小幽默(三则)

门卫老张是一皮包工厂新雇用的门卫,按照厂长的要求,他每天都要检查每个离厂者随身携带的物品。老张工作非常认真,第一天上班就严格执行制度,一一检查下班后离厂的工人是否夹带了厂里什么东西,就连工人手中拎的皮包,也得打开来看个仔细。第二天,厂长发现厂里少了不少产品,就把门卫老张叫来,指责他工作失职。老张觉得很委屈,就将认真检查的情形描述了一遍。厂长还没等他说完,便大叫起来,“笨蛋!你怎么不看一眼厂牌,咱们这儿正是皮包加工厂呀!”有位歌星打算送给他母亲一件生日礼物,并且一定要超过他的兄弟和其他任何人的礼物。他得知有只神妙…     

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勇敢的士兵在一次战争后,军官问一个士兵“:在这次战争中,你是否勇敢?”士兵回答到“:您听了一定会很高兴的,在战争开始后我勇敢的冲上去砍掉了一个敌人的双脚。”军官听了后奇怪的问道“:为什么不是头呢?”士兵回答到“:因为他的头已经被吹掉了。”同行屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针儿的,你呢?屎克郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药店里捏药丸的。摘自(中文幽默王)小幽默     

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人睡觉为什么非要枕枕头？ 一人睡觉时用枕头，这与人体的颈椎有关。人睡觉时枕头与颈椎直接接触，而颈椎与人体的肩背和腰部的肌肉、韧带、椎间盘等都密切相关。合理地使用枕头可以使颈部皮肤、肌肉、韧带、椎间盘、     

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<正>厉害的蚊子小男生甲:"我哥哥昨天被一只蚊子叮着,整只手都肿起来了!"小男生乙:"那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着,整只脚都肿了起来!"小男生丙:"我姑姑以前不知道是被什么东西     

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俺是一只猪 那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺,俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 精神病人     

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稿子太长 某公司老总做完工作报告,批评秘书说：“写这么长的稿子,我看见釜场上的人都听得不耐烦了！”     

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老婆饼 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！悲！”说完就消失了。人：“……饼”。     

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<正>懂音乐音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华:"你懂音乐吗?"小华:"是的"。小明:"那你知道老师在弹什么吗?"小华:"钢琴。"雷锋学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来     

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<正>时髦服装妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:"亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。"丈夫:"哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。"     

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<正>英文作文甲老师在批改英语作文时忽然大发雷霆:"我从来没见过这么烂的英语作文!"乙老师问:"写的什么啊?"甲老师:"写一个王子和     

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生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精,先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀!”父亲：“那是因为你的屁股酒量太大了!”     

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<正>爱说笑!有一位台湾人叫"阿忠"(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:"我阿忠啦!"(台)隔壁的邻居就回他:"Good morning!"     

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<正>一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,     

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蚊子的口味 几个中国学生带一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一西,老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”     

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<正>瓜子脸小丽爱打扮,不爱学习。一天,学校发给家庭学生登记表,表内的"家庭出身"和"政治面貌"栏使她犯了愁,想呀想,她想起奶奶说过她是降生在亭子间里的。于是在"家庭出身"一栏中填了"亭子间"三字。至于"政治面貌",小丽对着镜子照了一会儿,满意地笑了,她填上了"瓜子脸"。     

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<正>明天要下钱和老妈一起看天气预报,画面中出现了一个比较少见的图标,像极了美元符号＄。看了一会儿,我明白了这个图标的意思是扬沙。老妈却一脸困惑地说:"天呐!明天是要下钱吗?"     

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稿子太长 某公司老总做完工作报告,批评秘书说：＂写这么长的稿子,我看见会场上的人都听得不耐烦了!＂秘书诚惶诚恐：＂报告本来不长,我……我不小心把复印的三份装订到一起了。＂     

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我是一只飞蛾 一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说：“对不起,您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”     

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一老汉在中越边境线上牵着一头公驴放牧,老汉牵驴路过一块绿油油的麦田,该驴见了葱绿的麦苗就想吃,使劲往麦田蹿,老汉使劲拽住缰绳,骂