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妈妈:皮埃尔,你想吃一块蛋糕吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:“皮埃尔,你想吃一块蛋糕吗?”皮埃尔:想吃,妈妈。妈妈:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。幽默快餐~~     

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谁将受处罚 老师：汤姆,你的作业中错误不少,我想你爸爸要打你了。 汤姆：他不应该打我。 老师：为什么？ 汤姆：我的作业是我妈妈做的。     

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不是讲话而是回答爸爸:你的成绩通知单表明你的成绩太差了。据说你经常在课堂上大声讲话。汤姆:我没有讲话。我前面那个同学才经常讲话,我只是回答他的问题。家教有一家老两口守着一个宝贝儿子,一心盼着儿子能有出息,可这孩子偏偏不争气,都十来岁了,说话还颠三倒四的。老两口急得见人就抱怨,说不知是谁把孩子教成这样的。有一天,孩子从外面风风火火地跑回来,一进门就嚷:“爸爸,可不得了,咱家的井掉到牛里头了。”老头子一听就来了气,骂道:“好你个混账东西,越长越没出息,连话都不会说了,再这样我一门槛子踢到你脚外头去。”老婆子一看老头子…     

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汤姆考及格了爸爸:汤姆,你考试及格了吗?汤姆:我考及格了,爸爸。爸爸:是怎样考及格的?汤姆:……爸爸:那些题目容易吗?汤姆:我不知道……你最好去问吉姆。爸爸:汤姆,我打你是因为我爱你。汤姆:爸爸,我真希望快点长大,也用这种方式来报答。爱的报答是什么“我家对门儿那对年轻的爸爸妈妈非上天不可了。”“怎么回事?”“他们的宝贝儿子这回吵着要月亮了。”上天在火车车厢里,一个人问坐在他对面的人说:“您是去参加吉布森今天的报告会吗?”“是的。”那个人回答。“不要去参加那个会议,您不值得花一个下午的时间去听他胡说八道。他是一个蹩脚…     

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<正>一件更好的礼物妈妈:汤姆,把你的玩具车给隔壁那个小孩玩一下。他没有爸爸,没有人给他买玩具。汤姆:完全可以,妈妈。不过,你为什么不送给他一个爸爸?     

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我没看到多少哈里告诉他的朋友们他去瑞士度假的事,因为他们从没去过瑞士。朋友们问他:“那儿的风景怎么样?”“嗯,我没看到多少风景,”哈里说,“都让大山挡住了。”·幽默快餐·作文课作文课上,学生们被要求写一篇题为“我所见到过的最美的东西”的作文。班中看起来对美最不敏感的那位学生用令人吃惊的速度第一个交了卷。这篇作文短而扼要。他写道:“我所见到过的最美的东西美得无法用语言来表达。”·幽默快餐·淋浴“我办公室的屋顶漏雨。”“房主不来修一修吗?”“修一修?他竟然吝啬到每周要多收我五元钱的淋浴费。”幽默快餐     

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君子协定汤姆和妈妈在家。妈妈:听着,汤姆,今天我们吃馅饼的事,你可千万不要告诉你爸爸。要不,以后我就不再给你吃了!汤姆:放心吧,妈妈,我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄地带我上街吃点心,我可从来也没有对你说过吧?乐趣教师家访时对家长说:“您的儿子除了唱歌不错以外,各门成绩都不及格。”家长马上怒气冲天地训斥儿子道:“不像话,各门功课都不及格,你还唱歌?哪来这么大的乐趣?”谁最馋一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:“谁最馋?”单单做了个鬼脸说:“爷爷最馋!”“哎,爷爷不馋,单单才馋!”“不对,爷爷最馋!”“爷爷馋…     

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互不守约“你不是答应过我你要学好吗?”父亲问。“答应过,爸爸。”“我不是说过,你不守规矩我就揍你吗?”“是的,爸爸。可是我没有守约,你也可以不守约呀!”幽默快餐·老师“:这是一幅地图,谁能找到美洲?”约翰走到地图前指出了美洲的位置。老师“:现在告诉我,孩子们,是谁发现     

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偷车的原因法官:“你为什么要偷这辆车?”被告:“因为它放在坟墓旁边,我想主人肯定是死了。”改行法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”小偷:“怎么先生,你要改行吗?”诚实的证人法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事情,明白吗?”证人:“明白了!法官先生。”法官:“我有几个问题要问你,请你先告诉我,你是何时何地出生的?”证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。”画家的壁画画家新找到一处老房子,搬家前,他对他的朋友说:“我想…     

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奶奶知道 小虎做了一个有趣的梦,他告诉爷爷：“我做了一个有趣的梦,讲给您吧。”爷爷正忙着干活,就说：“爷爷现在没时间,你去讲给奶奶听吧。”     

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公平分配哥哥和弟弟、妹妹,三个人一起分糖。哥哥一边分,一边念叨:"弟弟一块,我一块;妹妹一块,我一块……"分了一阵后,弟弟妹妹都奇怪了。"咦?怎么哥哥分到的比我们都多呢?!"     

