晨曦

我今年15岁。我最喜欢的作者是郭敬明,因为喜欢他,所以自己也比较喜欢写一些细腻的文字;我比较喜欢写悲剧。最喜欢看魔幻和武侠故事,总觉得现实生活中没有那么完美。写文的灵感来源于很多方面,有时候是一句话;有时候是一首歌……我接受打击的能力较强,尽管稿子没被发表很多次,但总是持之以恒。但我有时候也很神经质,常常冒出一些莫名其妙的话让朋友不解……不过我还算开朗阳光,身边总有很多朋友。喜欢看的杂志是《飞·奇幻世界》。     

世界上的这一半和另一半

当我的生活渐渐变成一个钝角时,我开始了另一种生活方式———慵懒,让日子像流水一样从指缝溜走,不留下丝毫空虚,只为了不再沉沦与恐惧,只因为我开始由尖刻的锐角变成可以包容的钝角。有时候,我的心会满满的;有时候,又会空落落的。我知道,这种反差源于我对生活的不负责,我只是在一味地忙碌。而这种毫无意义的忙碌只能够让我不再痛楚与迷惘,而并不能让我快乐。痛苦与快乐是并存的,如果你不想痛苦,那么连另一半快乐也得放弃。我不愿意在两者间纠结,又做不到白岩松的“痛并快乐着”,所以我只有不停地写。在黑暗中写,在深邃里写,在寂静中写………     

风信子·幸福——写给我亲爱的朋友们

我是一个很念旧的人,所以我总是怀念。姐姐说我活在别人的世界里,我不知道。我知道自己很无奈、很疼痛却不知道缘由。有时候会像小四一样傻傻地望着天空然后沉默。这些文字一直是自己想说的,想写的。其实自己一直说要朋友们幸福,其实一直希望自己也能够幸福……!关于写作很久以     

我想唱首歌

我不是一个简单的人。 别误会,我不是说自己拥有什么超级才能,我只是想说,我的感情很 丰富。 从来就不喜欢那种说自己很简单的人。他们用自己直接却空洞的 看法来评价事物,似乎从来都是快乐的,没有抑郁,没有城府,整日无忧 无虑地向世界散发着简单而快乐的气息。 我不喜欢这样,因为我不想浪费上帝赋予我们的愤怒的权利。我愿     

来信节录

……我每天都会把回忆编织成一个五彩的梦,来获得些短暂的快乐。有时候自己也很矛盾,想要拥有一个美好的明天,却放不下美丽的从前,有时很辛苦可以淡忘掉一些东西,却望不清楚明天的路该怎样去走。现实有时候真的很残酷,总是无情地将快乐厮杀,将忧愁填满,我还只是个孩子,有许多事,我真的承受不住。     

我只是不想和大家一样

因为不想和大多数人一样的答案,所以在3＋5的等式后,将8改成了∞。因为不想和大多数人一样被看待,所以会去喜欢的女生那儿惹事。因为不想和大多数人一样的评价,所以喜欢上课向老师提出各种问题,虽然有些问题自己也不明白为什么要问。因为不想和大多数人一样活着,所以读大学时每天写东西——只因为喜欢的女作家说：我用写作区别自己和别的女人。     

梦

【写作感言】 我只是单纯地喜欢写。没有任何目的，只是单纯地摘取想象的只言片语，单纯地写自己喜爱的文字。不夸张不矫情，我的文字唯有朴素与真实。总希望自己的文字是寒冬的飞雪，雪白雪白不含任何杂色。     

百年孤寂

很多的东西都只是在相同和不同间周旋,忙忙碌碌地寻找着生命底层里最本质的东西。很多个时候,我都以为我忘记了,忘记了自己在奔跑在寻找,可是在看到那些会牵动自己记忆的东西时却还是会忍不住回首,就像是在陌生的街头看到陌生的人时会燃起一点似曾相识的感觉。喜欢上文字和图画的人都是寂寞的群体,因为他们空落和寂寞,所以才会用文字来倾诉用画面来填充,为的只是圈点出自己心灵深处那些不被照见的沟壑。不是不爱,只是太爱自己,不忍自己与外界碰撞受伤,渴求温暖却又惧怕些什么,所以就让自己安安净净地坐在一处,让心中飘起五彩的泡泡,幻想那泡…     

真星话

王心凌不想为了改变而改变熟识我的朋友都知道,我的个性向来很直接,从不勉强自己去做不喜欢的事,有些人总爱批评我装可爱,其实让我很不以为然。我觉得每个人都有可爱的一面,当初公司只是因为喜欢我某个可爱的特质,所以特别强化它,他们也知道,如果真要我"装"可爱,恐怕我也做不来。唱歌对我来说,是件快乐的事,我很享受那种带给大家快乐的感觉,所以在我的歌里,轻快的曲风占了很大比例,但这也导致有些人觉得缺乏     

像傻瓜一样去爱

记忆中开始写一些与作文无关的被称为文字的东西,是在小学四年级。那时候语文老师给了我一大沓的纸说,陈敏兰啊,以后你每写完一篇作文就再抄一遍贴到教室后面,让他们多多学习。她总说我的文章比六年级的大部分学生都写得好,是个善于观察生活的孩子。其实那时的我只是比其他的孩子更会唱赞歌,比如我一点不喜欢当老师,却用大笔浓墨说要怎样怎样当个好老师,并信誓旦旦说为实现自己的理想而努力奋斗。     

