幽默十则

1.有天上大课,一百二十多人只剩七十多。辅导员突然杀进来点名,看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑:"哈哈哈哈哈哈哈,我从开学坚持到现在就是为了等这一天!"2.一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。"3万元太贵了吧!"他说:"你们对同行应该打个折吧?"老板说:"原来你也是开餐厅的?"他说:"不是,我是抢钱的。"     

吵闹的青蛙

一位农夫来到城里的一家餐馆,向老板询问是否需要青蛙腿,并说他那儿至少有100万只。餐厅老板听后吓了一跳,问农夫从哪儿找到那么多青蛙?农夫回答说:"是这么一回事,我家附近有个池塘,里面     

跪着与站着

一次和同学们在学校附近的餐厅里吃饭。席间,餐厅老板醉醺醺地端着个酒杯过来入了席,便口若悬河地大谈特谈他的乍意经,讲着讲着,神情变得严肃起来,说:“小子们,记住,要跪着赚钱,站着花钱。”几个同学高声附和起来,而那老板脸上愈发显得庄严凝重了,露出一副大丈夫能屈能伸的神气。     

热气腾腾的灵魂

<正>一位朋友突然在吃饭时大叫一声:"老板呢?"把服务员吓得够呛,以为发生了什么事,朋友激动地站起来说:"这碗这么漂亮,哪儿买的,能不能卖给我?"原来是看上这只碗了,她不过是认同老板的品位而已。老板自然是出现了,淡淡地说:"我收集的,我好这一口,还有一只,喜欢就送你吧。"一个热气腾腾的灵魂遇到另一个热气腾腾的灵魂。     

加一点人情味

听朋友说,她家附近有甲、乙两家餐厅。总体来说,两家餐厅厨艺相当,价格也差不多,但她却更青睐乙餐厅,平时有什么撮撮聚聚的事都是直奔这家而去,而甲餐厅自从刚开张时去了一两次后基本上就很少光顾了。原因很简单,乙餐厅比甲餐厅多了一样东西:人情味。乙餐厅的老板不像老板,更像相熟的朋友。在你方便的时候,乙餐厅的老板会跟你讨论西装的款式和领带的颜色。而同时,一位女服务生正向你的妻子推荐她最近刚发现的一种香水,那口气就像一位多年的闺中密友。他们的服务也充满人情味。餐厅一角有一个专门的小厨房,假如你觉得你的菜中盐放得不够,那就…     

用对方熟悉的语言来沟通

前不久,看到这样一则小故事:一家马戏团有一头大象,这头大象最近性情突变,有一次甚至突袭了饲养员,差点让这个可怜的人当场丧命。无奈,马戏团的老板决定要杀死这头大象。处决那天来了许多围观者。老板一边数落这头大象的不是,一边举起手中的枪,准备射击。就在这时,一名矮个子男人走了过来,平静地对老板说:"大可不必这么做。"老板一把推开那名男子说:"这头大象得死,不然有人会送命的!"那人固执地说:     

笑话二则

执着的小白兔一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"老板说:"没有。"小白兔就走了。第二天,小白勉跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"老板说:"我都跟你说过了,没有!"小白兔就走了。第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"     

新经典口误,让你一次笑个够

一次下晚自习去校门口买羊肉串,我伸出4个手指对老板说:"来3根羊肉串."老板蒙了:"几根?"我又伸出3个手指说:"4根."     

先有鸡还是先有蛋

<正>先有鸡还是先有蛋?如果你一味地想这个问题,永远也不会有结果。聪明的第三位经理换个角度思维,给出的答案别具一格。有一家餐厅生意特别好,门庭若市。老板年纪大了,想要退休,就让三位经理都过来。老板问第一位经理:"先有鸡还是先有蛋?"第一位经理想了想,答道:"先有鸡。"老板接着问第二位经理:"先有鸡还是先有蛋?"第二位经理胸有成竹地答道:"先有蛋。"老板又叫来第三位经理,问:"先有鸡还是先有蛋?"     

