开心葫芦串

放学后,小哈哈背着书包兴高采烈地回家,发现邻居的小狗“闹闹”正趴在小院的路中央,这时,一位送信的邮差叔叔迎面走来。邮差停下来问小哈哈:“孩子,你家的狗咬人吗?”“不咬。”小哈哈回答。邮差放心地走过去,冷不防闹闹扑上来,朝他的脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗,气愤地质问小哈哈:“你不是说你家的狗不咬人吗?当面撒谎,太不老实了!”“谁不老实?”小哈哈回应道,“我家的狗就不咬人!”“还说不咬!你的狗不咬人,我这腿上的血是哪里来的?”邮差一边说话,一边用手帕包着伤口。“那是邻居家的狗——闹闹,不信你去问问大人!”老实孩子吃完晚饭,…     

我的狗不咬人

一只狗蹲(dūn)在一个呆呆的人旁边。一个外地人从这里路过,问他:“你的狗咬不咬人?”呆人回答说:“不咬。”话音刚落,狗就咬了外地人一口。外地人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”呆人说:“这又不是我的狗。”我的狗不咬人     

“爸爸爱吃虾头”

3岁的女儿欣欣爱吃虾。 一次晚饭时,欣欣见端上来的又是香味扑鼻的清蒸虾,便津津有味地剥起来。她一边吃着虾肉,一边把虾头放到爸爸的碗里,还自言自语道:“爸爸爱吃虾头,爸爸爱吃……”我爱人不由一怔:“我爱吃虾头吗?”“每次不都是你先吃虾头的吗?”我反问道。女儿爱吃虾,每次吃虾她爸爸都先把虾头“消灭”掉,这样女儿就能吃到嫩嫩的虾肉了。如今可好,欣欣不但没领这份情,反而认定爸爸爱吃虾头。我的心沉甸甸的。 忽然,我灵机一动对女儿说:“今天换一     

一巴掌·一辈子

女儿:陈悦“这个人是谁?”爸爸稍带怒意地指着照片问我。“我同学呗。”我一边换鞋子一边漫不经心地回答。我感觉到,爸爸的火气在逐渐升温,但我没想到,他会因为这几张照片     

这条狗知道吗

汤姆:爸爸,你看那条狗!它在朝我们叫,我怕它咬我。爸爸:别怕,汤姆。有这样一条谚语:叫狗不咬人,你知道吗?汤姆:嗯,我知道这条谚语。可是这条狗也知道这条谚语吗? 这条狗知道吗     

如何面对不想说实话的孩子

一日,丈夫拉开抽屉想拿他放在里面的100元钱,却发现钱不翼而飞了。“你拿抽屉里的钱了吗?”丈夫问。我忙着自己的事,头也不抬地说“:没有。”这时,丈夫发现坐在一边的女儿一声不吭,神情紧张地望着他,就问:“你拿了没有?”女儿还是不说话。我意识到事情有些不对头了,联想起自己刚给女儿买了一个漂亮的小钱包,女儿会不会把钱装进自己的小钱包里了呢?于是我抬起头,看着女儿的眼睛问“:你说拿了还是没拿,爸爸不会说你,但你得告诉爸爸,你看爸爸找不到钱,多着急呀!”女儿张了张嘴,想说什么。此时丈夫也看到了女儿抽屉里崭新的小钱包,他拿起来看了…     

爸爸，别喝了

爸爸 ,别喝了 !满满的一瓶酒已见底了……爸爸 ,现在你可能醉了 ,可女儿想对你倾诉女儿的心声……爸爸 ,曾记得女儿还小的时候 ,叔叔阿姨问我 :“彦彦 ,你爸对你好吗 ?”“爸爸对我可好了 ,他常给我买好多好吃的东西。”爸爸 ,那时您在女儿的心中最伟大。您是世界上最好的爸爸。可是现在您……爸爸 ,您变了 ,现在您只知道喝酒。爸 ,您知道吗 ?您常常喝酒 ,给这个家带来的是什么吗 ?带给妈妈的是痛苦 ,带给我们的是悲伤。     

