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肯定是瘸腿 医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的” 某次考试 某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。 师：这是你的吗？ 生：不是。 师：不是？不要狡辩，是不是你的？ 生：真的不是。 师：你老实说，我不记你过。 生：我的在这里。 某次考试，监考老师又发现甲生桌上有纸 条。 师斥曰：这是不是你的？ 甲生（无辜状）：不是。 师：…     

儿子写作文

“我的爸爸是一位清洁工,背有点驼,而且瘸了一条腿……” 这是儿子写的作文——《我的爸爸》开篇后对我的白描。我看了之后不由得勃然大怒,拍着桌子对他喊道：“你这个小没良心的,爸爸生你养你,现在倒学会咒爸爸了!你爸爸我风度翩翩、仪表堂堂,什么时候驼背了,还瘸了一条腿？再说,我什么时候成了清洁工了？”恨得我直想用我“瘸”了的那条腿踢他几脚。     

拉钩上吊小品文

蚯蚓问答谁敢动我有个人牙痛,但他又怕拔牙会更痛,所以一直不敢去看医生。这一次实在是受不了,于是他就鼓足勇气去看牙医。当他看到钳子要伸入他口中时,却又怕得不让医生动手。于是医生要旁边的助手拿来威士忌酒,并给他一杯然后问他:“现在有勇气了吗?”“没有!”他老实地回答道。接着医生再给他第二杯、第三杯……医生问他:“现在怎么样?是不一群蚯蚓跟着蚯蚓妈妈向前爬行,那只最小的蚯蚓问道:“妈妈,爸爸到哪儿去了?”妈妈说:“孩子,你爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”是勇气十足?”那病人竟挺起胸膛说:“现在我倒要看看,还有谁敢来动我的牙齿?”…     

我学会了说“好听”话

我生来一副老实样,说着一堆老实话———是个正宗的老实人。一次,我们班同学穿了一件新衣服,我见了,打心眼里觉得难看。便说:“这衣服不好看,颜色也不鲜艳。”同学听了,气得头都快冒烟了!回到家,我把这件事一五一十地告诉妈妈。妈妈听了哭笑不得地说:“你当着那么多人说他衣服难看,他不生气才怪呢!”爸爸也在旁边添油加醋:“就是,阳阳的社会经验太浅,这样以后交不到好朋友,你应该学着说好听话!”“好听话?”我有点纳闷了。妈妈连忙解释:“好听话就是让别人听了高兴的话。”唉,爸妈也真是的,要我这么老实的人说一些“好听”的谎话,哪有那么容…     

赖床君的瞌睡新闻台

昨天下班回家,看见一个男人摇摇晃晃地走在大街上.他一只脚踩在马路牙子上,另一只脚走在公路上,就这样一瘸一拐地晃悠着.走近一看发现是我一个朋友,我赶紧上前扶住他:“你怎么喝这么多?”他一拍脑门:“你确定是我喝多了?”我哭笑不得,说:“确定!”他突然就哭起来了:“我刚才还以为腿瘸了呢!”     

笑口常开

作者还是他语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁?某生一概不知。填第一个空时,他悄悄问同桌,答曰:“朱自清。”填第二个空时他又问,答曰:“还是他。”于是,他在考卷上填上“还是他”。谁和谁结婚一个小男孩儿问与他一起玩的小女孩儿:“等你长大以后,愿意和我结婚吗?”“不,不可以!”小女孩儿忙说。小男孩儿又问:“为什么不可以呢?”小女孩儿说:“因为在我们家里,只有自己家的人才能结婚,比如爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给了爷爷,都是这样的。”这下可完了考试之前,同班的三个好朋友碰到一起。小斌:“今天考试我不用担心,因为昨…     

光合作用

“植物体内叶绿素在有光的条件下把二氧化碳和水转化成含淀粉的有机物并放出氧气的过程叫做光合作用。”我趴在桌上,懒洋洋地背着生物。我打了一个呵欠,然后继续背:“它的实质是合成有机物贮存能量。”“嘿!”A君从后面拍了我一下,然后又幽灵似的“飘”到我前面,极其“阴险”地说:“没吓到你吧!”我恶狠狠地盯着他:“你说呢?”他面不改色:“背什么呢?”然后顺手把我手中的生物笔记本拿过去。“生物?光合作用?看你的样子就知道光合作用的阳光不充足哦!”我忍无可忍了,一把夺回我的笔记本,问:“这关光合作用什么事?我又不是植物!气死我了。”…     

