幽尔一默

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神精笑语养生有道阿笨在散步时见到一位老人自得其乐地坐在自家门前的摇椅里,觉得这位老者养生有道,于是走上前去问道:“老大爷,对不起,如果我打扰您的话。您看上去非常棒。您的长寿秘诀是?”“我每天抽3盒烟,每天喝3杯威士忌,吃含油脂多的食物,从不进行体育活动。”“这很有意思,您现在多大年岁了?”“啊,下个星期一是我26岁生日。”体重某妇人体重接近120公斤,她深以为忧,决心去看医生。“你最轻的时候多重?”医生问。妇人感到有点困惑,答道:“3.5公斤。”另类酒鬼某军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值班时酒瘾发作后没酒喝,干脆…     

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幽默集中营找笔勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”“它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“你没看见我都要忙死了,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵?”教授有些生气了。不堪设想某人想送他的儿子到学校念书,老师说:“我们可以收下他,只是你要交足20法郎的学杂费。”“什么,20个法郎?这么多呀,我可以用它买一头毛驴了。”老师说:“假如你真用20法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”成功之母有一天,历史教师在上课。教师问同学:“谁能讲出历史上的郑成功是何…     

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“请匆践踏”第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我发觉黑板上写着：“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵!”     

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@闲言:非一般给力1.都说姐漂亮,其实全是妆出来的。2.人不烦我,我不烦人。人若烦我,爱慕骚锐。3.消防车,再不来,火就要灭了啊……4.本以为范仲淹是岳阳楼的楼主,结果鲁肃才是,老范只是个跟帖的。5.忽悠我?没门,窗都没……6.夜观天象到两点,天倒还有,象愣是没看到一头。7.我本下定决心要中今晚的彩票,结果还是意志不够     

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闲言:看着看着就笑了1.据说,等全球化推进得再彻底点儿,人们的名字可能也全都中西合璧了。到时候,满大街都是西门杰克、夏侯汤姆、欧阳迪伦、上官玛丽……2.室友每次找资料都是在百度里搜"谷歌",然后再得意而淡定地点开……3.诱惑不可怕,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。4.好马不吃回头草,所以我不停向前跑,结果,又碰上那草了……5.明月几时有,把酒问青天。青天答曰:我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!     

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恭维一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便赔着笑脸说:"局长,您要下啦?"局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。     

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我决定把所有存款换成钢蹦，足足有三百多枚，没事拿着玩，还可以晃荡着听响；你若敢惹我，我就用钢蹦砸你，砸得你满头是包，让你知道有钱人的厉害!     

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动物的一句话语录乌贼:满肚子墨水,居然也成了贼!袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味!母鸡:人们为什么不要我们搞计划生育?     

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秘书要本分表姐成功应聘为某大集团老总的秘书。上班第一天,老总太太对她训话:"当秘书最重要的就是本分,不要像你前任那样做超出自己权限范围的事!"表姐胆战心惊地答应,好奇心驱使她问道:"那我前任是谁?"老总太太顿了一下说:"就是我!"     

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耳朵被拧掉了有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:“说!你的‘陈’怎么没了耳朵?”     

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和同学走在街上,发现地上有一毛钱硬币。同学把它拾起来,我笑他说:"丢不丢人?一毛钱你也捡。"同学回了一句:"这一毛钱要是买'毒鼠强',够毒翻你好几回的!"     

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和他一样妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归于好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。     

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生日经理甲与经理乙是好朋友,某日,经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生了何事。经理甲叹气道:"昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。"     

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那怪谁一位失眠病人去看医生:大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。那怪谁?大夫说,不闭眼我也睡不着。