轧狗还是轧人

童童的爸爸去考汽车驾驶证。面试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前,你轧狗还是轧人?”童童的爸爸毫不犹豫地回答:“轧狗。”主考官摇了摇头说:“你下次再来考吧。”童童的爸爸很不服气:“我不轧狗难道轧人不成?”主考官说出正确答案后,童童的爸爸像霜打的茄子蔫了:“对不起,是我答错了。我下次再来考。”你能猜出主考官所出题的正确答案吗?轧狗还是轧人@日召     

超可爱的话

●极点爸爸在训小狗,可小狗就是学不会命令动作。爸爸:“你真是弱智到了极点!”女儿一听,转身跑到家里找钟表。女儿:“爸爸,现在5点了。”(赵美华)●我爱人爸爸:医生,昨天是我爱人陪女儿来看病的。女儿:爸爸,“我爱人”是谁呀?爸爸:就是你妈妈呀!女儿:噢,明天我和“我爱人”去公园玩好吗?(毕洪发)●寻物启事我班张海波小朋友的帽子丢了,我在黑板上贴了一则“寻物启事”,张海波跑过来问我:“老师你写的什么呀?”“我在帮你找帽子啊。”第二天,帽子终于找到了。又过了几天,我在黑板上出开家长会的通知,张海波又跑过来问我:“老师,谁的帽子又丢…     

逻辑狗

正逻辑狗晚饭时,我向家人提起了幼儿园刚开展的逻辑狗思维教学。这时,在一旁两岁多的女儿插言道:妈妈,逻辑狗是狗吗?我说,逻辑狗是一种小朋友玩的智力游戏。女儿似懂非懂地点点头,又问:那逻辑狗会叫吗?青蛙王子     

莫失良机

莫失良机报上登出一份通缉令,立立看到了问爸爸说:“这是什么东西?”爸爸说:“这是抓坏人的通缉令。”“那么,照片是谁的?”“是坏人的。”“啊?”立立一脸困惑地问,“那为什么不在拍照时就抓住他呢?”莫失良机~~     

发生在家里的一件事

今年寒假的一天,我和爸爸正在睡午觉。忽然,一阵敲门声惊醒了我们。接着,就听见一个陌生的男青年的声音:“有人在家吗?”爸爸一边答应一边去开门。打开门,只见门外站着一位男青年,一脸书生气,手里提着个大提包。爸爸一见此状,就问:“您找谁?”“不,我不找人。”那个男青年说,“我是个推销员,向您推销一种商品。”说着,就迈了进来。爸爸只好把他让进了大屋。我有点奇怪:“推销员不就是卖东西的吗?怎么卖东西卖到家里来了呢?”我怀着强烈的好奇心也走进了大屋。这个男青年刚坐到沙发上,就向爸爸发起了“攻击”:“先生,我们公司的这种洗发水是…     

怎么没有男阿姨

一天晚上,我和三岁的女儿在床上玩游戏,玩着玩着她突然问我:“爸爸,我们幼儿园怎么没有男阿姨?”这个问题可把我给难住了,半天没答上来。女儿不罢休,一个劲地缠住我问。我想了想,问她:“女阿姨不好吗?”“女阿姨不会练武术,也不会翻跟斗。”女儿答道。幼儿园没有男阿姨,这可不是新问题,看来     

头发引发的数学问题

一天,女儿洗完头发后问我:“爸爸,人的头发一年大约长多长?”我说:“不知道。”“大约长12厘米!”女儿神气地告诉我。“你是怎么知道的?”我问。“我从书上看到的。”女儿说着从     

