我的初恋

当宿舍那一群家伙阴阳怪气又略带嘲讽地问我：“都大二了．怎么还不找个女朋友？”我心平气和得让他们目瞪口呆：“这不是没人要嘛,但——其实．我现在就在热恋中了．”他们更诧异了：“怎么兄弟们都不知道呢？”我意味深长：“文字就是我的初恋．我正与她谈着恋爱。”切,他们嘘声一片．一脸鄙夷。我只得不识时务地自我安慰：燕雀安知鸿鹄之志哉!     

等待24秒

去南方某城．中途转车．因为时间很短,只好选择车站附近的一家“肯德基”解决午餐。在吧台前点好汉堡、饮料．加一包薯条。付钱时．服务员很客气地告诉我：“薯条还要等一下。”我随口问一句：“等多久？”服务员马上去附近的窗口询问．然后跑回来告诉我：“还要等待24秒。”她的回答,让我禁不住会心地笑了。     

放下“金匕首”

一日．我的一位朋友喝醉了。对我说：“你信不信。我的存款到我孙子那辈都花不完!”我说：“我信。不过,老一辈人有句话．叫‘儿孙自有儿孙福’．你真没必要给儿孙留那么多钱。”他笑了笑。说：“什么叫福？钱多才叫福!我上半辈子穷怕了,     

“文武眼”也有春天

小时候．有一次和伙伴们玩游戏．玩着玩着,其中一个小伙伴忽然问我：“你的眼睛为何会一只大一只小呀？”我气急败坏地说：“谁的眼睛一只大一只小？你胡扯!”然后伙伴们全体好奇地盯着我看。然后有人大声嚷嚷道：“真的耶!大家快来看呀,她的左眼比右眼大!”我觉得受到了莫大的侮辱．哭着跑回家去了。     

“百变”爱情

比尔．盖茨：“爱情．比软件还要难开发。”哥伦布：“在爱情这个领域,我又发现了一片新大陆。”诺贝尔：“我对爱情不是很在行,所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项,还请各位情场高手见谅。”     

三八二十三

有一次．孔子的得意门生颜回上街．见一家布店前围满了人。上前一问．方知原来是买布的人和卖布的人在吵架。只听买布的对卖布的说：“三八二十三,你为什么收我二十四枚钱？”颜回上前劝架．对买布者说：“是三八二十四．你算错了。”谁知这人不买颜回的账,并说：“要评理只有找渊博多识的孔子．只有他说了算。”颜回只好说：“好。你若错了怎么办？”买布的人说：“输上我的脑袋。若你错了呢？”颜回说：“我就把帽子输给你。”买布的人竟然无异议。     

假如你有一百万美元

几年前．我看过一部电影．其中有一个非常好笑的场景：一位演员问：“假如你有一百万美元,你会怎么做？”第二位演员回答：“什么也不做……假如我有一百万美元,我就会整天歇着．开心地玩。”第三位演员插嘴说：“嘿．你那样做根本不需要一百万美元……你看看我表哥……他身无分文．什么事也不做．但整天就坐在那里。”     

我有一个俗气的名字

据说．我的名字是老爸的骄傲。小时候,他逢人便介绍：“我女儿,张敏,聪敏的敏。”别人一听,“这名儿好啊．大气．将来一定有出息。”后来．我听老妈提起：“你的名字是你老爸翻字典翻出来的。”我也跟着神气十足起来．遇到小朋友就大声地报出我的名字。这种无忧无虑的日子持续到6岁．我该背着书包念书了。     

外星来的小秘书

期华这小子说他是外星人!打死我也不信。他皱皱眉头。问：“那我怎么做你才会相信？”我忙不迭地刁难他：“要不,你做出一件地球人都不敢做的事——反叛班主任,惹她生气试试？”“你脑子进水啦!”他忽然瞪圆了眼。“谁叫你把牛都吹到天上去咯。”我嘟了嘟嘴。只见期华沉了一口气：“那好,我答应你!事成之后．你得叫我外星大神!”“那如果你没胆子干呢？”“送你一根哈根达斯!”“嗯嗯。”吹牛大神．这次你肯定死翘翘了!我暗笑。     

爱如半夜汽笛

女孩问男孩：“你喜欢我喜欢到什么程度？”少年想了想．用沉静的声音说：“半夜汽笛那个程度,、”少女默默地等待下文——里面肯定有什么故事。“一次．我半夜突然醒来,”他开始讲述,“确切时间不清楚．大约两三点吧。什么时候并不重要,总之是夜深时分。我完完全全孤单一人．身边谁也没有。好嘛．请你想象一下：四周漆黑一片。什么也看不见。什么也听不见,就连时钟声都听不见,也可能钟停了。     

