洗澡

齐云某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸,他身上汗渍渍的,于是想洗个热水澡,但招待所条件有限,只有一个公用的澡堂。领导来到澡堂门口被一个服务生拦住:“先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:“先生,对不起,为了便于管理,我们的每只喷头都有编号,请您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用。”领导有些生气,但还是交了钱选了“8”…     

酸备澡堂“遭遇”

<正>一天,酸备从编辑部下班回家,身上汗渍渍的,他便来到××澡堂,想洗个热水澡。酸备刚一进门就被一服务生拦住:"先生,您要洗澡的话请先交15元初装费,我们将会为您安装一只喷头。"酸备一怔,心想这澡     

上班诀窍

“哈姆森先生，这是新来的同事诺伊鲍尔先生，先让他同您在一个办公室里办公。他需要全面了解这儿各部门的情况，请您多关照他，指点他，对他说明一切情况。”哈姆森见老板信赖地把新同事托付给他，不禁受宠若惊，唯唯诺诺地说道：“我一定照办。”他同新同事离开了老板的办公室。“喂，诺伊鲍尔先生，让我们来参观一下企业吧，这样您就会熟悉企业的情况了。”“参观企业？”新同事不解地问道。“是啊。要是我们坐办公室累了，想放松一下，到处逛逛，那就说参观企业。我们离开工作岗位，老板见了当然不会高兴，可我们总会找出一个理由的。”…     

励心志

诚信——做人之本 18世纪，一位有钱的绅士走在回家的路上，被一个蓬头垢面衣衫褴褛的小男孩儿拦住了。先生，请您买一包火柴吧。”小男孩说。“我不买。”绅士说着躲开男孩继续走。“先生，请您买一包吧。我今天还什么东西也没有吃呢。”小男孩儿追上来说。绅士看到躲不开男孩，便说：“可是我没有零钱呀。”“先生，你先拿上火柴，我去给你换零钱。”说完男孩儿拿着绅士给的一个英镑快步跑走了。绅士等了很久，男孩仍然没有回来，绅士无奈地回家了。     

诚信——做人之本

磨练意志,激发潜能,与坚强同行,让快乐相随。18世纪,一位有钱的绅士走在回家的路上,被一个蓬头垢面衣衫褴褛的小男孩儿拦住了。“先生,请您买一包火柴吧。”小男孩说。“我不买。”绅士说着躲开男孩继续走。“先生,请您买一包吧。我今天还什么东西也没有吃呢。”小男孩儿追上来说。绅士看到躲不开男孩,便说:“可是我没有零钱呀。”“先生,你先拿上火柴,我去给你换零钱。”说完男孩儿拿着绅士给的一个英镑快步跑走了。绅士等了很久,男孩仍然没有回来,绅士无奈地回家了。     

卖火柴的小男孩

18世纪英国的一位有钱的绅士,一天深夜他走在回家的路上,被一个蓬头垢面衣衫褴褛的小男孩儿拦住了。先生,请您买一包火柴吧!小男孩儿说道。我不买!绅士回答说。说着绅士躲开男孩儿继续走。先生,请您买一包吧,我今天还什么东西也没有吃呢。小男孩     

万元买赝品

那天,我在上班的路上遇见一个人。这人三十出头,外表文质彬彬,衣着也算整洁,只是脸色有些憔悴。他拦住我的去路,很礼貌地朝我微微一笑,说“先生,请您留步。”听他口音是外地人,看他的神态,分析他的语速,应属知识层。我立住了,回他一个微笑:“有事请讲。”他从衣兜里掏出一件玉器,递     

上班诀窍

“哈姆森先生,这是新来的同事诺伊鲍尔先生,先让他同您在一个办公室里办公。他需要全面了解这儿各个部门的情况,请您多关照他,指点他,对他说明一切情况。”     

最动听的声音

丹麦的首都哥本哈根。凌晨2时15分。当班的见习消防员拉斯马森拿起突然铃声大作的电话,一阵微弱的喘息声传来:“我摔倒了,救命啊……”声音像一位老夫人,在确定电话不是恶作剧后,拉斯马森询问着:“请把您公寓的地址告诉我!”“我……想不起来了!”“那请您把名字告诉我!”“我记不得了!”“请您不要把电话挂断,我们好通过电信局找到您的住处!”拉斯马森尝试着通过电信局来找到老人的住处,可电信局的值班人员却表示,要查清电话是从哪里打来的,需要进行一连串的技术操作,因为人员不齐,现在很难做到……无计可施的拉斯马森叫醒了中尉,中尉拿起…     

开心一笑

妙答“服务员,你端上来的这只鸡怎么一条腿长一条腿短呢?”“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗,先生?”地铁车厢在一列快速行驶的地铁车厢里,一位先生客气地弯腰对一位女士说:“车厢真暗,请允许我为你另找扶手吊带好吗?”那女士冷冷地说:“不用了,我已经有扶手吊带了。”“那么,请你放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说,“我都快被勒死了。”强盗一个学生早晨到校迟到了一个小时。“你怎么这么晚来,发生了什么事?”老师问。“一个带枪的强盗拦住了我。”学生答。“我的上帝哟,那他抢去你什么东西吗?”“抢走了我的家庭作业本……”减肥小胖…     

