乐翻天

吹牛 有三位老兄坐在一起吹牛,比谁的老婆更瘦。 甲说：“我老婆把围巾一裹就可以当衣服穿。”     

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师兄问我：“男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明了什么？”     

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<正>新解成语找老婆要零花钱——与虎谋皮。上个月因我勤做家务,老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。到这个月却又拒不执行——言而无信。我气愤,但不敢发作——忍气吞声。同事小李下周结婚,我向老婆开口讨两百元份子钱,老婆看着我——冷若冰霜。     

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夫：“孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇,辛劳的母燕子每天为小燕子喂食三四百次……”     

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感动 一哥们酷爱踢足球,有天不小心把脚给踢骨折了。众球友前去看望,到了病床边,有人问：＂我们这么多人来看你,感不感动？＂那哥们回答：＂不敢动,疼,等脚好了再踢……＂     

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世界上最没用的话 1、警察：不要跑!2、国足：必胜!3、老师：同学们不要睡了!4、病人：医生,您轻点儿!5、女人：不要嘛6、男人：我发誓!7、父母：孩子,不要闹了8、罪犯：我是冤枉的啊!     

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"睡"后表弟来串门,听说他跳槽到一家大公司做主管。我问他:"待遇怎么样啊?"表弟摇着头说:"凑合吧。税前工资有6000多元,税后5000元左右。"     

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豆丁·预算意外晕倒老张心脏病住院期间,家人发现他购买的彩票中了500万元大奖。家人想将这个好消息告诉他,又怕他太兴奋心脏承受不了。最后,家人决定委托医生将中大奖的消息告诉老张,他们想,     

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<正>毛虫4岁的小儿子马克挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:"马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。"马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:"我把虫妈妈接来了。"     

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没用 明：小花,你有没有用我的铅笔？花：没有,我没用。明：你真没用？花：我真没用!小明：唉,你是第17个承认自己没用的人了。     

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两个庙祝谈起怎样分配香油钱。一个说：“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”     

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数到3 10岁的哥哥和5岁的弟弟走在回家的路上。弟弟说：“哥哥,我累了。”哥哥说．“咱俩数到3,我就背你走,行不行？”弟弟高兴地答应了。哥哥大声说：“预备——齐步走！1、2、1——1、2、1——1、2、1……”他们就这样一路走回家了。     

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缘故 妻子：“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗？”丈夫：“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。”     

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<正>西游记晚上和女友吃饭,电视里正在播《西游记》。她问:"如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?"然后她替我回答:"一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!"我立刻无语。接着我问她同样的问题,她不假思索地回答道:"猴子!"我问为什么,     

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<正>童言无忌(一)养老鼠妈妈:小玲,爸爸昨天逮住的那只大老鼠,你怎么把它养起来了,还抓了这么一大把白米去喂它?小玲:妈妈,我要天天给它白米吃,让这只丑陋的大老鼠变成活泼可爱的米老鼠。(二)别出声妈妈:小玲,我买来了你最爱吃的鲜鱼!小玲:嘘——别让小花猫听见。(三)拍片子小玲这几天咳嗽不止,妈妈陪她到肺科去看病。医生要小玲去拍张片子。小玲听了嚷道:"妈妈,等我身体好了再去拍吧,现在我可笑不出来。"(四)不当明星     

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夫妻对话;历史学家;不要跟我交谈;不如不解释;另类语录     

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染发风波 某高校今年流行染发,到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋,有金色、白色、黄色等,色彩比天空的彩虹还要多。这可引发了一场口水战。     

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天上掉馅饼后的处理方法 1、先猛掐一下自己,如果不疼,请再掐一下。 2、如果依然不疼,并且没有人因为被掐而和你急,那你肯定是在做梦,请将导致做梦的半张馅饼从枕边移开,继续睡觉!     

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<正>形容老婆体型要含蓄感动地:老婆,你一定要多保重啊!(当然是保持过去的体重了)诚恳地:你是我们家最"重"要的人物。安慰地:其实你的腰比前年还是要细不少的。(那时     

校园幽默

破产兼并 某夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看．大惑不解：“昨天明明是3个窟窿．怎么今天成了2个了？”