小草与大树

女儿从课本上结识了列宁、达尔文、爱迪生,后来又在课本里结识了伟人毛泽东。她问我:“妈妈,外国人知道我们中国有个毛泽东吗?”“知道,就像你知道列宁一样。他们都是世界名人,好似参天大树。”“哦。”女儿沉思一会儿问我,爸爸在世界范围内算什么?我说,一棵默默无闻的小草。“在中国呢?”女儿追问。“小草。”在     

幽默之页

人们常常放弃自己的所长,去发展自己的所短。人们的错误就在于,总是把友谊当成利益,把利益当成友谊。把你的倾诉当成笑话听的不是朋友。舞台上一让出缝隙,小丑立刻活跃起来。邻居家的狗有位代理邮差在送信途中,走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩,旁边趴着条大狗,便早早停下来问:“孩子,你的狗咬人吗?”“不咬。”孩子回答。邮差放心地走过去,冷不防那条狗扑上来,朝他的脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗,气愤地质问男孩道:“你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎,太不老实了!”“谁不老实?”男孩回道,“我的狗就不咬人!”“还说不咬!你的狗不咬…     

“变脸”公司

(一)“妹妹,瞧!我的这套衣服漂亮吗?”姐姐一边照着镜子一边问我,“这可是仿照李宇春在新歌发布会上穿过的那种样式定做的。”(唉!这就是我的姐姐,一个十足的“玉米”。)“女儿,瞧!今天我的发型是不是有点像李咏?上街会不会有人将我误认为李咏呢?”爸爸也凑起了热闹。(又一个明星发烧友。)“让我瞅瞅,怎么这么多年我没有发现呢?”妈妈笑着说,“哼!这么多年只听别人说我长得像徐静蕾,哪儿听说过你像李咏呀?笑话!”“你……”爸爸气得一时不知说什么好,姐姐在一旁感慨道:“唉!要是现在有一个变脸公司,那该多好呀!那么我就可以和我的偶像拥有一…     

超级变脸公司

(一)“妹妹,瞧!我的这套衣服漂亮吗?”姐姐一边照着镜子一边问我,“这可是仿照李宇春在新歌发布会时穿过的那种样式定做的呢。”唉!这就是我的姐姐,一个十足的“玉米”,她的追星宗旨就是———谁“红”就追谁!真拿她没辙!“女儿,瞧!今天我的发型是不是有点像李咏?上街会不会有人将我误认为李咏?”爸爸也凑起了热闹。老天,又一个明星发烧友。“让我瞅瞅,怎么这么多年我都没有发现呢?”妈妈笑着说,“哼!这么多年只听别人说我长得像徐静蕾,哪儿听过你像李咏呀?笑话!”“你……”爸爸气得一时不知说什么好。姐姐在一旁感慨道:“唉!要是现在有一…     

时空方块

茸毛狗不见了,哪里也找不到,安米非常想念它。有一天,安米遇到一位老爷爷:“老爷爷,你有没有看到我的茸毛狗?”安米问。“茸毛狗?让我想一想。”老爷爷一边说,一边从布袋里掏出一根小木棒,“是不是那只长了一个黑鼻子的白色绒毛狗?”“对对对,您在哪儿见过它吗?”安米好激动,“     

批评孩子别太急

去年的一天,我去电信局交电话费,话费单中出现了168信息费。我有些纳闷,晚上就此询问了全体家庭成员。妻子、爸爸、妈妈都摇头说没打,只有女儿低着头不说话。我便问了一句:“天楚,你打了吗?”女儿抬起头,红着脸看了我一眼说:“是我打的。”妻子在旁问:“你打信息台干什么?”女儿一急,眼中闪现出泪花。我给妻子使了个眼色,和颜悦色地对女儿说:“别急,打了也不要紧,爸爸只想知道你当时打电话想问什么?”女儿看我并没有责怪的意思,鼓起勇气说:“那天看完青岛台的少儿节目,最后有一个有奖竞猜活动,我觉得自己能答出来,就按电视上给的电话号码拨…