幽默八则

无人合作老师:“你的考试成绩怎么不像打篮球那么棒呢?”学生:“老师,蓝球场有人合作,可考场上没有人合作呀!”     

幽默八则

单数与复数下课后,数学老师问小明:“今天上的数学课,我讲的单数和复数你弄懂了没有?”小明回答说:“懂了。”“那我问你,一条裤子是单数还是复数?”“这还不好答,上面半截是单数,下面半截是复数。”招领下课了,有位女同学走上讲台说:“同学们,我刚才拾到了十元钱,是谁丢的?”这时台下的一位男生说:“是我的,谢谢了!”话还没有说完,台上的女同学就惊讶了,说:“什么?这钱是你的?我是在女浴室里拾到的啊!”顿时,教室里响起了哄笑声……     

幽默八则

新贵一个新贵在墓葬品商店看棺材,有人问他:“最好买哪种?”他说:“镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。”富翁的心肠一家慈善单位向一位富翁募捐。“你们不了解我的情况。”富翁说,“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年;我的妹妹寡居无助,还要抚养4个幼儿;两个兄弟又欠了别人一大笔债……”     

幽默八则

紧张的原因“您能告诉我，您为什么从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”“这话难道不对吗？”“唉！但这话是对那个准备给我做手术的医生说的！”一份礼物毕业前，学生们给老师送小礼物表达谢意。查理的爸爸是卖酒的。他带来一个大盒子。老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里尝。老师：“是香槟？”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带来了什么？”查理小声说：“一只小狗！”李白近视老师问学生：“你们读了李白的‘床前明月光，疑是地…     

幽默八则

辩护一个刚刚从学院毕业的年轻律师正在为他的第一个案子辩护。铁路局轧死了他当事人的24头猪。为了使陪审团注意到损失之巨大,他强调说:“先生们,女士们,想想吧,24头猪,24,整整是我们陪审团的两陪。”宴会某君参加一个宴会,一上桌他惊喜地发现自己     

幽默八则

报复小描儿子：爸爸,小猫把我碗里的鱼给吃光了．爸爸：这只猫真不是东西,我要教训教训它．儿子：爸爸,不用了,我也把它盘子里剩下的鱼吃光了．手术问题医生：如果我认为你需要动手术的话,你觉得你能支付起手术费吗？病人：如果我觉得我无法支付起这笔手术费的话,你还认为我需要动手术吗？小型家长会儿子：爸爸,明天学校要召开小型家长会,校长亲自对我说的．爸爸：有多少人参加？儿子：不多,就是我,您和班主任．＠莫克伦道理一样儿子：妈妈,我吃的这条鱼肚子里为什么有虫呀？妈妈：鱼吃虫和你吃鱼道理是一样的！蜡烛父亲：教师像…     

幽默短信八则

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招惹谁了,买块玻璃回家就这么难么?     

小幽默八则

声东击西 同事有一个1岁多的小女孩看见一个比她大一点的男孩在玩一个很好玩的玩具．很想去玩．但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高兴地去抱她．于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。     

幽默(八则)

母鸡开花女儿第一次跟妈妈进动物园。女儿看到一只孔雀，望了一会儿后，拉着妈妈的手高兴地说：“妈妈，快看，一只母鸡正在开花！”双重休息毛毛：“爸爸，昨晚我得到了双重休息。”爸爸：“你怎么会……”毛毛：“我梦见我睡觉了。”今天的事父亲：“凡是今天能完成的事，都不该等到明天完成。”儿子：“那好，请把今天剩下的蛋糕给我。”请随便折豆豆见爸爸在一个信封后面写道：“内有相片，请勿折叠，谢谢！”他拿起爸爸封好的另一封信捏了捏，发现里边没有照片，便在信封后面写道：“内无照片，请随便折叠，谢谢！”小笨虫儿子考试又没…     

幽默小品(八则)

<正> 分“8”妈妈:孩子,把8平均分成两份,是多少?儿子:您说的是上下分还是左右分?妈妈:这是什么意思?儿子:妈妈,如上下分等于0,左右分就等于3。您要说清楚,我才好给你答案啊!妈妈:……?     

幽默三则

牧师与骡子 一天．一个牧师走向他的办公室．他发现教会的院子里有一只死骡子。他叫来了警察．想把这只死骡子转交警方处理．但是警察对他说需要找卫生部门来处理．就让牧师去找卫生部门。卫生部门的经理说：“未经市长批示不能动这只骡子．”     

幽默三则

小亮考完试回家后对爸妈说：“这回两门考了100分．”爸妈很高兴,小亮接着说：“两门加起来100分．”他爸听后,扬手就要打,他妈对他说：“语文就算考了40分,算术60分,总有一门及格嘛广小亮委屈地说：“妈妈,你弄错了！语文Ic分,算术0分,加在一起不正好100分吗？”小明：真倒霉,我算术考试得“鸭蛋”,爷爷骂我“小混蛋”,妈妈骂我“大笨蛋”,还是爸爸干脆……小刚：他没骂你？小明：他叫我马上“滚蛋”．甲：你们不能征我去当兵,因为我是近视眼,不够条件．乙：先生,不必担。C,我们可以照顾您,把您安排在最前沿阵地上．幽默…     

幽默五则

凑数“什么动物四条腿?”“猫、狗、牛……”“还有呢?”“两只鸡。”还是没打中一新兵打了数十发子弹,无一命中。气得教官大骂:“饭桶!别再打了,你到树林里去自杀好了!”新兵走进树林,不久就传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来,立正,敬礼,说:“报告教官,这一枪还是没有打中我自己!”儿童的逻辑一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”男孩立即回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”无人合作老师问学生:“你的考试成绩怎么不像你的篮球那么棒呢?”学生:“老师,篮球场上…     

幽默两则

1.Two BirdsTeacher:H ere are two birds,one is a sw al-low,the other is sparrow.N ow w ho can tell uswhich is w hich?Student:I can notpointout,but I know theanswer.Teaher:Please tell us.Student:The sw allow is beside the sparrowand the sparrow is beside th…     

幽默4则

趣味课桌文化 哲学系四个年级轮流用一个教室上公共课.上课时,一个男生在桌子上写道:"我很无聊,大一新生."     

幽默六则

酬金酬金伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师,要他替自己辩护。“可以，”律师说，“不过你得答应我两个条件：一是你要保证你没偷过；二是要付我100元酬金。”“第一条我完全可以保证。”伍夫说，“至于第二条———由于我手头现金不多，所以只能付50元，再加上一副网球拍、两只排球和三双滑冰鞋。您看怎样？”批评的权力在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评。”“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗？”先让猫出来马…