同一件衣帛,穿在你我身上

我喜欢那淳朴的旧时代:岂曰无衣?与子同袍.不去考虑上下文,单只是这种毫不犹豫的给予与接受,带着我的体温裹紧你.而现在的我,经常在犹豫踟蹰. 你跌得鼻青脸肿,抬头全是石头雪片一样飞来——没被落井下石过的人生是不完整的,若干年后,你或许会这样自嘲.而我,不知所措,是一把抱你人怀,抑或相信人的强大韧性,尤其是,当那个人是你.你会站起来,你会好好的,带泪带伤的脸,仍会绽放笑容.     

我很想你,那么你呢

我站在门口发呆,妈妈走了过来,眼眶红红的。"你别再等它了,它不会回来的。"我身子微微一颤。如果你会回来,早就回来了不是吗?我其实是知道的,可是,因为对你的疼惜,我一直站在原地,盼望见到你的踪迹。有人说,得不到的东西,不管开头是多么执着,可是依然等不到,久而久之也就灰心了,就会放弃了。但是,你不是玩具,这一次,不管怎么样,我都会等。     

你的雪夜和我的孤独

正那时候,我们都是大一新生,从各自的家乡来到这座陌生的城市,所有的人和物都是新鲜的。你比我开朗外向,从秋天走进冬天时你已认识了不少朋友,那天晚上的落单只是个意外—却是我的常态。你操作失误,那条邀约的短信误发给了我,我受宠若惊地戴上帽子和围巾,冒着风雪去赴你的约。你站在桥头的路灯下,长身而立的样子真是好看。可是你看到我时却是一脸茫然,并没有看到朋友的喜悦。你约的不是我,对于只有过一面之缘,出于礼貌才存下手机号码的人来说,我之于你只是一个有点脸熟的陌生人。     

你就在我身后

如果人生是一片璀璨夜空,那么你一定是我的夜空中最绚烂的烟火。——题记我4岁时,你把我举过头顶,转着圈儿逗我玩。你的手掌是那么厚实温暖,我咯咯地笑着,小手在空中舞动,一点也不害怕。虽然我不知道为什么窗外的天空那么蓝,可是我知道,你会紧紧抓住我,不让我摔下来。我6岁那年,身边的小伙伴都开始学轮滑,我心里痒痒的。你看出我也爱轮滑,就悄悄地买来轮滑鞋,陪我练习。周日的早晨,小区广场上只有你我两人。因为一个简单的滑行动作怎么也练不好,我很是烦躁。"啪!"一不小心又摔了一跤,我把嘴噘得老高,坐在地上不肯起来。     

简以时光,是你温柔待我

<正>周末回家,吃晚饭的时候妈妈突然兴起,滔滔不绝地谈起我们俩小时候的事情。她说你是早产儿,生下来的时候不会哭不会闹,刚刚满月就得了肺炎高烧不止,一岁多了才会喊妈妈,两岁多了才会走路。那时候大家都以为你是养不大的,没想到磕磕绊绊竟也活了下来。而我就比你强多了,生下来哭声能掀了房顶,八个多月就能满屋子跑,特别皮,却很黏你,你去哪里我就     

简以时光,是你温柔待我

正周末回家,吃晚饭的时候妈妈突然兴起,滔滔不绝地谈起我们俩小时候的事情。她说你是早产儿,生下来的时候不会哭不会闹,刚刚满月就得了肺炎高烧不止,一岁多了才会喊妈妈,两岁多了才会走路。那时候大家都以为你是养不大的,没想到磕磕绊绊竟也活了下来。而我就比你强多了,生下来哭声能掀了房顶,八个多月就能满屋子跑,特别皮,却很黏你,你去哪里我就     

你在记忆里,未乘时光去

正聪明的你和纠结的我你104岁那年,我赶回去为你祝寿。那天落日温柔,不巧的是火车晚点。等我急匆匆赶回家,还好未过零点。奶油蛋糕有点化,我也有点小沮丧,我想你一定睡了。可你在房间里叫我,用那独有的家乡话。那么大年纪的人,那么晚还在等我,真让人过意不去。可你说,在外奔走的人,不进家门,总是不让人放心的。你坐在床上,披一件厚厚的衣     

你知道我在等你吗

那年冬天，特别冷。在夜晚的路灯下，我看到一个瘦小的身体。母亲瑟缩在凛冽的寒风中，望着我归来的路，等我回家。她知道我怕黑，不敢独自一人上楼，便总是提前半个小时在楼下守候，天天如此。     

妈妈,我爱你

妈妈的视力逐渐恶化,但我不知道情况有多严重。有一天,我看到她在公寓里弯下腰去捡地上的东西。她用手捻起来后,疑惑地打量着自己空空的拇指和食指。然后,她再试图捏起地毯上闪闪发光的物体,却什么也没有。她皱眉望向我。透过厚厚的眼镜片,她那蓝绿色的眼里满是忧虑。“妈妈,那是一缕阳光。”我说。她摇摇头,不得不承认有什么不对劲了。我心存感激的一点是,她的态度一直是正面的,甚至是坚定的。她泰然自若地接受逐渐衰老的挑战。     

风干的回忆里有你的影子

正五年的光景,足以剥离一颗心,瓦解一份爱。如果能回到五年前,如果能挽回一切。琐碎的如果终究是假想,若把如果当借口,算不算是我的懦弱?完整的爱被撕扯剩一半,谁能明白伤口的疼痛,真正的痛,你能不能懂?当时的痛哭流涕,成为多少年也抹不去的伤疤。我在你的眼里,还是什么?是过去的一个回忆     

