幽默与漫画

服务员的回答食客:“你们店的食物糟透了,我要见你们的经理。”服务员:“对不起,先生,我们的经理到外面吃东西去了。”水龙头没有关好警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉酒的男人靠在电线杆旁哭泣,觉得很奇怪,便上前问:“先生,出了什么事?”醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请快替我想个办法吧,因为我的小便一直流个不停。”警察过去一看,发现是电线杆旁的水龙头没关好。等待在一辆开往莫斯科的列车上,列车员对乘客说:“只有当所有乘客都同意时,才可以在车厢里吸烟。”“可现在车厢里只有我一个人!”乘客抗议道。“遇到这种情况,你必须等…     

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生意秘诀店老板在教新来的小伙计做生意的秘诀:“要知道,不能因为店中没有客人所需要的商品,就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是,必定以其他代替品卖给客人!”     

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吹牛部队驻扎在北极圈内。一个老兵说:“这里根本不算冷。我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”     

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倒霉的学生有位学生在学期末准备预选下学期的课,可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:“阳明同学你好,请输入学号及按#号,退学按5、休学按6、复学按7”。     

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礼貌课一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐了下去。这时,那位先生问道“:太太,您说什么?”“我什么也没说呀!”“噢,对不起!我还以为您‘说谢谢’了。”眼镜从小学到研究生班,带眼镜的同学不知是越来越多,还是越来越少,请看老师要同学回答问题时的点名方式:小学:带眼镜的那位同学。初中:第三排带眼镜的那位同学。高中:第三排带眼镜的那位男同学。大学:第三排带眼镜的那位穿红色T恤的男同学。研究生班:不带眼镜的那位同学。时髦女生上初一的公小强哼着歌曲兴高采烈地回到家,爸爸问道“:小强…     

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安静上课前,老师对学生说道:"现在,孩子们,我要你们保持绝对的安静,静得连一根针落到地上你们都听得见。"过了一会儿,学生全都静下来了,一个小男孩尖叫道:"老师,扔针吧!"乞丐开公司某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日,某人忽然发现乞丐身边多了一个碗却又没人。那人很好奇,便上前问道:"为什么你放两个碗。"     

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我们面向全国小学生征集绘画稿件,只要你的作品好,体裁、大小不限,都赶快寄来吧!当然,如果你能将它们拍成清晰的照片或存入软盘,就更方便了!来稿请寄:吉林省长春市人民大街179-1号《小作家选刊·小学生版》编辑部 祁悦姐姐收邮编:130021飞(二卜我们面向全国小学生征集绘画稿件,只要你的作品好,体裁、大小不限,都赶快寄来吧!当然,如果你能将它们拍成清晰的照片或存入软盘,就更方便了!来稿请寄:吉林省长春市人民大街179一1号《小作家选刊·小学生版》编辑部祁悦姐姐收邮编:130021幽默与漫画     

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吓唬守门员一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对第一次参赛的守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球踢进去把它撞坏了,就得从你的工资里扣钱赔上!”巧妙安排葬礼罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的心情特别不好,但她丈夫仍顾不得安慰她而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说“:罗伯亚,你放心好了,我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”鼓…     

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我是第一孩子看完录取榜单后,从学校回到家。爸爸:“怎么样?我想你考上了吧!”孩子:“没有,爸爸。不过,在没考取的人中间,我是第一。”     

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报时钢琴汉斯对朋友们夸口说"我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。"朋友不信,他便动手狂奏一番。忽然间墙壁被敲得"嘣嘣"直响,一老妇人大叫道"别吵了,现在已经十二点了。"北风回家一艘帆船返回了港口。船长怒气冲冲地对气象员说"根据你的气象预报,我们以为是北风,但实际上风是从相反的方向吹来的!""是的,船长,"气象员平静地说,"这是因为北风又转回来了。"     

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踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。     

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那些尴尬的课堂往事初出茅庐语文课上,老师让一名同学解释"初出茅庐"的意思。那位同学抓耳挠腮磨蹭了半天,最后小声地问了老师一句:"是不是刚刚从厕所里出来的意思?"     

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成绩期中考之后,数学老师要公布成绩,他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”     

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答非所问母亲:"昨天晚上我将两块蛋糕放在橱柜里,现在只剩下一块了,你能解释一下吗?"孩子:"我想可能是由于当时天太黑了,我没注意到另一块。"     

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这回老实了捕猎的烦恼在捕猎中最头痛的事就是早起。谁告诉你这个的?薄煎饼“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗?”“不能,因为门缝里只能塞进去薄煎饼。”补偿诊费牙科大夫拔下小孩的一颗牙,索费五十卢比。孩     

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犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说":没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛吗?""他也怕我?""是啊,他以为把你打死了。"     

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大作家的小幽默(五则)马克·吐温和牧师有一次牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过,您说的每一个字都在上面。”     

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对俺胖子老婆说感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)诚恳版:你是我们家最"重"要的人物。安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不     

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牵手的原因 强大爷：“我和老伴结婚40年了,上街总是手挽手。”