幽默高三

郭德纲经典语录之自嘲篇1.来个牛排,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱。2.人家给我介绍了个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。3.你无耻的样子,很有我当年的神韵。     

高三？高三。高三!高三……

春来，夏转，秋至，冬归。当岁月流转和时光轮回都无迹可寻时，蓦然回首：早已是高三的学姐。     

高三!高三!

6月8日的下午,写完英语作文的那一刻,突然有种很想哭的冲动. 想哭,为那逝去的高三,也为那18年的时光,更为那被定义为奋斗的青春.停笔的那刻,我不禁问自己:“这就是高三吗?高三就这样完了吗?人生的18年就过去了吗?” 没有人愿意重来,没有人希望落榜,所有人都义无反顾地选择了全力以赴.     

高三啊，高三

当我站在母校的大门撕开手中的录取通知书对，我明白．我的高三已经画上了句号。高三的一切．呐喊、彷徨、伤逝都已成为追忆。     

高三啊,高三

当我站在母校的大门口撕开手中的录取通知书时,我明白,我的高三已经画上了句号。高三的一切,呐喊、彷徨、伤逝都已成为追忆。呐喊高三开学的班会上,班长一句“八个月后不要带着遗憾离开育才”的宣言让所有的人热血沸腾,摩拳擦掌。     

高三！高三！

今年教高三,化学老师章异群发现自己不知不觉发生了变化,好像越来越能够理性地看待成绩。好像不那么焦虑了,不急,不燥,不埋怨,不抱怨,能够给学生空间和时间,耐心等待。学生也发现一向严肃有余的章老师,心态变了许多,温和了许多,与学生的关系越来越近。     

高三，要命的高三

“跟你说句实话,我现在的日子是生不如死。每天都是作业、考试、考试、作业,我都快崩溃了!如果不是怕蹲大牢,我一定会去绑架出高考题的老师,条件很简单,只要他把高考题告诉我,我就立马释放他!”小可说。     

感悟高三 赢在高三

<正>目前的高三,就是三高:高压力、高强度、高考。而这三高在理科备考过程中显得尤为突出。高三的"三高"违背了教育规律,使学生疲于奔命,失去了由内向外的自我成长的     

拼搏高三，品味高三

成功有时并不在于你有多聪明,而在于你近乎愚蠢的努力。     

高三，要命的高三

"跟你说句实话,我现在的日子是生不如死。每天都是作业、考试、考试、作业,我都快崩溃了!如果不是怕蹲大牢,我一定会去绑架出高考题的老师,条件很简单,只要他把高考题告诉我,我就立马释放他!"小可说。     

该幽默时就幽默

幽默风趣的人人们都喜欢接近,幽默风趣的文章人们也会百看不厌,因为幽默、诙谐,往往是智慧的体现。在作文中如能适时地"幽他一默",定能为文章增添亮色。那么怎样使语言幽默风趣呢?     

幽默不起来的幽默

电视里正在播放一个谈话节目,主持人谈及一个幽默。他说,联合国某组织在全球各大洲的儿童中搞了一个调查——“请谈一谈对其他国家粮食短缺问题的独特看法。”你猜怎么着,结果是各大洲的儿童居然都因为无法理解这个问题而不能回答。欧洲的孩子不能回答是因为不知道什么是“短缺”,非洲的孩子不能回答是因为不知道什么叫“粮食”,美国的孩子不能回答是因为不知道什么叫“其他国家”,而中国的孩子不能回答是因为不知道什么叫“独特看法”……主持人话落,满座笑起。作为一名教育工作者的我却难以付之一笑。由此,我想起一个真实的教学片断。一位…     

幽默

<正>买夹克我想买件夹克,但对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说:"爸爸,你买件七匹狼的吧。"看我不解,女儿补充道:"妈妈不是属羊的吗?这样你就不会再怕她了!"拿手菜一同事的妹妹,22岁,前天去相亲。那男的问:"你平时最拿手的菜是什么?"同事妹妹想了想,略带羞     

幽默

<正>推销员一个推销员在路边卖喇叭,拉住一个路人说:"先生买个喇叭吧!跳楼价,只要10元。"路人:"用不着……你干吗拉我?再不松手我喊警察了啊!"推销员:"警察离那么远,听不见的,要不买个喇叭再喊吧……"取钱去银行取钱,对柜台业务员说:"取1500元!"业务员说:"没那么多。"我:"那你看看别的窗口有吗?"业务员无奈地     

幽默

握手螃蟹和蜈蚣约会,螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。”螃蟹紧张:“握……握你哪只手?”     

幽默

承包读小学的儿子柳溪不愿干家务活,母亲想出了一个绝招:搞承包——儿子每干一件事就给一元钱,扫地一元,刷碗一元,择菜一元……儿子做家务活有了积极性,而且越来越勤快了。当然,腰包也慢慢地鼓起来了。     

幽默

送钱菲菲向妈妈要一角钱,妈妈问:“我昨天给你的钱做什么用了?”菲菲告诉妈妈:“送给我们学校门口那个可怜的老婆婆了。”妈妈问:“你为什么要送给她呢?”     

幽默

小孩免费 老陈带着老婆孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：“到城里要多少钱？”     

幽默

<正>作文长度学生:"老师,这篇作文要写多长?"老师:"文章就像是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。"多吃一点小明的爸爸买了一个哈密瓜,小明叫来两个小伙伴分瓜吃。一个小伙伴说:"我要二分之一。"     

幽默

<正>谨小慎微最近公司好几个部门都发现有老鼠。老总对秘书说:"你去买些老鼠药,每个部门发一些。"秘书:"好,我马上去办!"秘书刚到门口,就被老总叫住了:"回来!这事还是等过了春节再办吧!"秘书不解:"为什么?"老总:"今年公司效益很不好,明天我就要宣布取消年终奖……"终身大事高考前一天,吃晚饭时,老妈对我说:"儿子,好好考!你看你爸,当年考得好,就娶到个我这么出色的媳妇。"