学会发现学生的闪光点

批阅试卷时,正为学生“脚踩西瓜皮滑到哪里是哪里”的稀奇答案而怒火暗生,突然一段话映入我的眼帘“:我想,这命运也会被战胜的,只要我以后加把劲儿,一定也可以从一个吵闹的孩子变成一个优等生的,我要努力争做学习尖子。”这是谁呀?我急忙翻到前面一看,小炜?这是他的心声吧!小炜     

戒烟记

甲哎!吸烟吗?乙(习惯动作)来!给哥们儿点上。甲别做梦了,我哪儿有哇?说实话,今天班主任李老师找你什么事?乙(垂头丧气地)唉!别提了,还不是因为吸烟!甲怎么,老毛病又犯了?乙不瞒你说,戒了好多次了,就是戒不掉。一天不抽,手痒心也痒。甲你每天吸烟,你老爸不训你?乙他呀!每天两盒烟,人送外号“老烟枪”,瘾比我大,他才不管我呢。甲好嘛!“老子英雄儿好汉”,谁也甭说谁。哎,李老师这“关”是怎么过的?乙别提了!一开始,我来个死不认账,给她个“铁嘴铜牙纪晓岚”:就是没抽。甲对!不能说出“密电码儿”。乙李老师说:“把手伸出来!”甲伸了吗?乙伸就…     

开心葫芦串

放学后,小哈哈背着书包兴高采烈地回家,发现邻居的小狗“闹闹”正趴在小院的路中央,这时,一位送信的邮差叔叔迎面走来。邮差停下来问小哈哈:“孩子,你家的狗咬人吗?”“不咬。”小哈哈回答。邮差放心地走过去,冷不防闹闹扑上来,朝他的脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗,气愤地质问小哈哈:“你不是说你家的狗不咬人吗?当面撒谎,太不老实了!”“谁不老实?”小哈哈回应道,“我家的狗就不咬人!”“还说不咬!你的狗不咬人,我这腿上的血是哪里来的?”邮差一边说话,一边用手帕包着伤口。“那是邻居家的狗——闹闹,不信你去问问大人!”老实孩子吃完晚饭,…     

点滴

我高中班里有个男生,名字叫何难。因为这个特别的名字,老师常常叫他回答问题,反正对他来说,这有何难! 我对他名字的来源很感兴趣,就去问老爸,什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我,可能是因为他爸爸很想有个儿子,如愿以偿后就很得意,这有何难! “如果他妈妈再生一个儿子呢?”我问爸爸。爸爸说:“就叫何必。你想想,一个就够麻烦了。再生一个,这又何必?”“那如果他妈妈又生了一个呢?”爸爸叹了口气:“那只有叫何苦了。”     

ABCD AND E

这是一张考卷上的其中一题:·#!%～-*……、-。,()1、A2、B3、C4、D我仔细地把这道让人喘不过气的题分析了三遍,郑重地填上一个E。一番争论开始了。A:“咦,这人是不是有神经病呀?怎么填个不存在的E呢?”B:“真是莫名其妙,让人摸不着头脑。”C:“就是,难道他想找死呀?3分呢!”D:“哎,又与100分失之交臂,是不是考试考多了,被考傻了?莫名其妙!”只有E默默的,默默的……果然,几天后考卷发下来了,这题的旁边画了一个极其鲜红的大叉!噢,E被这大叉给抹杀了!A:“真是自作自受,我这么美,为什么不选我?”B:“真是得到报应了!哼!”C和D:“我俩的…     

多给学生点宽容

一次在课堂上,我宣读学生交来的英语优秀习作。当念到A生短文时,台下有人嘀咕起来。一名学生鄙夷地喊道:“抄的!抄了课外书上的!”紧接着,几名女生把这课外书亮出来,一时课堂哗然,A生羞得低头不语。我拿来那本书一对照,果然不差。我稍思片刻,问道:“你们说,这篇短文好不好哇?”“好!”学生异口同声的说。“Verygood!到底是英雄所见略同”我笑着说,“A生能把这篇短文选出来,说明她有很高的欣赏水平,对么?”学生点头赞同我的看法。“当然,如果说明一下这篇文章的出处,那就更好了。”课堂平静了,A生抬头听课。课后A生找到我谈及此事,她羞愧…     

