星期二不停

查理对乘务员说:"我要在斯卡顿站下车。""这趟火车星期二不停斯卡顿,"乘务员说,"不过,老兄,我们在斯卡顿换轨时,速度会减慢,我把门打开,你跳下去就是了。"火车到达斯卡顿时,车速     

退休的＂待遇＂

在美国,我曾无意中看到了一个列车乘务员退休的场面。 那天,我乘火车出去办事,下车时又临时改变了主意,想要往前多坐两站。我找到一位老乘务员,说我行程有变,希望补一下票。那位老乘务员说：“你不用补了,今天是我上班的最后一天,明天就退休了。这几块钱算我给你的礼物。”我听了很高兴,连声称谢。     

机会就在你手边

福狄斯16岁了,在暑假开始时,他对父亲说:“爸爸,我不想整个暑假都向你伸手,我要自己工作赚钱。”“好啊,福狄斯,”父亲说,“我会给你设法找个好一点的工作,但是恐怕不太容易,现在失业的人太多了。”“谢谢爸爸,”福狄斯说,“不过,我想自己去找。”“是吧,那你试试。”父亲微笑着说。福狄斯在报纸招聘栏上仔细寻找招工广告,找到了一个他能发挥专长的工作。广告上要求应聘者要在第二天早上8点到达面试地点。福狄斯并没有等到8点钟,而是提前半小时就到了那儿。福狄斯看到,已有20个男孩在那里排队,他只是应聘队伍中的第21名竞争者。如何才能引起…     

飞弦小提琴

有一个孩子非常喜欢拉小提琴,他7岁时就和旧金山交响乐团合作演奏了门德尔松小提琴协奏曲,未满10岁就在巴黎举行了公演,被人们誉为神童。1926年,10岁的他在父母的带领下到巴黎拜访艾涅斯库,在此之前,他一心想成为艾涅斯库的学生。他说:“我想跟您学琴!”艾涅斯库冷漠地回答:“你找错人了,我从来不给私人上课!”男孩坚持说:“但我一定要跟您学琴,求您先听听我拉琴吧!”艾涅斯库说:“这件事不好办,我正要出远门,明天早晨6:30就要出发!”男孩忙说:“我可以早一个小时来,在您收拾东西时拉给您听,好吗?”艾涅斯库被男孩的坚决意志打动了,他说:“…     

谎话的悖论

美国逻辑学家雷蒙德·斯穆里安至今还记得他小时候一次受骗的事情。那天正是愚人节,哥哥埃米尔对他说:“喂,弟弟,今天是愚人节。你向来没让人骗过,今天我要骗骗你啦!”于是斯穆里安严阵以待,可是整整等了一天,哥哥一直不动声色。最后妈妈只好要求哥哥来骗他。兄弟俩在深夜展开了一场有趣的对话。埃米尔:“这么说,你是盼我骗你喽?”斯穆里安:“对啊。”埃米尔:“可我没骗吧?”斯穆里安:“没有啊。”埃米尔:“而你是盼我骗的,对不?”斯穆里安:“对啊。”埃米尔:“这不得了,我已经把你给骗了!”斯穆里安到底受骗了吗?一方面,如果他没有受骗,那…     

停电之夜的抢劫案

深夜,电话铃突然响了。维力斯警官拿起电话,说:“G市警察局,请讲!”“这里是利马公寓。警官先生,我们这里刚刚发生了一起抢劫案!”“我马上到!”维力斯警官挂了电话,赶往出事地点。利马公寓门口,打电话的人正在等候。他对维力斯警官说:“我是这里的夜间值班人。一刻钟前,这楼里     

火车上的遭遇

在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工模样的中年人,大声说道“查票”。中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却捏在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑,说：“这是儿童票。”中年人憋红了脸,嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番,问道：“你是残疾人？”“我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。”中年人紧张起来,说：“我没有残疾证, 买票的时候,售票员就向我要残疾证,我没办法才买的儿童票。     

在飞机上

乘务员收餐盘时够不着,便对旅客说：麻烦您把餐盘递一下好吗? 旅客傲慢地说：你是服务员,还是我是服务员? 乘务员答道：我是服务员,但我不是长臂猿! 旅客：请问这个毛毯可不可以带走啊? 乘务员：不好意思,这是给旅客盖的,属于机上固定资产,不能带走。旅客：我太太每次坐飞机都带两床回家!     

快乐的列车

我的家,就像一列火车。爸爸是列车长,我是乘客,而妈妈呢,是乘务员。每当乘客放学,乘务员就笑盈盈地迎上来,问长问短,一走进餐车(厨房),就闻到一股香气,啊,厨师已烧好晚饭,等我来吃呢!“叮咚”,门铃响了,准是列车长回来了。乘客马上开门,咦,列车长平时总是笑容满面,今天是怎么了?你看他愁眉苦脸,一定是工作上遇上了什么烦心事。列车长不高兴,整节车厢(客厅)就蒙上了一层阴影。乘务员见了,端来一杯热茶,说了几句话。嘿,也不知那茶里放了什么宝贝,列车长咧嘴笑了。“哈,你终于笑了,我还以为你的脸僵住了呢!”“小鬼!”一个夏天的晚上,我躺在床…     

幻想家

一天,两个小男孩—一小米沙和斯大西克,坐在公园里的长椅子上谈话。他们并不像别的孩子那样说些平常的话,而是你一句、我一句地净说大话,仿佛在比赛谁吹得过谁似的。小米沙问：“你几岁啦？”斯大西克说：“九十五岁。你呢？”“不多,我一百四十岁!告诉你,”小米沙说,“从前我还要大呢,后来就跟波略叔叔一样,变小了。”     

