态,不肯跟他妈妈、外婆去洗澡了,嘴里还直嚷嚷:“我是男人,我不要跟妈妈去洗澡嘛,我要跟爸爸去洗澡。”原来上次洗澡时,一位阿姨跟他开玩笑:“男人要到男浴室洗澡。”这时,我才意识到4岁的儿子确实已经长大了,这意味着从今以后,儿子洗澡的任务全落在我的身上了。拿了换洗衣服,骑上自行车,我们出了家门。一路上儿子很兴奋:“跟爸爸洗澡了!到男浴室洗澡了!”     

梯子

年轻的爸爸和他的儿子一起在后花园放风筝。小小的园地,小小的风筝。小小的风筝飞呀飞的,就飞到了墙头上。墙头上的野花,把风筝紧紧地缠着。于是爸爸说,必须去拿一架梯子来。然后爬上梯子,取下墙头上的风筝。爸爸要爬上梯子,但是儿子说:“爸爸,让我来吧!”爸爸看了看九岁的儿子,想了又想,终于说:“也好,让你来就让你来。”猴子一般地,儿子爬到梯子的最高一级了。儿子转过头来,嘻嘻地笑。他的笑声,像用早晨的牵牛花吹出来的。解开了风筝绕在野花上的线,正要下来,爸爸却用一只大手和一个声音制止了他。爸爸说:“慢着!”儿子停住了,望着爸爸,用…     

上帝没有轻看卑微

一位父亲带着儿子去参观荷兰画家凡高故居，在看过那张小木床及裂了口的皮鞋之后，儿子问父亲：“凡高不是位百万富翁吗？”父亲答：“凡高是位连妻子都没娶上的穷人。”第二年，这位父亲带儿子去丹麦，在安徒生的故居前，儿子又困惑地问：“爸爸，安徒生不是生活在皇宫里吗？”父亲答．“安徒生是位鞋匠的儿子，他就生活在这栋阁楼里。”