可笑星

巧答课堂上,老师正在讲矛盾和统一的辩证关系,见一位学生在看课外书,便叫他起来:“请你说说矛盾和统一的关系。”学生一愣,随即回答道:“没关系。”老师追问:“为什么?”学生:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”可笑级别:○··(○··(○··(○··(○··(成长的经历初三班会上,老师让同学们说说三年来各自的成长经历。一位学习好的同学首先站起来:“初一时我睡8个小时,初二时我睡7个小时,初三时我睡6个小时。”一个中等生说:“初一时我的视力正常,初二时我近视200度,初三时近视500度。”一个差生则说:“初一时我的零花钱用来买…     

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香港一角香港某中学,有位老师给学生出了一道作文题目——"香港一角"。有一个学生不假思索就挥笔疾书:"今天的香港,一角钱连半片薄面包也买不到!"     

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十分简单某日上化学课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!”可笑级别:○··(○··(○··(爸爸5岁了“小珍,你能说出你爸爸今年多了吗?”幼儿园的老师问。“爸爸5岁了。”老师笑了:“小珍,再想一想,难你爸爸和你一样大?”“是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。”可笑级别:○··(○··(○··(○··(三部曲老师:…     

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地球仪局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学生甲:“你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?”学生甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。”此时,走进来另一名学生乙。局长再问,学生乙答道:“你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。”局长疑惑地问老师这是怎么一回事,老师满怀歉     

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10分钟时差妈妈为了让我早起上学,刻意把我房间的闹钟拨快10分钟。这样一来,我就可以正大光明地向同学吹嘘:"你知道我家有多大吗?从我的卧室到大门口,有10分钟的时差呢。"周杰伦的书读初中时,周杰伦是我的偶像,我的每本课本都写满"周杰伦"三个字。当时,我家还是蛮穷的,有一次我爸翻看我的课本后,眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:"儿啊,如果是跟学     

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查找优点期末,老师为学生写鉴定。当他写完一个学生的四条缺点后,还想给他加上一条优点。左思右想后还是有些为难,情急之中想起这个学生在平时的测验和考试中交过几次白卷,于是提笔写道:"该生考试卷面特别整洁。"     

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成绩单的妙用“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”可笑级别:☆☆☆你有胡子了有户人家请客,先摆了一桌让孩子坐。主人的儿子小刚央求妈妈,让他和大人一起坐。妈妈回答:“你还小,别着急,等你长了胡子,就可以和大人一起坐了。”小刚只好坐到孩子那一桌。菜肴的香味引来一只猫,小刚恼火地冲它喊:“你有胡子了,给我到大人那桌去!”可笑级别:☆☆☆☆☆我想当建筑师作文课上,老师叫起淘气的晓强“你的理想是什么,给大家说一说。”晓强一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。”…     

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闲聊几个学生躺在被窝里闲聊。甲:“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!”乙:“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?”丙:“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。”甲:“你的爱国心最强?我从不买外国货。”乙:“我也从来不看外国电影。”丙(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”可笑级别:○··(○··(○··(毕业典礼毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢地走上台。后来,老师问那位学生说:“怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答:“不是的,我是怕其他同…     

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形容期末考试后,一个学生看见镜中的自己面容憔悴,不禁对室友说:"我的样子好像老了10年。"室友说:"你比我好,我的样子好像只剩下10年了。"这时候,另一室友忍不住插嘴说:"你们都比我好,我的样子好像已经死了10年。"     

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学英语一次为一个小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）、爷死（yes）、哥死（girls）、妹死（Miss）……死光（school）。可笑级别：非洲野猪生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长得是什么样子？”可笑级别：杀猪的甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼…     

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学语言就是要多听英语课时，老师完全以英文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的立场上说：“不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说英文，时间长了自然就明白了。”这时有个学生忽然说：“可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什么？”可笑级别：借口小华不爱上课，总是找各种借口请假，有一天他又想请假了，假条上写着“出殡”两个字。老师说：“都上初中了，假条都填不清楚，回去写清楚。”第二天小华又把假条送回来，得意的说：“老师，这下子你该准假了吧！”只见假条上大大地写着两个字…     

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高才生有个农学院毕业的高才生回到家乡,见一老园丁在移植果树,便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树     

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科学的推论老师:"数学是一门科学,科学是不容置疑的。例如:一个人盖一间房子要10天时间,10个人一起干,一天就能完成。"学生:"照这样推算,一条轮船横渡太平洋要10天,如果10条船     

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有奖征答学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个人分别代表各自领域的最高水平。一个是文学家,一个是化学家,一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究竟把哪两个人推下去?不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案是:“把最胖的两个推下去!”可笑级别:蛋不吃食“母狮生下小狮,小狮要吃东西。”“母狗生下小狗,小狗要吃东西。”“……?…     

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成绩期中考试之后,数学老师要发表成绩,他说:“90分以上和80分以上的人数一样多;80分以上和70分以上的人数也一样多。”话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那么不及格的人数呢?”老师不疾不徐的回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。”     

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同桌轶事 一日,地理课上,老师发现了同桌正与人交头接耳,就把他叫了起来问:“刚才我讲的什么?”同桌答:“老师讲的是伊朗。”老师又问:“伊朗首都在哪里?”“德兰黑。”“什么?”“黑德兰。”全班大笑。     

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化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。可笑级别：各有解释一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。可笑级别：验算监考老师看到一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同…     

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个性化早餐有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。第二个人说“:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。”老板也照做了,但是已经有点不耐烦。轮到第三个人,老板就不客气地问他“:你呢?你的蛋不要什么?”第三个人有点胆怯地说:“我……我不要蛋壳!”可笑指数:·○·(·○·(·○·(·○·(·○·(岂有此理吉米报名参加了一个减肥训练班,教练要他在训练时穿宽松的衣服。“岂有此理!如果还有宽松衣服穿,我还来报名干吗?”吉米生气地说。可笑指数:·○·(·○·(·○·(天天来一个…     

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看不清楚考场上,前排的丁丁扔给宁宁一个纸团,上面写着:“‘恍惚’是什么意思?”“模糊,看不清楚。”宁宁写好了答案,把纸条揉成团扔给了丁丁。不一会儿,丁丁又扔了个纸团过来,上面写着:“笨蛋,这么大的字还看不清!”可笑级别:○○○○······(··(((炮轰小偷一天,指导员     

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离婚某日,我去图书馆借书,书名是《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:"谁要《离婚》?"我忙说:"我要《离婚》!"刚