一条鱼

上午九点,局长夹了个公文包正准备出门,门铃响了。来人是建筑公司的李老板,手里还拎着一条鱼。李老板一见局长就谦恭地说:"局长您要出门呀,看我,来得真不是时候!"局长把李老板让进屋,说:"你有什么     

我猜中了开头,却输在了结尾

正买东西时,注意过坐在柜台后的老板吗?他可能是个严肃的大叔,也可能是个可爱的主儿,让你在买东西的同时,也买楼主到了欢乐。打算去杂货店买个脸盆,选了一个脸盆后,问老板:"这个盆几块?"老板说:一楼"五块。"我又问:"结实不?"老板二话     

红狐狸开饭馆

红狐狸在森林里开了一家饭馆,还挂着一个牌子:红狐狸饭馆出售面、并、旦、肉这醒目的牌子吸引了不少小动物。开张没多久,小动物都来这里吃饭。小鸡说:"老板,来一碗米。"小狗说:"老板,来碗     

幽默超市

最恐怖的事晚上,老熊要写日记,发现日记本用完了,只好黑灯瞎火地满大街去找。在一家小店看到了,便问老板多少钱。老板用很低沉的声音说:"这是进口的,定价要70元……"老熊说:"那么贵喔,可是我只带了50元出来。"老板说:"没关系,就算你50元好了。"老熊很高兴。接着老板又用很低沉阴森的声音说:"你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!"老熊说:"嗯,我知道了。"     

“小孩屁股三把火”——趣说引用

什么是引用?我们先看一个故事吧. 从前,有个老板,雇了三个小孩当学徒,寒冬腊月不生火,让学徒睡凉炕.学徒想生火.老板却说:"俗话说‘小孩屁股三把火',还用烧什么炕呢?"有一天,来了客人,老板吩咐学徒烧开水,半天不见开水送上来.老板急了,跑到厨房一看,只见地上放着一壶凉水,三个学徒屁股对着水壶,正坐着聊天呢.老板火了,吼道:"你们在干什么?""烧开水呢."老板一听更火了:"连火都未生,能烧开水吗?"学徒回答说:"老板,你不是说过‘小孩屁股三把火'吗?我们三个人共有九把火,怎么会烧水不开呢?"     

看看窗外

有一个朋友和老板去餐厅吃饭。服务小姐的态度非常恶劣,脸上没有半点笑容。朋友很生气,要投诉她,却被老板制止了。老板说,也许她失恋了,也许她刚刚被上司指责过,总之,我们应当原谅她。     

厨师·教师

一天晚上,与几个朋友一同聚餐。席间,我们点了那间餐厅的几个招牌菜。几杯落肚后,朋友A说:大家一同来评评这餐厅的     

金记

金富贵,金老板。几年前还是农民的金富贵,可如今,啧啧,个体丝厂的老板,几十台进口的丝机"哗啦啦"快活地转着,说"日进斗金"也毫不过分。真是应了一句老话:"撑死胆大的,饿死胆小的。"这金老板     

爸的新裤子

爸爸在商场看中了一条紫色的裤子,便对老板说:"我们明天去野餐,我要买下这条裤子。"他把裤子穿在身上试了一下,老板评价道:"真合身。稍微有点儿长,不过别     

草木的权力

和一个懂植物的朋友去苗圃选绿植.无知的我,指着一株株滴翠的植物问这问那.老板殷勤地赔着笑,以为碰到了大主顾. 老板指着他待售的商品向我们作介绍:"这叫金娃娃……这叫招财草……元宝树……"少见多怪的我惊讶得大叫起来:"哇!你家草木的名字好怪!怎么一律跟钱财有关呀?"老板笑着说:"不跟钱财扯上点儿关系不好卖呀!你想,谁花钱不愿意买个吉利?我们多培植些名字跟钱财有关的花草,不也是想讨个好彩头吗!"     

一个男人的两个愿望

一个男人带着一头成年鸵鸟走进餐厅,服务员热情地上前去招呼。男人说:"一个汉堡,一份炸薯条,一杯可乐。"说完转身看着鸵鸟,鸵鸟说:"和你一样。"很快,服务员将所有东西都摆上了桌:"9.4美元,先生。"男人取出钱包,将钱包里所有的钱都倒了出来,不多不少,正好9.4美元。第二天,那个男人带着他的鸵鸟又一次走进了餐厅,男人说:"汉堡、炸薯条、可乐。"鸵鸟说:"和他一样。"同样,男人从钱包里倒出了所有的钱,9.4美元。