大嘴狗

这就是伯尔——一只黄颜色的大狗。伯尔对周围的人很有礼貌,穿衣服也很得体,可就是没有人愿意收留他。可怜的伯尔一直没有自己的家,因为人人都害怕他那张像鳄鱼一样大的嘴巴。只要有机会,伯尔就会向人们介绍自己:"您好,我是伯尔,我想请求您带我     

空白

我一直以来都很喜欢空白这个字眼,在我的字典中,它是个充满遐想的、美好的字眼。我一直都很喜欢白色,纯纯的,但是空白,不光是纯纯的,它还需要用爱来填满它啊。我一直都不是个寂寞的人,我知道。因为我有朋友。物也,人也,都是。     

我喜欢

我喜欢养鱼,喜欢五彩斑斓、游来游去的鱼,但我却从来不养鱼,因为我怕我的喂养只换来它们生命的更加短暂。我知道我的眼皮成三层了,因为昨晚我没让自己睡好。我想我的眼睛是很肿的,因为我睁着眼睛看东西很不舒服。我一直都有一种莫名喜欢虐待自己的倾向,一直到不能自已。我喜欢三毛的书,喜欢她和荷西之间那种永不消散的快乐。因为三     

寻一丝线索

正那时候,因为封闭在家里,写了很多小说。很多人写信给我,但我一律都是不回信。因为性格的低调,喜欢把自己隐匿在阴暗的地方。所以一直网络上都有人传言我的神秘,其实也就是不喜欢露脸而已。因为太懒,不愿意和别人沟通。但他是持之以恒的一个。我发的每一个帖子,他都有回复。回复写得很简洁,但寥寥几句,我看得出来,他看懂了。我依然按照自己惯有的方式,一     

她说我是天使

曾经有一个时期,我觉得每个人都在利用我,我一点也不快乐。我觉得所有我决定善意对待的人都超越了他们的界限。而且,我的心里还一直很矛盾。我不知道自己只是因为上帝说好人应该做好事才去做好事呢,还是真的以助人为乐,但是如果我做了好事却又并不真正觉得     

买陀螺

我心里头一直痒痒的,因为,人家都在玩陀螺,我却一个还没有.我很羡慕,真想自己也有一个陀螺啊!……     

我期盼的免考

正7月5日晴每个人都期盼自己可以获得免考资格,因为,免考可以在考试时尽情享受自己的阅读时间,让自己无忧无虑,也能让自己的知识更加丰富。不用痛苦地等待紧张而漫长的题试时间。而我,就一直期盼着自己能获得免考!转眼,期末考试临近了,每个人都很紧张,生怕自己因为考不好而无法向老师和父     

慷慨的吝啬

我一直以为自己是一个慷慨的人，因为我很喜欢送东西给人，比如我不喜欢的衣服．玩具和饰物。     

做最好的自己,只为与你相遇

<正>A我一直都知道自己很平凡,可我又是不甘于平凡的女生。我很努力地学习,希望自己因为学业优秀而被记住;我没有傲人的身材,但我每天都坚持锻炼身体,只希望自己能够多长高几厘米;我学画画、学唱歌、学钢琴,把自己的时间安排得满满当当的,不是因为我对艺术有什么"情有独钟"的痴爱,我只想让自己成为一个多才多艺的女生。初一那年,我偶然在同学那里借了本当时在班上很流行的少女读物,看后,我沉思了很久:那些最后能够得到幸福的女孩一定     

高三,迟暮的时光

脾气变得很不好,会忽然觉得全身无力,会郁闷到吃不下饭,很好的同学也会因为几句话而吵得各自烦闷。这是高三下学期我的变化,自己都觉得震惊。因为我一直都觉得自己对高考持着很轻松的态度。同学们劝我不要乱想,可是我该怎么告诉她,其实我什么都没想。高一高二的时候,觉得高考顶多也只是一场很重要的考试,自己肯定不会如其他人一样,太过担     

爱的港湾

<正>每个人都有一个家,一个生养自己的地方。我一直都觉得自己很幸运,因为我有两个家。这使我拥有不同的经历,从而获得与众不同的生活感悟。——题记在我尚在襁褓中时,爸爸就到外地工作了,只有周末才能回到我和妈妈的身边。正因如此,小时候,我养成了一个习惯:每到周末,就爬上窗台眼巴巴地向外张望,期盼看到爸爸那熟悉的身影。     

“为啥我当不上班长”

【校园扫描】老师,我现在很闹心,觉得很没面子。因为在小学的时候,我一直是班长。可到了初中,因为班级里有好几个小学班长,甚至还有小学少先队的大队长、副大队长。老师任命了班长和副班长,可并没有我。我觉得自己哪方面做得都很不错,不管是学习,还是劳动,还是帮老师和同学做事,都很积极主动,可为什么上了初中,我就当不上班干部了呢？     