无心的“贵人”

前些天．我的微博上突然收到一封陌生的私信．原来竟是十年前的“学生”发来的。“宋老师．是你吗？我是麦子啊!终于找到你了,如今我真的出书了呢．谢谢你当年的鼓励啊!我的贵人!”一句“贵人”．激起了那些久已尘封的记忆。那时候．我正给一群即将赴深圳的打工者做入厂培训．麦子就是其中之一。麦子的家庭条件不好．为了帮父母供哥哥读大学．她初中没上完就出来打工了。有一次,麦子怯怯地问我：     

开心剧场

老妈学英语我正在看书,老妈捧了本书进来问：这个“I don't know”是什么意思?我：“我不知道。”老妈：送你上了这么多年学,你怎么什么都不知道?我：不是!就是“我不知道”嘛!老妈：还嘴硬……(一顿爆揍)老妈：你再给我说说这个“I know．”是什么意思你该知道吧,给我说说。我：是“我知道。”     

医患沟通从说话开始

有这样一件真人真事：一个医生．三句话说死了一个病人：第一句：“你的病呀,来晚了。”病人一听就急了,赶紧求他：“大夫呀,我们大老远慕名而来．求您想想办法吧。”这时,大夫来了第二句：“你这个病呀,没治了。”病人又求他：大夫的第三句话是：“你早干嘛去了？”病人听完这三句话,好像一盆凉水兜头浇下,心想完了!他眼皮耷拉着．头都抬不起来了。回到家,家人一看他这样子．忙问这是怎么了。病人说：“大夫说了,我来晚了,没治了,我早干嘛去了。”他上午11点半离开诊室,下午4点嘴唇发紫．晚上8点进急诊室．第二天凌晨2点就去世了。     

我不是笨小孩

暑假里,妈妈带着我去买学习用品。我在体育用品前看了看．偶然看见一副闪闪发光的羽毛球拍,诱人的羽毛球拍似乎在对我说：“小朋友,快买下我吧!”我转过身,对妈妈说：“妈妈。给我买一副羽毛球拍吧,我想学打羽毛球。”     

哈佛大学在哪里

在哈佛大学呆了很多天后．我才发现一个重要的问题：我怎么还没看到“哈佛大学”的校碑啊？哈佛园内只有哈佛像上刻着“哈佛”二字．可不是“哈佛大学”。路标上有“哈佛广场”“哈佛街”．就是没有“哈佛大学”。我于是问哈佛的职员和教授．“哈佛大学”校牌或校碑或任何指示“学校”的标识在哪？他们好像就没想过这个问题．琢磨了半天说：“嗯．没有．”     

“逆天”者顺

“逆天”一词好像是顷刻间开遍在我的四周。那日．与小妹一同欣赏了《蝙蝠侠前传》．坐在影院软软的座椅上．小妹一边不停地往嘴里塞着刚出锅的爆米花．一边还不忘发表感慨：“这么高富帅．还这么有才．这不是要逆天吗？”我随口说：“逆什么天．人家蝙蝠侠是一腔热血．替天行道．正义得很。”小妹笑而不语。     

细细碎碎的青春

语文课时．我看到有人在本子上写道： “今天我以三中为荣．明天三中以我为耻．” “借我借我一双慧眼吧．让我把别人的试卷看得清清楚楚、明明白白、真真切切……”     

你有几个“免单”朋友

美玲突然加我的QQ．吓了我一跳。我们是大学同学．她就睡在我的下铺．可我们关系并不好．我有点“怕”她。她有洁癖．有一次早上起床．我把被子提起来．站在床上抖了抖,结果,她大发雷霆：“你注意点．脏死了．灰尘全掉到我床上了。”从此以后．我就离她远远的,见到她都躲着走,我上床、下床、叠被子的时候都轻手轻脚的。     

青丝

一日．母亲为我梳头．发现我的头发纠成一团一团的．无论怎样梳都理不顺．于是开玩笑地说了一句：“长发长．也没见你变得多好看．还添了许多麻烦．还不如剪了。”     

小对仗,大气魄

毛泽东自小智慧超群。他在南岸私塾上学时．一天．邹春培先生因事外出便嘱学生背书。可等先生回馆一看．毛泽东与几个孩子在塘中戏水．先生气恼地将他们叫到跟前责备了一通．然后说：“现在你们须对出我的上联．对得好的,可免受戒尺之苦。”说着．指着他们的泥巴脚丫子说：“濯足!”毛泽东脱口对道：“修身。”先生听了暗自称妙．遂免去责罚。“濯足”与“修身”不仅词性相对．