光合作用

[对垒佳作2]“植物体内叶绿素在有光的条件下把二氧化碳和水转化成含淀粉的有机物并放出氧气的过程叫做光合作用。”我趴在桌上,懒洋洋地背着生物。我打了一个呵欠,然后继续背:“它的实质是合成有机物贮存能量。”“嘿!”A君从后面拍了我一下,然后又幽灵似的“飘”到我前面,极其“阴险”地说:“没吓到你吧!”我恶狠狠地盯着他“:你说呢?”他面不改色“:背什么呢?”然后顺手把我手中的生物笔记本拿过去。“生物?光合作用?看你的样子就知道光合作用的阳光不充足哦!”我忍无可忍了,一把夺回我的笔记本,问:“这关光合作用什么事?我又不是植物!…     

积塑用途多——支持孩子的假想

“老师,电脑!”我随着话音看去,积塑区的毛头用3块积塑拼插了一个“显示器”和“键盘”,又把一块积塑放在桌上当“鼠标”。他一边叫我,一边用右手拿着“鼠标”上下左右晃着,左手还敲击着“键盘”,嘴里数着“1、2、3……20”。我惊讶地指着“显示器”问:“这是谁写的呀?”他认真地告诉我:“是毛头。”接着,又数上了1、2、3、4……过了一会儿,毛头突然叫我:“老师,电脑坏了,修修!”我敲了敲“键盘”,又晃了晃“鼠标”,说:“修好了。”他又重新玩起了“电脑”。 这时,夏泓一端着用积塑插的小碗儿,对我说:“老     

幽默丛林

我的在这里某次考试,监考老师于甲生桌下发现纸条。老师:这是你的吗?甲生:不是。老师:不是?不要狡辩,是不是你的。甲生:真的不是。老师:你老实说,我不记你过。甲生:我的在这里。他的在那里某次考试,监考老师又发现甲生桌上有纸条。老师斥曰:这是不是你的?甲生(无辜状):不是。老     

“女霸王”

她,姗姗而来,又翩翩而去,留给大家的是一张张苦瓜脸——又有人“遇难”了!她是谁?让我们以热烈的掌声请出冷面无情、天下无双、人见人怕、花见花谢、打遍天下无敌手、学场杀敌鬼见愁、称霸我班无人敢言的学习委员——乔莎!(对不起,话太重!)……哎?咋没人影儿了?呵呵!似乎某生已经躲在桌子底下了。我将他锁定为采访目标:“嘻,请问你对乔大委员怎么看?”某生胆怯地向四周望了望:“说实话,简直比‘母大虫’还凶!”他又怯怯地说,“好恐怖哟!”忘说了,她是我同桌,因此我近水楼台先得“揍”!从许多小事里就能知道她的“霸”。一天,我们正在写作业…     

快快和乐乐(十一)

亲嘴早上,快乐妈睡得正香,听到一个小宝宝风一样冲进房间,爬上床,喊:亲个嘴!亲个嘴!快乐妈稀里糊涂和他亲了一个嘴。小宝宝亲完嘴,风一样又冲了出去。迷迷糊糊间,快乐妈思忖:咦?刚才亲嘴的是哪一个呀?下班回家,快乐妈问起此事,其中一个人自豪地举起了小手:是我!小乐!反驳小快和小乐打架,抓破了小乐脸上的皮。爸爸妈妈批评小快。小快反驳:妈妈,你为什么要生两个小孩子?生两个小孩子的话,他们就会打架的呀!妈妈:如果生一个的话,那生谁好呢?俩兄弟争着喊:生我!生我!过节过节了,奶奶买了一箱“酷儿”放在门口。乐乐不知好歹,大开喝戒,左手一瓶,…     

从三答“我不懂”想起

小班阿姨把小淘气熊鹰“绑架”在自行车上,吓唬他:“送你上派出所去!”熊鹰边哭边叫:“我不去!我不去!”我看到这情景,走上前去解围。我把他带到办公室替他擦干了眼泪问他:“你刚才犯了什么错误?”他说:“我不懂。”又问:“阿姨为什么要送你去派出所?”“我不懂。     

小猪法官巧断案

1.小熊在路上拣了一个钱包,他四处寻找失主:“谁丢了钱包?”2.小狐正为丢钱着急,一听小熊在喊,马上赶来了。他边跑边喊:“钱包是我的!”3.老实厚道的小熊马上把钱包给了小狐,小狐一看正是自己丢的钱包。4.小狐心想:“小动物们一会儿肯定要我拿出一些钱来感谢他。哼,休想!”5.于是小狐大嚷着说钱少了100块。小熊急得涨红了脸:“我确实拣了这么多呀!”6.他俩各说各的理儿。实在没办法了,只好去找法官小猪。7.小狐恶人先告状:“法官大人,我确实丢了300块钱,小熊肯定私藏了100块。”8.小熊委曲地哭着说:“我如果是贪财的话,干嘛不把钱全部藏起来…