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小明刚进学校不久,邻居小刚就告诉他妈妈:“小明今天在学校里打小华。”晚上,小明做完了功课。妈妈:“小明,今天你在学校里打人了吗?”小明:“没有。”妈妈:“你瞎讲,今天李老师批评过你吗?”小明:“没有。”妈妈:“你不老实!”爸爸:“小明,今天李老师表扬谁了?”小明:“表扬小华,我打他的时候,他没有还手。” ·幽默快餐· 好孩子法郎士从学校里回来说:“妈妈,今天在校园里,有一个孩子掉到水坑里去…     

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一位女士听别人说:凡是发生重大事情的时候,只要喝一口冷水,就不会慌张。一天,她和丈夫乘船游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,忙喊道:“别慌,快喝一口水。” 幽默快餐     

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评论新老师 教二年级算术的是位新老师，上了两天课后，一个学生问另一个学生：     

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称呼一个姓周的称姓陈的为“东翁”。姓陈的不知其意,一天大悟,见到姓周的,称他为“吉先生”。姓周的说:“我不姓吉,姓周。”姓陈的说:“我姓陈,不姓东,你割了我的耳朵,我不能剥你的皮吗?”琵琶一筐有个乡绅为了巴结新任知县,送去一筐枇杷,并附赠帖一张。上面写道:“敬奉琵琶一筐,祈望笑纳。”知县看了帖子不禁笑道:“枇杷不是琵琶,只恨当年识字差。”座上有位客人又随口续上两句:“若使琵琶能结果,满城箫管尽开花。”众人听了,哈哈大笑,弄得那个乡绅十分尴尬。考场旧闻抗日战争时期,有一学生考川大,做几何题时无能为力,便在卷上写打油诗一…     

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抽象名词老师:汤姆,什么是抽象名词?汤姆:老师,我不知道。老师:什么,你不知道?好,我告诉你,抽象名词就是我们可以想像但不能摸到的事物的名称,你懂了吗?汤姆:哦,我懂了。老师:请举个例子。汤姆:烧红的火钳。手老师:汤姆,这是什么?汤姆:手。老师:对,你认为手对我们来说非常重要吗?汤姆:我认为不重要,我要是没有手就好了。老师:你为什么这样想?汤姆:要是我没有手,你就不会叫我做作业,我的爸爸妈妈也就不会叫我做家务了。·幽默快餐·词性老师:你们谁知道,“鸡蛋”这个词是什么词性?学生:它既是阴性的,也是阳性的,这要看孵出来的是公鸡还是母鸡…     

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瞌睡虫老师:汤姆,上我的课你倒是没睡觉。汤姆:我想睡呀,要是他们吵得不是那么厉害的话。不敢当一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师,我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。”“好吧,请替我做件事。”老师说,“千万不要告诉别人我曾教过你英语。”异想天开一个学生对图书馆的办事员说:“我要借一本书,但跑了很多图书馆也找不到。”办事员问他:“是一本什么书?”他说:“在读书时成绩很差的名人传记。”幽默快餐     

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野味餐厅顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了。”服务员麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”别着急顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?”服务员:“请问您定了什么菜?”顾客:“炸蜗牛。”服务员:“噢,原来是这样,请别着急。”顾客:“我已经等了45分钟了。”服务员:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”用“糖”造句老师:“现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。”学生:“我在喝茶。”老师:“‘糖’在哪里?”学生:“在茶里。”·幽默快餐·成绩单的妙用“你的成绩单在哪里?”父亲兴致…     

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电视剧汤姆:(早晨)妈妈,电视剧什么时候开始?母亲:午饭以后。汤姆:那么,咱们现在就吃午饭吧!耐心钓鱼者:你看我钓鱼足足有三个小时,你自己为什么不试着钓呢?旁观者:我没有耐心。不能怪我一雇员因上班经常迟到受到老板的责骂,他解释道“:老板,您曾不厌其烦地训练我在办公室里绝不看表,现在我在家里也没有看表的习惯了。”幽默快餐