孩子,你多慢,我都陪

正开学第一天,我就认识了张煜。班上学生一大堆,放眼望去全是人头,叽叽喳喳吵得我头大,真是溃不成军!点名时班上就少张煜,我到其他班地毯式搜寻,把他搜出来了。这孩子皮肤黑黑的,一双眼珠滴溜溜个不停,鼻子上有个大概两厘米长的疤,疤痕很深。接下来的日子,他与我默契地开始了频繁的躲猫猫游戏。常常在     

你是我的太阳

"谁在叫我?"我迷失在了一片茂盛湿热的棕榈树林里,我一定没有来过这里。天边有飞旋的白色大鸟,没有脚,一刻不停地飞向远方。一定是我太难过了,否则怎么会做这样的梦。荆棘锐利,割破我苍白的脚踝,灌木茂盛,缠绕我奋力摆脱的双腿。我在梦里徘徊,寻找自己的太阳——是爸爸妈妈吗?他们什么时候才可以跨过代沟,真正看到我的心?是老师吗?他们什么时候才可以抹去成绩,正视我的努力?是身旁的同学们吗?他们什么时候才可以无视背景与家庭,牵起我颤抖的手?     

喂,儿子,我也爱你

正下班后,当我回家走进客厅,我那12岁的儿子抬头望着我,说"我爱你"的时候,我竟无言以对。足足有几分钟,我站在那里,打量着儿子,等着他说下去。我首先想到的是,他肯定想要我帮他做作业了,要么是求我给他点零花钱,再不然,就是他做了什么错事,要求我原谅他。终于,我问:"你想干什么?"     

我爱你,谢谢你

<正>中国的父母与孩子之间一直不是很擅长表达感情,也很少能真正做到互相理解。台湾演员、作家胡因梦从小跟母亲是冤家。父母的婚姻不幸福,母亲焦虑并有强烈的控制欲,使得母女之间的关系也相当紧张,只要见面就吵个没完,有时候她简直觉得母亲是有意折磨自己。母女俩一直无法真正谅解对方,直到母亲去世的时候,母女之间的对抗才瞬间瓦解。充满遗憾的胡因梦     

总有一日狭路相逢,你可以报我以微微一笑

<正>一真的,这是我第一次坐火车。我假装老练地独自出发,前进的姿势很有点雄赳赳,其实那只是为了要掩饰内心里的那点慌乱。我费了一点劲才弄清硬座、硬卧与软卧的区别,想起你说的,你习惯性地坐硬卧,因为不算贵,也不至于会太累,还可以在不绝于耳的嘈杂声中找到安全感,于是,我也挑了硬卧。然后此时,火车轰隆,周围各种人,各种声响,我居高临下,反而倍觉安宁。窗外并非美景,更多的是苍凉的荒郊与寂静的杂草。我数次拿出手机,想给你发条短信,但终于还是算了。听说过火车上的东西不好吃,又贵,特别是你,共     

总有一日狭路相逢,你可以报我以微微一笑

正一真的,这是我第一次坐火车。我假装老练地独自出发,前进的姿势很有点雄赳赳,其实那只是为了要掩饰内心里的那点慌乱。我费了一点劲才弄清硬座、硬卧与软卧的区别,想起你说的,你习惯性地坐硬卧,因为不算贵,也不至于会太累,还可以在不绝于耳的嘈杂声中找到安全感,于是,我也挑了硬卧。然后此时,火车轰隆,周围各种人,各种声响,我居高临下,反而倍觉安宁。窗外并非美景,更多的是苍凉的荒郊与寂静的杂草。我数次拿出手机,想给你发条短信,但终于还是算了。听说过火车上的东西不好吃,又贵,特别是你,共     

若不是我爱你

<正>终于醒了来,因那一句话,你又不爱我。梦到他这样同我说,不是一次两次。每一次我都心虚,不知如何应对,全没有平日的伶牙俐齿。(一)我才煮好一锅红豆粥,便听到敲门声。不用看,一准是洛雅这个坏家伙。她一惯会这样子,踩着饭点上来蹭东西吃。我替她拉开门,转身进厨房。这家伙在小客厅里坐下,叫了我一声,犹犹豫豫地。我等她说话,她偏又没了声息。装神弄鬼的样子。     

我知道你从来都不快乐

叶小年．当我走在人潮汹涌的大街上．看见一个女孩的背影特别像你时．神情一瞬间恍惚了．我忽然发现自己还爱着你。     

妈妈,请爱我一次

<正>"妈,妈,您别走啊……"我苦苦地哀求着,哭得声嘶力竭。"小妹,小妹!快醒醒,你又做梦了!"姐姐焦急地把我从噩梦中唤醒。     

金浩森,我真的真的非常喜欢你

正编·手记:想给每一个女孩生命中的"金浩森"写一封信,内容是"我爱你",邮戳是"天涯海角",时间是"一辈子"。TO:亲爱的J他们口中的你永远都是那样充满活力。你爱笑,你不太守纪律,但是常为朋友承担错误,你可以前脚唱完一段京剧,后脚便来一段说唱。你在这年的春天把头发染成美好的深棕色,不浮夸,不张扬,在阳光下衬着你白净的皮肤,就像许多美剧里俊俏的男主角。像是有某种默契似的,你总是主动找我说话。后来,你以自己成绩不好为由向老师申请坐到我的身旁。大概许多人都知道我的成绩非常好,也很乐意帮助别人,何况这样的要求的确不过分,并且我也故作无所谓地答应了下来。你把书包往我身边的抽屉里一塞,当着老师的面冲我说:"你好,