“强迫症”离我有多远

阿星姐,你好:我现在心里很乱,我怀疑自己有强迫症!我有些害怕,马上就要面临高考了,但对于“强迫症”和“严格按计划进行”我一直无法分清楚。书上说“强迫症”和家庭教育有很大的关系。我觉得说得对极了!父母对我一直都管得比较严,使我的性格很循规蹈矩,遇到事情都很紧张。我是美术生,文化课不是很好,但我一直都很努力。从高一开始我就给自己制订了学习计划,有一段时间我的成绩进步很明显,我觉得那段时间是我最开心的日子。但后来也不知什么原因,成绩却一段一段地下降了。还有一个月我就要去南宁学画了,三个月后回来就参加文化考试。因为时…     

坚信自我

早想写点什么了,总想一吐为快!我一直是个乖孩子,从不违背父母的意志。终于,我学会了违背,这成了我一生中最重要的转折点。大三下学期我就准备考研,因为父亲认为现在大学生遍地都是,要适应当今社会需求,惟有读研才是正途。大四上学期我就着手找工作,因为我很了解自己,考研不适合我。我很有好奇心,很有激情,想早点尝试挑战社会,做学问并不足以吸引我。所以我说服了父     

把害羞用力吞下肚

正其实我是一个很害羞的人。也正因为知道自己害羞,所以才会要求自己坦诚说出自己内心的想法。我觉得不光是我,大部分人都很害羞。采用跟平时不同的方式,尝试新的创意,或是在工作上努力——在别人面前表现出卖命的样子,总让人感到很不好意思。"我希望可以保持面不改色的淡然。"内心有这种想法的人,十之八九都是害羞的人。比方说,走进一家没有去过的咖啡店,往往     

与你同行——写给我的学生

那天,你急匆匆地跑到办公室说是要找我照毕业照,恰巧我去了阅览室,你找了几次都没有找到.就这样,我错过了与你们合影留念的机会,一直感到很遗憾.尽管如此,我还是觉得很幸福,因为我能在你人生最美好的时光里与你同行,见证了你成长的一点一滴. 与你们同行三年,亲眼看着女生们越长越漂亮,越来越有气质;男生们越长越高,越来越大气.你们每个人都很可爱,尤其是那些女孩子,就像花园里各种各样的花,每一朵都有自己的美丽风采,看着让人打心眼里高兴.     

下一秒，遇不见你

我想我错过了奋斗,错过了蜗居,错过了裸婚,还是不要错过北爱的好。前段时间很火的北京爱情故事,让我这个不喜欢电视剧的孩子都迷了。很奇怪．明明是别人的故事,别人的感情,为何我却比主角还惆怅。我想或许是它让我想起了同样发生在纯真时代的那些事,那些人和某个人。很多年后,我都一直感谢那时那些对我好的人。感谢他们给我的温暖。只是有些人有机会说谢谢．有些人今生都无法再见。这些年我一直告诉自己,不见也好。可是,到底好还是不好,只有我自己知道。     

走过曲折才会风轻云淡

坚持着不听别人甚至自己的怀疑/终于来到宽得能狂奔的草地/有人夸我勇敢/一直都在微笑的我忽然流下泪滴……高中,是一个只把机会留给有准备的人的地方,残酷而冷绝。它不需要知道你是否适应,它要的只是胜者为王。而我还在因为学校的全封闭闷闷不乐的时候,突如其来的九门课程的学业压力,已将我彻底变成涸辙之鲋,连呼吸都开始变得好难。那一天,天空很蓝,云朵很白,我坐在靠窗的     

苏有朋真诚地等待

从一开始就来不及想太多,风风雨雨一路走来。说苦太矫情,也不想计较得失,因为我知道,没有人可以永远都赢。一直以来工作是我生活中最大重心,而学习就是我工作中最大的兴趣,所以我乐于工作。尽管台前风光,台后孤单,我自然愿意相信,我已比别人幸运。我是一个不习惯把心事隐藏起来的人,我始终坚持这样一个原则:做什幺事情都要对得起自己的良心。我一直很单纯地做我自己,当然我也有寂寞或是那些莫名的情绪,     

我的希望

其实有的时候希望自己永远也不要长大,因为如果不长大就不会面对世俗纷争;但是有的时候又很想长大,因为我以为未来的自己能够摆脱掉学习的烦恼。虽然,我知道,学无止境。一直很想知道是不是所有的中学生都这样的矛盾,是不是所有的中学生都像我现在一样听着父母类似于"你一定要好好学习啊!不然就会像××一样……"的话。