我的“鬼子兵”情结

（一） 在日本的中国人记者段跃中先生在北京秋高气爽的季节中来访，他借着秋天明媚的阳光一再邀请我写点什么，理由是很多留学生已经写了什么，给人一个“收获季节必须要搞点什么”的印象。 尽管很多留学生踌躇满志地写了自己，而我却一点儿也不想写我自己。如果非要我写的话，我只能写几个单词：洗盘子、拆房子、背石头、送外卖加上一个受欺负。这几个单词，就是在日本国留学生涯中留给我的印象。 我一点儿不想回忆在日本的生活。 我一点儿不适合在日本生存下去。 我记忆中最深刻的影北海道的寒冷、孤独和无奈。交完学费，我已买不起灯油…     

硕士话孤独

心情不好的时候,老想一些乌七八糟的事情,以至于自己的心情更加地糟糕。有时候强迫自己不去想也徒劳,一个人待着的时候老会感觉到孤独。其实我们都不愿意给别人说我们很孤独,我们更愿意告诉别人我们过得很快乐。然而孤独却像水分一样渗入了我们的骨头,切之不去,挤之不出。很多时候,感觉自己只是人群中的木偶,木讷、迟钝,与这个群体格     

投稿引来的纷纷扰扰

喜爱文学是理科生的一大悲哀。每一个认识我的人都认为我应该读文科,但我还是义无返顾地选择了理科。我告诉自己:我只是不想失望, 我要让自己心存一点幻想,文科班应该是个高雅的地方,我不想看到每个人都埋头做着做不完的作业。事实上,每次路过丈科班的教室总见里面的人低着头不停地做着作业。这时候我就明白,     

温情的感动之《雪漫》

还是雪漫的杰作,只是不是小说,而是她创办的杂志。也是国内首本由作家名字命名的青春文学杂志。里面除了雪漫自己的文字外,还汇集了很多青春孩子的文字。这也是雪漫的愿望,她说,很多孩子比我还好,比我还优秀比我还棒,但是他们的作品没有可以发表的空间,特别是有一些孩子喜欢写小说。我一直希望能够给这些优秀的孩子一方展示自我的天地,给他们一个舞台,所以我办了这样一本刊物。     

遗失在夏天的童话

不断尝试着写,也尝试着找寻。我爱着这个美丽却充满了遗憾的世界,所以我愿意用文字来表达自己的感受。我由衷地喜欢着自己笔下的那些男孩女孩,我可以给他们一段悲欢离合,抑或是一次擦肩而过。我笔下的故事,总有或多或少的遗憾。可是我相信,这一切最终都会教会他们如何去爱、去付出,引领他们走向华美。年复一年,也许人生本就应该在试探中前行。我一直都相信,青春岁月中的小幸福会根植于人的记忆中。而文字,就是让记忆延续的方式。最后要感谢每一个耐心地阅读完这些故事的人,也想要告诉每一个热爱着文字的人:相信吧,我们都会幸福。     

用心去写

说来不怕笑话,别看我堂堂七尺男儿,却有一个多愁善感的性格,愁多,感多,所以平时写的东西也多。我总用“写不好,还写不差吗？”来勉励自己不要辍笔。 我爱写,写出自己心里的事、心里的感受。我感觉生活的每一个写作素材都似一个心灵的闪光点,它一旦出现,就立刻抓住它并把它落实在笔头上。看着自己脑中的小小意念变成一行行激扬的文字,那感觉真是妙不可言,甚至会产生一种成就感（虽然不大）。我不爱“编”作文,“编”出来的作文是枯燥无味的,让人看了也不舒服,有做作之感,我爱“写”作文,用真情去写,用发自内心的感情去写,…     

五月之樱

五月,我的眼睛,总预感要下雨。哀愁是莫名的,就像一个游子不知道自己的归期,我不知道梦想与现实的交界在哪儿,迷茫,无助,只是在仓皇的等待命运给我一个结果,然后毫无征兆地去承受结果带给我的痛苦抑或是快乐。     

韩寒:所谓成功,不过是另一种失败

文字在我心里面的位置,不是很重要的。本来,我也不是很喜欢文字,只是有时候,我觉得,需要写一些东西,倾诉一些东西罢了。已经差不多两年没有看过什么书了。平常只是上网看看新闻……我觉得现在能让我看下去的作品,要么是类似《故事会》的小说,要么就是文字非常流畅优美的。——韩寒语录(引自小饭主编的《成名?》)     

小康的变迁

由于时代的发展．部分文字的读音也发生了比较大的变化．很多古人写的诗词．按照我们今天普通话的发音来读．就显得不押韵了。在很多南方方言里．倒是保留了这些文字的古老发音。所以有时候我们听广东话、闽南语的歌曲．那些歌词大多半文不白的．保留了较多的古文元素．我想．他们学习文言文可能比北方人容易一些吧。     

当一只蜗牛有了梦想

我不知道这封信要写给谁.其实,我不想写给任何人,也没有谁愿意试着去倾听.我固执地用了信的格式,我需要的只是用笔尖在纸上划出痕迹,需要一个动态的姿势.因为我不想凝固,一如我不想出声.……