乐翻天

请假男职员向女主管请假。男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“鄙视!难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?”男职员想了想说:“那么我请丧假。”     

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服兵役军队征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子不想从军,他看看自己的长尾巴,牙一咬,狠下心来把它折断。进去后军医说:“猴子尾巴断了,是残疾,不用当兵啦!”     

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脑筋急转弯1、不能借钱给人做什么事?2、为什么不能在海边讲笑话?3、A和C谁比较高呢?4、有种船从来没下过水,为什么还是船?5、爸爸丢了一样东西,为什么妈妈还特别高兴?6、什么东西越长越细越难过,越短越粗越好过?     

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不便模仿 在一次校运会上,园艺学院别出心裁,每人拿一张纸板举在手上,组成了＂园艺人＂三个字。 第二年运动会,各个学院纷纷效仿,唯有植物保护学院无动于衷。一个同学很是奇怪,忙问辅导员是什么原因。 辅导员说：＂你也不想想,咱们是植物保护学院,如果组字,不就成‘植物人’了吗？＂     

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听不见上课铃响了,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:"上课铃响了,你们听不见啊?"片刻的鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:"哪次下课铃你听见了?"拒绝今天我向一个女生要电话号码,对方说:"我给你我的QQ号码。"我大喜。结果回去加她QQ,验证信息是:我的电话号码是多少?     

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毕业典礼毕业典礼上,校长宣布全年级成绩第一名的同学上台领奖,连续叫了好几声,那位学生才慢慢地走上台。后来,老师问     

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<正>西游记晚上和女友吃饭,电视里正在播《西游记》。她问:"如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?"然后她替我回答:"一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!"我立刻无语。接着我问她同样的问题,她不假思索地回答道:"猴子!"我问为什么,     

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夫：“孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇,辛劳的母燕子每天为小燕子喂食三四百次……”     

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家长会前后家长会前三天:我天天主动做家务,给爸爸妈妈捶背捏肩,嘻嘻,总比家长会后挨打的好。我只有这样才能使惩罚降低到最低程度(心烦啊)。爸妈心中起疑:这孩子最近怎么这么懂事啊?莫非是长大啦?不会吧,     

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考前早餐 期末考到了,爸妈讨论做什么早餐给儿子吃。 妈妈说：＂要不吃油条和鸡蛋吧,1根油条两个鸡蛋就是100分。＂ 爸爸沉默片刻后说：＂他考那么多门,一个100分不够,还是给他吃方便面吧,统一100。＂     

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招聘一家大公司在报纸上刊登了招聘公关的启事,要求非常高:女性,未婚,没有男友,22周岁,身高一米七名牌大学中文系本科毕业,长相甜美,笑起来有酒窝,身材苗条,腰围一尺八,乌黑长发,没有染过,气质优雅,有大家闺秀的风范……     

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两个庙祝谈起怎样分配香油钱。一个说：“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”     

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一天生物老师给学生讲种群。她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说,我们教室的同学是不是一个种群？”同学都很和谐地回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来：“因为不能自由交配……”找头发顾客：“理一次发多少钱？”理发师：“10元。”     

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<正>毛虫4岁的小儿子马克挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:"马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。"马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:"我把虫妈妈接来了。"     

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大吃一惊 一个自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样种法,从这棵树上能收获到5公斤苹果就足够让我大吃一惊了。”     

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闻香识文人 妻子在厨房做饭,丈大存客厅里说：“好香啊,你又做萝卜丝炒牛肉了”妻子说：“你的鼻子好灵哦。”丈夫说：“那当然了,他们都说我能闻香识女人啊。”