怒气储藏瓶

东不拉市一夜之间到处都是“火药桶”。这家丈夫正在跟妻子发脾气,他瞪着眼睛扬起拳头,骂道:“你是想讨打了是不是?”妻子一点也不示弱,非常暴躁地说:“你敢轻举妄动,看我不跟你拼命!”那家父亲在怒斥儿子,说:“你看你这个成绩,还好意思回家吃饭!你干脆给我上街讨饭去算了!”儿子怒目圆睁,说:“别当我不知道,你小时候比我调皮多了,考试经常不及格,还好意思讲我呢!”     

钢琴弹出的不和谐音

周日凌晨六点,一阵铃声把我和妻子惊醒。“婷婷昨晚写作业写到很晚,等一会儿再叫她吧。”“她现在不起来练上周的曲子,今天又要学新的曲子,这样拖下去能行吗?”妻子说着就朝婷婷的房间大叫:“起床!”我劝妻子:“你没发现,她最近老是打不起精神吗?”妻子没等我的话说完,就朝婷婷的房间嚷了起来:“叫你半天不起来, 还想睡到啥时候啊?”我赶过去, 见婷婷十分艰难地坐起来说:“妈妈,我有点头痛。”“少耍花招,快起来!”“孩子头痛,你就不能让她再睡一会儿吗?”“你成心跟我唱对台戏,是不是?”妻子对我吼了起来。“有你这么逼孩子的吗!”婷婷见我俩吵了起来,赶紧说:“别吵了,我起来还不成吗!”     

愿望不能是竹子

晚上,我正在办公室辅导学生,家里来了电话。电话那头传来妻子气急败坏的声音:“你也不管管你儿子!你看看,他什么都不会了,连作文都不会写了!”话筒里,我还听到儿子的哭泣声。我很诧异:“你说什么呀?怎么叫连作文都不会写了?”“今天考语文,作文题目是《我的愿望》,咱们儿子写跑题了!”妻子仍然气咻咻地     

幽默与漫画

多余的一枪两位先生一起去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击,一只野鸭应声落地。另一位说“:好枪法!不过你这一枪完全是多余的。从那么高的地方掉下来,摔也摔死了。”夫妻协定妻子提议道“:以后咱俩得互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”丈夫说“:好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”妻子愤怒地喊道:“混蛋,你敢!”假如我是一名教师某乡无故拖欠教师工资数月,众教师告至县政府。为端正干部思想,促其尽快补发工资,县政府派人去该乡组织讨论,讨论题目是“假如我是一名教师”。结果乡长发言“:假如我是一名教师,就会理…     

幽默

原因一位教师好不容易写完一篇学术论文。当他准备把稿子寄出去时,突然发现少了两页,便问妻子。妻子答道:“是我刚才生炉子时撕了两页,作引火纸用的。”丈夫一听大发雷霆:“这是我写了一个月的论文!旁边这么多白纸,你为什么不用呢?”妻子委屈地说:“没有字的纸是留着给你继续写的呀,我怎么敢撕呢?”     

四个妻子

一个高僧有一次给他的弟子们讲了这么一个故事： 一个商人娶了四个妻子，有一次，商人要出远门，为免除长途旅行的寂寞，他决定在四个妻子中选一个陪伴自己，他把这个想法一说，第一个妻子说：“你去吧，我才不去呢!”第二个说：“我是被你抢来的，本来就不愿当你的小老婆，我不去!”第三个说：“虽然我是你的妻子，但是我不愿意受风餐露宿之苦，我最多送你到城郊。”     

花园中的独角兽

在一个充满阳光的早上,先生一个人吃着早餐,吃着、吃着,他抬头一看,啊!花园里有一只独角兽,正在吃着玫瑰花。“快起来看呀,花园里有一只独角兽!”先生匆匆走进房间,对妻子说。妻子还在床上睡大觉,她费力地睁开眼睛,说:“独角兽,那是神话中才有的动物!”说完,她又呼呼大睡。先生只好一个人走进花园,摘下一朵百合花,递过去,轻轻叫了一声:“喂!”独角兽看了先生一眼,吃掉了那朵百合花。先生很兴奋,又走进房间,叫醒妻子:“独角兽吃了我给它的百合花!”妻子很生气,从床上坐起身,说:“你这个疯子,我要把你送进疯人院!”先生很生气,特别是在这么美…     

“让我们离开这儿……”

前几年,我患了癌症,住进了医院。妻子每天都来看我,尤其是每当医生来巡视病房时,她总是在我的身边,与我依偎在一起。有一天,医生看了看我的病历卡,自言自语道:“看来没有多大希望了。”我一惊,正想问医生病情究竟发展到了什么程度,妻子却猛然站了起来,调整了一下我身上的各种输液管,然后给我披上了一件外衣说:“走,让我们离开这儿,这个人正在伤害你!”说完,她就扶着我向门外走去。医生慌忙跟了上来。“你站住!”妻子对他喝道,“离我们远些!”我们走出了病房,医生还想跟上来。“不要理他。”妻子一边推着输液瓶     

不犹豫和不后悔

印度有一位知名的哲学家,天生一股特殊的文人气质,不知迷倒了多少女人。某天,一个女子来敲他的门,她说:“让我作你的妻子吧!错过我,你将再也找不到比我更爱你的女人了!”哲学家虽然也很中意她,但仍同答说:“让我考虑考虑!”     