电信局长洗澡记

某电信局长回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。     

冰棍

一个年轻人穿过一块草地。他一只手拿着一根冰棍。他吮着这根冰棍。冰棍在融化,快要从棒头上掉下来了。年轻人忙不迭地吸吮着,他在一条长凳前停下脚步。一位先生坐在长凳上看报,年轻人站在这位先生面前吸吮着冰棍。那位先生放下报纸,抬头看了一下,冰棍正好掉到沙地上。年轻人说:“您现在对我有什么想法。”年轻人指着冰棍说:“我刚才把冰棍掉到地上了,您就没有想过我是一个笨蛋?”那位先生说:“没有,我没有这样想过,再说谁都会碰上把冰棍掉到地上的事。”年轻人说:“啊,原来是这样。我使您感到遗憾,但您无需安慰自后者人先之,自下者人高之。…     

最动听的声音

丹麦首都哥本哈根。凌晨2时15分。当班的见习消防队员拉斯马森拿起突然铃声大作的电话,一阵微弱的喘息声传来:“我摔倒了,救命啊……”声音像一位老妇人,在确定电话不是恶作剧后,拉斯马森询问着:“请把您公寓的地址告诉我!”“我……想不起来了!”“那请把您的名字告诉我!”“我记不得了!”“您不要挂断电话,我们通过电信局能找到您的住处!”拉斯马林尝试着通过电信局来找到老人的住处,可电信局的值班人员却表示,要查清电话是从哪里来的,需要进行一连串的技术操作,因为人员不齐,现在很难做到……无计可施的拉斯马森叫醒了中尉,中尉拿起电话:…     

2020年的外卖

<正>服务生:"先生,下午好!感谢您打电话到必胜客,请问您需要点什么?"顾客:"你好,我想订一份比萨饼。"服务生:"好的,您能告诉我您的一卡通信用卡卡号吗?"顾客:"我的卡号是89861356102049998-45-54610。"服务生:"哦,原来是辛格先生。"     

开心频道

上面一层一醉汉向服务生喊道:"再给我来一杯鸡尾酒。"然后随手递上一张20元面值的钞票。服务生瞅了一眼钞票说:"对不起,先生,一杯鸡尾酒68元,您这钱不够。"醉汉道:"我只喝最上面的那一层。"浙江省余姚市程橙采集     

亿万富翁眼中的一毛钱

石油大王洛克菲勒是美国19世纪三大富翁之一。他一生至少赚了10亿美元,捐出了7.5亿,但自己平时花钱却十分节俭。有一次,洛克菲勒下班想搭公车回家差一毛钱,就向秘书借并说:“你一定得提醒我,免得我忘了。”秘书说:“请别介意,一毛钱算不了什么。”他却认真地说:“你怎能说算不了什么,把一块钱存在银行里整整两年才有一毛钱的利息啊!”洛克菲勒习惯到一家熟识的餐厅用餐并且每次给服务生一毛五分钱的小费。有一天,不知何故,他只给了服务生五分钱。服务生不禁埋怨说:“如果我像你那么有钱的话,绝不吝惜那一毛钱。”洛克菲勒笑了笑说:“这就是…     

对付诈骗电话

手机响了。对方:这里是香港凤皇传情投资有限公司。为庆祝公司成立10周年,答谢广大客户多年来对本公司的厚爱,特举办手机号码抽奖酬宾活动。您的手机号码获得二等奖,中奖额为30万元人民币。请速来领奖。我:真是太高兴了!谢谢。请问要交税吗?要交多少税?对方:不用您个人交税,我们公司已代交。不过您要交纳     

幽默

预先付钱在酒吧里,侍者问一顾客:“先生,您进来时,好像说到这儿喝酒是为了忘掉什么。您想忘掉什么呢?”“是的,我想忘掉一切!”“如果是这样,先生请您预先把     

英语写作中一定要重视标点符号和大小写字母

讲两个有趣的小故事： 第一个故事：诗人海涅办了个诗刊。有一回,他收到了一份诗稿。作者写道：“编辑先生：我这个人不大拘于小节。只写了诗,标点请您给我补上。”诗人海涅马上给他回信：“亲爱的先生：以后你要写诗的时候,只需寄些标点来即可,诗我们会写。”     

一美元

一位犹太人走进银行贷款部,大模大样地坐了下来。“请问先生,您有什么事情需要我们效劳吗?”经理一边小心翼翼询问,一边打量着来人的穿着:名贵的西服,高档的皮鞋,昂贵的手表,还有镶宝石的领带夹子……“我想借点钱。”“您想借多少?”“1美元。”“只借1美元?”经理惊讶得张大了嘴巴,“难道他在试探我们的工作质量和服务效率?”于是便装出高兴的样子说:“只要有担保,