文艺评论家和部长

“您看斯普罗塔新创作的小说怎么样?”部长问道。评论家回答说:“部长,我认为他创作的小说是好的。”部长摇了摇头。“我是说,从某种意义上讲是好的。”评论家赶忙更正。部长摇头。“我说的‘从某种意义上讲’,是针对咖啡馆里那些为数很少的庸俗的知识分子。”部长摇头。“确切地说,就是针对那些没有鉴赏力的人。刚才我没表达清楚。”部长摇头。“总的来说,部长先生,这是一部坏小说。”部长又摇头。“当然,也不能全部否定。”部长摇摇头说:“这衣领真别扭。”(江西省崇仁县第一中学陈伟荐自《智慧背囊系列丛书》)文艺评论家和部长![波兰]@斯…     

想喝酸奶

飞机起飞后,乘务员问一乘客：＂你喝点什么？＂ 乘客：“有牛奶吗？” 乘务员：“有。” 乘客：“有酸奶吗？” 乘务员：“……哪只有等牛奶过期了。”     

勋章

“我有事找你商量。”军事初级中学教员,十四品文官列甫·普斯佳科夫对他的朋友列坚佐夫中尉说,“要不是极其需要,我也就不来麻烦你了。好朋友,请你把斯坦尼斯拉夫勋章借给我。今天,我要到商人斯皮奇金家里去赴宴。你是知道斯皮奇金那个混蛋的,他非常喜欢勋章,他把那些脖子上或者纽扣眼上没挂着什么勋章的人几乎都看成坏人。再者他又有两个女儿,娜斯嘉和齐娜,我是把你看作朋友才跟你说的……你借给我吧,劳你的驾！”普斯佳科夫这些话是结结巴巴,涨红脸,不住胆怯地回过头去看房门而说出口的。     

厄尔皮斯

“厄庇墨透斯,厄庇墨透斯……”我又梦见了那个女人,黑衣黑裙的美丽女人。她总是在梦中呼唤着我,口中喃喃地说着什么。我从来没有见过如此相貌的女人,她的话我也完全听不懂。但我总是隐隐觉得,她像是在呼唤我的名字,仿佛有什么事情要告诉我。可是,我并不叫做厄庇墨透斯,我的名字叫姬乙。     

机会就在你手边

福狄斯16岁了，在暑假开始时，他对父亲说：“爸爸，我不想整个暑假都向你伸手，我要自己工作赚钱。”     

公仆警察

阳光像一桶金,倒在我的窗口上。我探 头一看,外面鸟语花香,天空蓝得像水洗过的玻璃。天气真好!心情真好!我打开电脑,正准备大干一场。突然有人喊门,声音老大。是哪个熟人,这么老大早“撞进”我的领土?因为一般人不会这么“没礼貌”的。开门一看,竟是邻居的邻居露斯女士。出什么事啦?我问。露斯连连摇头,一副乱糟糟的样子。她说,先借个电话用用再说。她打的竟是我们管区警察的免费电话。露斯对着话筒大声嚷道:“我的门锁上了,进不去。快来帮忙。什么?十分钟?为什么要那么久?我要上班去呢,五分钟?行。我等你们!”放下电话,露斯这才说,昨晚看了…     

美

那 天 ,你 端 详 着 我 的 脸 ,说 :“ 你 很 美 。 ” 我 笑 着 摇 了 摇 头 ,说 :“ 不 ,那是 你 的 错 觉 。 ” 你 严 肃 地 望 着 我 , 黑 色 的 瞳孔 里 显 出 一 种 不 可 抗 拒 的 威 严 :“ 我 是 认 真 的 。 ” “ 我 哪 儿 美 呢 ?我 没 有 五 光 十色 的 珠 宝 ,没 有 流 光 溢 彩 的 礼 服 ,没 有 …… ” “ 还 记 得 普 罗 米 修 斯 吗 ?”你轻 轻 打 断 了 我 的 话 ,“ 就 是 那 个被 宙 斯 捆 绑 在 悬 崖 峭 壁 上 受 惩 罚的 人 。 是 他 ,盗 走 了 天 火 ,给 人 类带 来 了 温 暖 和 光 明 ;是 他 ,日 复 一日 …     

“水猴”戏鸭

哈哈,大家好,在下姓李名斯,字水猴(是我自己起的)。我酷爱游泳,仰泳、蛙泳、狗刨、躲猫样样精通。一个夏天总在水里泡着,不换一身非洲老兄的黑皮肤决不肯上岸,百分之千的野猴子。一丁点儿也不与名字里的“斯”相配,难怪爸爸说我,不该叫李斯,该叫李猴。奶奶说我沾了水的灵气,将来没准儿能成为游泳世界冠军呢!嘻     

课文中表示假设的文言词注商

课文中表示假设的文言词注商周照明课文中有些表示假设关系的文言词，课本的注解值得商榷。现举例如下。《捕蛇者说》：“向吾不为斯役，则久已病矣。”课本将“向吾不为斯役”解释为“假使我不当这个差”，却又将“向”注解为“从前”。这应该如何理解呢？课本这样注解，...     

快乐的钥匙

专栏作家哈理斯和朋友在报摊上买报纸，朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸没发一言。 “这家伙态度很差，是不是？”哈理斯问道。“他每天都是这样的。”朋友说。“那你为什么还对他那么客气？”哈理斯问。朋友回答：“为什么我要让他决定我的行为？”