幽默与漫画

再见妈妈约翰在超级市场买东西,有一位老太太对他看了又看后说:“哎呀,你太像我去世的儿子了!我真想念他,你能不能对我说一声‘再见,妈妈’。”约翰觉得老太太很可怜,便说了声:“好的。再见,妈妈。”“唉,再见,孩子。”老太太大声说着走了。约翰买好东西刚要走,营业员叫住了他:“喂,先生,你母亲的账你还没付呢。”夸耀一个人向朋友夸耀:“你根本想象不到我的妻子手有多巧!她居然能用裁自己晚礼服的余料为我做了一条漂亮的领带。”“那算不了什么!”朋友答,“我的妻子用给我裁领带的余料为她自己做了一件漂亮的晚礼服。”别紧张医生对病人说:…     

谎言

夜深,丈夫回家,“我今天公司有事,所以晚回来一会儿。”心想:黄脸婆,我去舞厅了,气死你。妻子说:“看!我给你热的饭都凉了。”心想:其实我也刚打完麻将,饭本来就是凉的,谁给你热啊!     

女儿插嘴

灯下,妻子正在复习功课,准备迎接后天的高级技工考试。俗话说:心急吃不得热粥。妻子由于过分心急,加上平时较少看书学习,越复习越糊涂,越糊涂越冒火。这时,我便温和地对妻子说:“不要着急,反正监考老师都熟悉,你到时候不会,悄悄地问问旁边的人。”这话被在另一张桌子上做作业的女儿听见了,她马上接口说:“我们老师说,考试作弊是不对的!是不诚实的表现!”“你懂什么?大人说话,小孩子少插嘴。”妻子     

基于有效：语文课堂教学的走向——增肥失败之“会诊”引发的思考

婚后，饱受买衣服之窘迫的我（腰围二尺），在妻子的鼓励下开始增肥。然而四年过去了，我的体态依然不见“充实”，“增肥”行动无效告终。是夜，我和妻子在回眸中开始“会诊”。“首先申明，吃的方面我可没亏待你!”妻子一脸的无辜。是啊，在妻子的精心料理下，我吃得挺不错的。“一定是挑食的陋习害了我。比如炝食我从不吃，肉类我很少吃。”“不错。”妻子对我的检讨很是满意，“你的睡眠与休息也不行，还有我怀疑你的消化有问题……”妻子的补充不无道理。     

夫妻对话

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下。哎唷,锅子歪了!”“请你住口!”妻子脱口而出,“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂,太太”,丈夫平静地答道：“我只是要让你知道,我在开车时.     

今晚,儿子要自杀

“老公你快回来吧,儿子今晚要自杀!”下班后,我正陪客户在饭店吃饭,妻子突然打来电话告诉了我这个恐怖的消息。“究竟是怎么回事,儿子为什么要自杀?”我迫不及待地问。“电话里说不清楚,你还是快回来吧!”妻子在电话中哭泣起来。     

女儿逃学又撒谎

妻子打来电话:“气死我了!气死我了!你看看你的姑娘,现在学会说谎了!刚才辅导老师把电话打到家里,说咱心心上星期两次都没去学英语。她可是到时间就从家走的,却没去学校!”一听妻子的话,我的头“嗡”地一下大了起来。女儿学习一向自觉,不用父母操心,可现在,她竟然逃起学、说起谎来了!我想着这时候女儿应该在上课,便     

永远的信

我一进门,老先生就问我:“你会写信吗?”“信?什么信?写给谁的?”我把外套放在沙发上,看着他。“哦!写给我的妻子,我女儿说,她在海边度假,我一直在等她回来。”我在他对面坐下,把桌子上的纸往他面前推了推,指着上面:“来,这里写‘我亲爱的妻子'。”     

幽默

打灯笼的蚊子两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”同道理一位顾客挑中一件猪皮袄,说:“这件皮袄我喜欢,但它怕水吗?”售货员解释道:“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的猪吗?”我们的妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好像…     

生命也有保存期限

印度有一位知名的哲学家,迷倒了不少女人。某天,一个女子来敲他的门说:“让我做你的妻子吧!错过我,你将找不到比我更爱你的女人了!”哲学家虽然也很喜欢她,但仍回答说:“让我考虑考虑!”事后,哲学家用他一贯研究学问的精神,将婚姻和不结婚的好处与坏处分别罗列出来,才发现,好坏     

不可不看的人生10个经典领悟(下)

6．妻子正在厨房炒菜，丈夫在旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了!把豆腐整平一下!“哎哟!”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”